Войти
ХочУ
  • Эксклюзив
  • Блоги
  • Подарки на Новый год
  • Дневники стиля
  • Вкусные рецепты
  • Сериалы и ТВ-шоу
  • Немного о папах и «маленьких принцессах»

    08:49
    Немного о папах и «маленьких принцессах»

    Очень часто мамы переживают о том, какое именно влияние окажет на маленькую принцессу папа. Об этом беспокоятся не только мамы, бабушки и прочая женская половина семейства, но и сами мужчины. Что говорить? Как себя вести?

    Мужчины, по данным многочисленных исследований, часто играют только две роли в общении с ребенком:
    1. Спускаются до роли ребенка, с которым можно баловаться, капризничать, ругаться и даже порой драться.
    2. Никогда не выходят за рамки «взрослого». При этом вовсе не роль «папа», а просто «взрослый», что меряет свою жизнь, как «должно быть» или «чего не должно быть».

    При всем при этом существует громадный перегиб: баловаться пока у ребенка не начнутся колики от смеха или полная вседозволенность перерастает не в дружбу, а в агрессию к папе. После папа начинает сердиться, но ведь это именно он и виноват в таком положении вещей! Ребенок наказан, но какой в этом смысл?

    Второй перегиб «взрослости» или, как любят говорить «общения на равных»: это никогда и ни в чем не давать спуску малышу. Нельзя кричать и даже шумно играть, когда общаются по телефону, когда приходят гости, когда папа занят. Нельзя смотреть мультики, когда папа работает, смотрит фильм, хочет что-то сделать в Интернете, проверить почту. Нельзя капризничать, когда тебя моют, когда ведут на площадку или в гости, а тебе не хочется. И все это правила, правила и еще раз правила!

    Папа апеллирует к тому, что его воспитывали подобным образом. Скорее всего, его папы просто никогда не было дома, а когда он приходил, то постоянно ворчал от усталости, или он был поздним ребенком, и его собственные родители уже до того позабыли, что такое быть маленьким, что любое отклонение от «взрослости» считали ненормальным.

    Существует очень много причин почему «взрослый» папа ведет себя так строго со своим чадом, но все они значат лишь то, что папа попросту не знает что такое «любить» и «не быть игрушкой». Он боится потерять эту грань потому всегда и во всем старается показать свое превосходство: он хорошо работает, зарабатывает, содержит семью. Особенно часто такие папы сами создают ситуации, чтобы стать кормильцем семьи – они не хотят, чтобы жена работала, потому что она – женщина, мать и хозяйка. Отказываются от помощи даже тогда, когда она очевидно нужна, но это было бы слишком «плохо» в этом идеале «взрослости». И вся семья начинает сидеть на голодном пайке до того времени, пока ситуация коим-то образом не разрешится.

    Существует хорошая поговорка о человеке, который, действительно, «силен духовно»: «Сильный никогда не показывает свою силу». Очень просто. И еще проще это значит, что сильными являются именно женщины. Именно они и выбирают тот выход из ситуации, чтобы научить «ребенка-папу» быть хоть немного взрослее, или же «взрослого-папу» быть немного теплее к своему чаду. Как же это сделать?

    Вручить «ребенку-папе» книги по психологии, записать его в секцию единоборства или же заставить носить костюмы – выбирайте ваш способ. Такому папе нужно показать, что быть ребенком – это хорошо, пусть не стесняется этого, но при этом «папа должен быть папой!» Задавайте ему разные вопросы о том, что делать или не делать, пусть по чаще ставит себя на ваше место, говорите, что очень дорожите его мнением. Создавайте ситуации, при которых его «внутренний ребенок» вновь должен становиться «взрослым». Ведь очень часто таким «ребенком-папой» становятся молодые отцы, которые только-только сами перестали играть в войнушки и не потеряли азарт к компьютерным играм. Или они так долго были «взрослыми», что с рождением ребенка вдруг ощущают печаль за своим детством потому и ведут себя так.

    Что делать? Позволить «молодому папе» маленькие победы во взрослой жизни, почаще интересоваться его работой и болеть за него, приговаривая, что он – ваша опора. А самому папе, который неожиданно вспомнил детство, можно посоветовать побольше «взрослости» с ребенком, если мама поможет ему почаще чувствовать себя ребенком вместе с ней: накупить шариков и устроить праздник, гулять по вечерам без цели просто за тем, чтобы гонять голубей. Уверена, мамы найдут идеальный способ для своей ситуации.

    А что делать со «взрослым папой»? Такой человек никогда не опустится до роли «ребенка»! Что делать? Окружить его «фототерапией»: это тогда, когда на стенах висят фотографии вас и ребенка в самые счастливые минуты – вы смеетесь, а папа, бреясь, каждое утро перед зеркалом, где развешены фотографии, начинает понимать, что жизнь – не серая будничность! Ходите с ним в кино на детские киносеансы, в вашем собственном арсенале должны быть только фильмы о любви и семейные приключения. Избегайте стрессов в его жизни и тогда, через какое-то время, обязательно наметится перемена. Идите маленькими шажочками и уверенно убирайте все эти ненужные правила.

