Войти
ХочУ
  • Эксклюзив
  • Зима 2016/17
  • Блоги
  • Вкусные рецепты
  • Дневники стиля
  • Сериалы и ТВ-шоу
  • Несостоявшаяся жертва комплекса неполноценности, или Чего не следует говорить дочерям

    09:228
    Несостоявшаяся жертва комплекса неполноценности, или Чего не следует говорить дочерям

    Наверное, любые родители – это настоящие перфекционисты! В своих детях они видят продолжение самих себя и зачастую очень сильно хотят, чтобы дети реализовали себя в этой жизни лучше. Чтобы стали успешнее, удачливее, чтобы ощущали себя увереннее…

    Однако, методы «ваяния идеального образа» подчас оказываются странноватыми, если не сказать больше – драконовскими. А если, не дай Бог, ребенок, подрастая, «расходится» с нарисованным в воображении персонажем, то в ход идут «тяжелые инструменты». И последствия действий «скульпторов» способны здорово навредить чаду. Особенно, когда чадо – женского пола. Но для начала – одна небольшая история…

    …В одной семье родилась дочка. Оба родителя были молоды (обоим – чуть за двадцать; опыта общения с детьми – почти никакого). Воспитанием приходилось заниматься в основном маме (папа был военным и много работал). Девочка росла общительной, живой, да к тому же еще и фантазеркой. Наверное, поэтому и рисовать начала рано – уже в четырехлетнем возрасте изрисовывала альбом за день! Незадолго до школы девочка сама попросила маму отдать ее учиться еще и в школу, «где рисуют».

    - Зачем? – недоуменно ответила мама.

    - Но я хочу рисовать! – настаивала дочка.

    - Тебе незачем учиться на художницу, - сказала мама. – Все равно ничего выдающегося из тебя не выйдет. Ты – всего лишь посредственность!

    - Что такое посредственность? – удивилась девочка

    - Это значит, что ты – как все. И рисуешь не лучше других. Поэтому учиться в художественной школе тебе незачем!

    Девочка огорченно вздохнула и не заводила больше об этом разговор. Правда, рисовать «для себя» не перестала…

    Когда девочке исполнилось шесть, с ней случилось несчастье. Что-то произошло – никто не знает, что именно – но ребенок, чья речь до этого была живой и беглой, начал заикаться… Собственно, девочку это не сильно испугало – она по-прежнему оставалась общительной и, пойдя в школу, нашла много друзей. Немного напрягали занудные занятия со школьным логопедом, к которому мама немедленно отправила дочку – впрочем, они и не помогали… Не помогала и мама. «Ты должна понимать - это твой недостаток, тебе в будущем трудно будет общаться!» - категорически заявляла она. Со временем девочке действительно стало казаться, что ей становится все труднее разговаривать – общаясь со сверстниками, она начинала еще сильнее заикаться. Когда девочке исполнилось десять, мама выдала еще один безжалостный прогноз. «Из-за твоего заикания ни один парень не захочет с тобой встречаться! Ему же стыдно будет с тобой в компанию прийти!»… Девочка и так начинала комплексовать на предмет своей внешности – будучи с детства этаким крепким «бутузом», к десяти годам она уже понимала, что худой и стройной, как некоторые одноклассницы, ей не быть. А тут еще мама, поглядев на дочь в спортивном костюмчике, сообщила: «Ох и толста же ты, подруга!». «Наверное, я действительно никому никогда не понравлюсь!» - часто думала девочка. Она уже начинала бояться разговаривать с людьми, даже по телефону – от детской общительности не осталось и следа! Возможно, поэтому год занятий в речевом центре именитого профессора практически не дал результатов. «Вот бы выучить язык глухонемых!» - всерьез думала девочка, когда ей было двенадцать. – «Тогда мне никогда не придется мучиться и стыдиться при разговоре!»

    Девочка становилась подростком, переходный возраст давал о себе знать – время от времени она, как и другие дети – ее ровесники, срывалась и ругалась с родителями, а потом плакала. «Вот! – комментировала мама. – У тебя же психика нарушенная! Неспроста ты заикаешься!»

    - Но это же неправда! – без конца повторяла сама себе девочка. – Да, мне трудно разговаривать, но я же нормальная!