    Итак, это все были общие советы. Но все же, как ведут себя папы маленьких принцесс? Очень важно отношение папы к девочке: кого хотел папа, какие планы строит о ее жизни и главное, знает ли он вообще, что такое быть девочкой?

    Очень часть папы, как бы глупо это ни звучало, теряются при общении с девочками. И тогда наступает маленькая ложь: папы поощряют девочку за те качества, которые они ценят, то есть за поведение «мальчика». Если вас очень затрагивает это, то устройте папе семейный совет, поговорите о том… нет, конечно, не о том, что такое быть девочкой! Тогда папа испугается и замкнется в себе, а еще хуже – начнет проявлять равнодушие к воспитательным моментам вашего чада.

    Что делать? Почаще смотрите с ним «женские» фильмы, объясняйте чувства героини в какой-нибудь важный для нее момент. В это время вспоминайте себя, рассказывайте о детстве, о том, каково быть девочкой, как это было вам, и чего вы хотите для вашей доченьки. Делитесь с ним своими взглядами на жизнь, на вещи, не бойтесь показать свою мягкость. Можете даже обсуждать с ним это, но только не так: «О, я одену ей сегодня ….», а так: «Сегодня пасмурная погода, мне грустно, думаю Кате тоже, потому я хочу надеть красное платье. Как ты думаешь, может нам вдвоем одеться в красное?» - И послушайте, что скажет папа. Если «да», натяните на него красный свитер и оденьтесь как семейка Суперменов.

    Сделайте для него значимым воспитать вашу дочурку «девочкой», но не так: «Ой, ты сам ничего не понимаешь в этом деле!» Не создавайте ему комплексов! Ведь у него тоже есть идеал того, какой должна быть женщина. Быть может, он видел это в своей матери, а она вам очень и очень нравится! Потому, позвольте проявить ему свое видение того, какой должны быть маленькая «принцесса».

    Женская ревность
    Временами любая мама, как бы сильно она ни любила свое чадо, начинает ощущать укол ревности: дочурка требует лишь внимания папы, хочет играть только с ним, ценит его слова выше маминых. Часто это происходит на фоне того, что девочка начинает ревновать мать к отцу.

    Психологи говорят, что комплекс Электры (фрейдизм, понятие «чрезмерной любви к отцу», которое в последствии трансформировалось в общее понятие «привязанности» в кризисные моменты ребенка) никогда не происходит на пустом месте. Ребенок хочет внимания папы, объекта противоположного пола, и в этом нет ничего страшного. Это есть элемент взросления девочки: она вдруг понимает, что мама – это не папа, а папа – не похож на маму, а сама она похожа только на маму. Ей становится интересно, что же это такое «быть папой». Она начинает смотреть на мальчиков, думать о различии между собой и ими, задавать «неприличные вопросы». Все это говорит лишь о том, что девочка взрослеет. И ее отношения с папой станут основой ее собственным интимным отношениям во взрослой жизни!

    Именно в этом и загвоздка - мама тоже когда-то была девочкой, тоже мечтала много времени проводить с отцом, но… И вот это «но» часто и становится камнем преткновения с дочерью: ее папа когда-то был слишком занят, чтобы заниматься ею настолько, насколько ей самой этого хотелось; ее папа часто говорил ей «нет», потому что был занят или устал. В сознании это забылось, но подсознательно ничто и никогда не забывается! И поэтому, увидев дочь постоянно мечтающую только о папе, в женщине начинают проявляется бессознательные комплексы по поводу «мой» и «ее».

    Что делать? Расставить все точки над «i»: во-первых, постарайтесь понять, почему именно вам неприятно общение девочки с мужем, напишите это на листочке, проанализируйте это и… отпустите. Сожгите эту бумажку, спрячьте, или, если это слишком важно для вас – позвоните родителям, поговорите с вашим отцом о вашем детстве, или, если его нет – с мамой. Во-вторых, понимая и осознавая это, перестаньте задавать себе вопросы: «правильно или нет» и примите на веру то, что если маленький ребенок хочет общения с папой, значит, это ей необходимо! Ведь в детстве ваша девочка всегда точно знала, что ей кушать, а что не надо.

    Маленькие дети всегда лучше остальных знают, как им действовать, опираясь на свой внутренний камертон, который, увы, слишком засоряется к периоду нашей «взрослости»! Потому верьте ей, вашему мужу, а главное – самой себе. Ведь мама - это лучшее что может быть на свете. И, спустя какие-то несколько месяцев визга: «Папа! Папа!!!», - вы вдруг услышите от любимого мужа: «Иди, она только тебя и зовет. Больше не хочет, чтобы я укладывал. Мама это мама!».

    И действительно верьте, что мама – это мама. И это главное!!! Особенно для доченьки. С ее рождением вы стали для нее самым близким существом, а она – для вас. И папины слова: «Это мои женщины!» - будут самым большим комплиментом!

    4 5 1

    Автор:

    Источник: hochu.ua

    Что Вы об этом думаете?

    Другие комментарии (0)