    …Вероятно, на самом деле психика и душевное состояние девочки были даже более, чем нормальными. Нервы у ребенка были просто железными. Несмотря ни на что, она находила новых друзей, развлекала их и свою младшую сестру смешными рисунками и прикольными рассказами, которые начала сочинять в девятилетнем возрасте. А в музыкальной школе (куда девочку отдали «по умолчанию», даже не спросив) единственный мальчик в их группе почему-то выбрал объектом своих симпатий именно ее… и они сидели за одной партой на занятиях и гуляли вместе, пока девочка не переехала на новую квартиру. Говорить, особенно с незнакомыми людьми, а также отвечать на уроках девочке по-прежнему было трудно, но с подругами, которые быстро привыкли к ее речи, она чувствовала себя уверенно. Девочка продолжала писать рассказы и повести, а в выпускных классах ее школьные сочинения называли лучшими в районе…

    Окончив школу, девочка, вопреки желанию мамы, поступила… в художественное, «мультипликационное» училище, куда ее взяли без подготовительных курсов – девочка умудрилась набрать нужное количество баллов, явившись сразу на вступительные экзамены… Именно тогда она спросила маму: зачем та внушила дочери, что она – посредственность и не сможет стать художником?

    - Я делала это только из лучших побуждений! – невозмутимо ответила мама. – Я не хотела, чтобы ты зазнавалась и считала себя талантливей других!

    В училище, кроме основных предметов, преподавали еще и актерское мастерство. На первом занятии требовалось рассказать небольшое стихотворение. Девочка, впервые преодолев себя и дико волнуясь, сказала преподавателю и однокурсникам: «У меня – дефект речи и вам, наверно, трудно будет меня слушать…»

    - Это ерунда, даже и не думай об этом! – уверенно ответила женщина-преподаватель. – Не переживай, мы тебя избавим от этого! А главное – избавим от твоей зажатости!

    Так, собственно, и вышло…

    …Я так и не спросила маму, зачем она внушала мне, что мое заикание делает меня ущербной. Да, пожалуй, и не стану спрашивать. Я ее простила. Я уже давно не ребенок. Мне до сих пор иногда трудновато говорить, но я научилась с этим справляться – ведь я больше не стесняюсь. У меня, вопреки маминым прогнозам, никогда не было проблем в общении, в том числе и с противоположным полом, а сейчас у меня замечательный муж и интересная работа. Я до сих пор рисую. Но иногда мне становится не по себе: ведь, если бы я оказалась чуть менее упрямой, чуть более внушаемой – что бы могло тогда из меня получиться? Закомплексованное, перепуганное существо, уверенное в своей «дефектности»? Вполне возможно! Сколько примеров таких вот поломанных судеб… Именно поэтому мне хотелось бы обратиться к мамам девочек. Есть несколько условий, правил, если хотите, которые я могу подтвердить собственным опытом – и которые могут помочь избавить вашу дочь от возможных комплексов.

    Ведь далеко не каждому ребенку везет с характером и внутренним упрямством – «нет, я не такая!». Для каждого ребенка, особенно девочки, чрезвычайно важна оценка родителей. Именно родители закладывают в ребенке и основу самооценки, и все комплексы, которые потом станут отравлять ему взрослую жизнь. До определенного возраста взрослый – непререкаемый авторитет для ребенка: ведь он намного старше, опытнее и кажется, что знает все на свете. Поэтому в детстве мы склонны верить каждому слову папы и мамы. И – что же получается, если ребенок с детства уверен в своей «бездарности» и «неполноценности»? Из него вырастает неуравновешенная, зажатая личность, которая из-за искусственно навязанной ей низкой самооценки может никогда не реализовать своих способностей и попросту не состояться!

    Поэтому: дорогие мамы, растящие дочерей, пожалуйста, обратите внимание на советы психологов по данному вопросу:

    - Никогда не жалейте добрых и ободряющих слов в адрес ваших девочек! Если дочь слышит одни попреки и обидные комментарии, она не сможет правильно оценить себя и свои способности. Не бойтесь перехвалить девочку – говорите ей, что она самая привлекательная, красивая, талантливая и лучше ее нет на свете! Она не «возомнит» о себе невесть что, она всего лишь приобретет уверенность в себе, станет себя уважать. А мы знаем, что только уважающий сам себя человек вызывает реальное уважение окружающих!

    - Есть такая закономерность: больше всех критикуют своих дочерей те женщины, которые сами ощущают в той или иной степени внутреннюю неполноценность. Обратите внимание на себя! Подумайте: быть может, вы сами в детстве страдали из-за чрезмерной критики вашей матери? Часто человек, создавая семью, бессознательно копирует модель семьи родителей. Поэтому, если вы сами когда-то слышали неприятные комментарии в свой адрес, вы можете «на автомате» переносить эту модель поведения на своего ребенка. Но вы теперь взрослый человек – и способны разобраться в своих внутренних страхах и сомнениях.

    - Остановитесь на секунду и подумайте: кому в первую очередь нужно это непременное «совершенство» вашего ребенка? Ему – или вам?!.. Да, получается, что вам, его матери! Чтобы все вокруг увидели, какая вы замечательная мама, что ваше чадо не хуже других – а наоборот, всех еще переплюнет и все поймут, какой вы гений воспитания! Гораздо честнее, говорят психологи, не строить на ребенка «проекции», а отнести их к себе, добиваться чего-то самой в этой жизни, строить свою карьеру и т.д. А то ведь как бывает: мама считает, что пожертвовала своими успехами и возможностями ради ребенка… а он, поганка такая, «не получился» и «не оправдал оказанного высокого доверия»… Дайте ребенку свободу – ведь счастье вовсе не в совершенстве и великих достижениях, а в возможности реализоваться как личности!

    - Поощряйте любые творческие начинания вашей дочери! Хочет рисовать – отдайте в художественную школу или изостудию, хочет заниматься музыкой – отдайте в музыкальную школу, интересуется растениями – пусть заставит свою комнату цветочными горшками и устроит «сад»… Если человеку в радость – пусть занимается! Возможно, в будущем ваша дочь… нет, не обязательно станет кем-то выдающимся и великим. Пусть она станет хорошим, талантливым специалистом, просто мастером своего дела – и будет счастлива, потому что занимается тем, что ей интересно!

    - Соответственно, никогда не диктуйте ребенку, куда ему поступать и на кого учиться (как это часто происходит!), мотивируя это тем, что вам лучше знать, что нужно вашим детям. Еще раз повторимся – дайте человеку свободу! Дочь – не ваша кукла, в которую вы играете. Она – самостоятельная личность и таковой она является уже с рождения! Не верьте в сказку о том, что «ребенок – это чистый лист, что захотим, то и напишем»!

    - Если – не дай Бог, конечно – у ребенка возникли проблемы с внешностью или здоровьем – НИКОГДА, ни в коем случае не допускайте, чтобы он ощущал свою вину в этом несчастье! Никаких: «это твой недостаток», «ты ненормальная», «у тебя будут проблемы в будущем» и т.д. С вашей стороны должны быть только поддержка и забота! Будьте деликатны и внимательны. Только тогда ребенок не будет акцентироваться на своей проблеме и это поможет ему с ней справляться. А вы должны выработать уверенность в том, что все – исправимо, все – обязательно пройдет! И, конечно, упаси вас Бог сказать дочери, что из-за ее проблемы (какая бы она ни была – фигура, плохие волосы, прыщи, заикание) она не сможет понравиться ни одному парню… во-первых, это чушь, а во-вторых, вы ведь на самом деле желаете ей добра, правда?!

    Всегда помните, что комплекс неполноценности – качество не врожденное, а приобретенное! Ваша юная дочь может навсегда запомнить ваши слова вроде «из тебя ничего путного не выйдет», пусть даже сказанные в сердцах и случайно. И спустя много лет она будет слышать их в своей голове и при малейшем своем промахе будет думать: «А вдруг мама была права?». Не забывайте об этом.

    4 5 1

    А в случае каких-либо неудач, проблем в жизни вашей дочери – поддержите ее, объясните, что все люди переживают и взлеты, и падения, что так устроена жизнь, что все когда-то наладится… Особенно необходима такая поддержка в подростковом возрасте – в этот период трудно всем. А оскорбления и упреки родителей сильно травмируют психику – девочка-подросток начинает ощущать себя бестолковой, никчемной, неудачницей, ничего из себя не представляющей – и последствия этого, как правило, трудноискоренимы.

    Наверное, ни одна мама не сможет сказать: «Я не люблю свою дочь и не желаю ей счастья!» Потому что такого не может быть никогда! Так почему бы не дать понять это самой дочери? Не стесняйтесь проявлять любовь и заботу – этим вы НА САМОМ ДЕЛЕ поможете вашей дочери стать полноценной, гармоничной личностью и счастливой женщиной в недалеком будущем.

    Автор:

    Источник: sestrenka.ru

    Что Вы об этом думаете?

    Другие комментарии (8)
           
    Ирина 11/10/2006, 16:47

    Молодец эта барышня! Смогла перебороть все внушенные сказки, а я с этим только недавно справилась. Моя мама уже в 13 лет имела взрослую фигуру, а я... отставала в развитии, была очень худая и высокая. Мама меня дразнила каждый раз, когда видела раздетой - я в 13 лет носила лифчик, а тебе уже 16 и никак... Я ущла из дому. Да, от жуткой обиды на себя, что я не женщина и никогда ею не стану. Я жила в общежитии в другом городе. училась, работала, заработала на жилье и машину, косметолога и личного врача. В 30 я встретила мужчину, который просто перевернул мою жизнь... Ради того, чтобы он остался со мной, я решилась на пластическую операцию. И... я ее не сделала, потому что Алекс пришел в день операции и попросил моей руки. Сейчас у нас растет очаровательный мальчик. А муж до сих пор восхищается моими "девичьими" формами

    Ответить
    Юлия 22/10/2006, 00:24

    Ответить
    Юлия 22/10/2006, 00:24

    Только вот почему многие этого не понимают? Это же элементарно :)

    Ответить
    ОЛЬГА 19/11/2006, 22:22

    У меня такая же проблема - когда-то молодые родители ...не имея опыта и времени ни на детей ни на полезную литературу по воспитанию. Мама уверила меня что у меня плохая фигура и волосы редкие и вообще внешность очень заурядная. Потом меня очень удивляло что меня все считают самой красивой в школе...до сих пор остались комплексы...мама извинялась потом..но комплексы никуда ни делись...ГОВОРИТЕ СВОИМ ДОЧЕРЯМ ЧТО ОНИ САМЫЕ КРАСИВЫЕ!!! какие бы они нибыли.

    Ответить
    Александра 24/05/2007, 10:59

    Автор статьи как будто бы про меня написала... Нет, я не художник... Но я всю жизнь делала все наоборот... И чего только не слышала от матери. Она, конечно, человек властный и хочет чтобы было по ее мнению... Но я была упрямой и шла напролом, идя на открытый конфликт со всей родней, чтобы отстоять свое право на выбор. И так и надо. Теперь я с уверенностью могу сказать, что все, что я делала - было правильно и благодаря чему я имею выбор и свободу действий. И своих детей я наверное воспитывать буду по-другому...По крайней мере постараюсь.

    Ответить
    Julie 14/11/2008, 11:38

    Очень похоже на мою историю. Только я оказалась более послушной и не поступила в худ. училище. Теперь, спустя многие годы, мама вспоминает и жалеет о том, что не пустила меня учиться. а в остальном продолжает меня постоянно одергивать и воспитывать, давая ярлыки и "диагнозы", хотя мне уже почти 40 и у меня своих 3 детей. И выгляжу очень даже нормально. Но, слава Богу, я мамины ошибки не повторила, дети у меня более уверены в себе, чем я сама сейчас. Люблю свою маму, но стараюсь у нее бывать не часто.

    Ответить
    Оксана 12/03/2010, 11:35

    Статья супер . Я воспитываю дочьку и стараюсь в каждом ее начинании поддержать. Рисование, разведение овощей в горшках и тд. Говорите больше, хвалите, балуйте своих девочек

    Ответить
    виктория 03/05/2010, 19:22

    прочитала статью и поразилась .Только я состоявшаяся жертва комплекса неполноценности .Спасибо родителям за моё счастливое детство!

    Ответить