Войти
ХочУ
  • Эксклюзив
  • Зима 2016/17
  • Блоги
  • Вкусные рецепты
  • Дневники стиля
  • Сериалы и ТВ-шоу
  • Как соблазнить олигарха?

    08:301
    Как соблазнить олигарха?

    Речь идет о книге Сергея Кареева «Советы олигарха: Как строить отношения состоятельному человеку с состоятельным человеком – и избежать разочарований» («Золотой том», изд-во «Добрая книга», 2011).

    Стоимость издания 156 грн дает понять, что перед вами не сборник анекдотов, а серьезное исследование. Вдруг вам за олигарха замуж невтерпеж? Надо же подготовиться к трудному счастью.

    4 5 1

    В аннотации сказано: автор может показаться циничным, но честный человек, положа руку на бумажник, признает – это все правда и ничего кроме правды. Вот несколько цитат. Без комментариев, просто девушкам пища для размышлений.

    О рентабельности

    «Вы считаете, что среднестатистическая женщина, мечтая о долговременных отношениях и браке, задумывается о том, что на самом деле она предлагает свое тело за комфорт и еду?.. Думаете, у среднестатистической женщины зашевелится хоть одна мысль о том, а что она  может предложить успешному мужчине? Может быть, свое чахлое тело? Извините, у успешного мужчины с этим нет проблем. Если он всем соискательницам и красавицам будет давать, то сломается кровать. Может еду-готовку? Уверяю, 70% женщин готовить не умеют, да и ресторанов вокруг – тьма. Быт? Уверен, что им не то что убирать, им вообще лень работать… Ах, да – богатый внутренний мир! Извините, эта пластинка прослушана каждым из мужчин раз по сто».

    О наказаниях

    «Моя любимая, успешная бизнесвумен, еще в начале наших отношений частенько стала повышать на меня голос… Врать не буду, иногда она извинялась: «Не могу перестроиться после работы, там 500 человек, среди них лишь несколько олигофренов, а остальные – непроходимые тупицы». Ее можно понять: на протяжении 13 лет она каждый день вставала в семь утра и ложилась в три часа ночи. Уставала, конечно… Чтобы сбить накал страстей мы перепробовали много способов… был даже заказан электронный прибор, настроенный на громкость ее голоса… В конце концов я сказал жене: «Если ты еще раз прикрикнешь на меня – выложишь на стол пятерку (5000 долларов)!» Как-то раз она, по обыкновению, на меня прикрикнула, сама все поняла, отсчитала «пятерку», положила передо мной на стол и … с тех пор ни разу не повысила на меня голос».

    О том, когда пора валить

    «Когда?.. Тут подход простой: голове приказать можно, а телу нет. Как только вы заметите, что у любимой перестали напрягаться соски, и она стала значительно суше, пора задуматься: любят вас или уже только используют».

    «Например, скажите: «Я боюсь этих сильных чувств. У меня такого еще никогда не было; давай сделаем паузу, чтобы разобраться в себе и нашей любви». Тогда она вместо «меня бросили» будет всем говорить «у нас просто перерыв в отношениях».

    «Не обязательно сообщать о том, что вы перевели кого-то в разряд бывших, тем более что вы можете передумать или соскучиться через полгода».

     О сексе

    «А это физически трудно! Сначала включаешься процентов на 50. На четвертой  минуте затекают мышцы спины, на пятой – бицепсы. На второй или третьей минуте советую «страстно откинуть» подушки, так легче дышать… Да и вообще, мало ли дел интереснее, чем секс, в голове крутится?  И вообще, как можно ни о чем не думать? Составляешь расписание на завтра, например, кому позвонить, с кем встретиться. Но, как ни меняй позы, на двенадцатой-тринадцатой минуте все надоедает, да и дел по горло, тогда отдыхайте, пусть женщина сама скачет как герой гражданской войны. Уверен, через минуту-другую ее энтузиазм пропадет».

    «Лично я, чтобы не раскиснуть (а то и остаток растеряешь), предпочитаю думать о чем-нибудь приятном, например о деньгах. Мне почти полтинник, и чтобы не переоценить свои возможности, я никогда не снимаю часы с руки и вынужден смотреть на них. Честно отработал 25 минут и хватит!»  

    «Мужчины! Заплатите 4000 долларов за курс в школе орального мастерства – и кайфуйте всю жизнь… Представляете, вы приходите домой, и она каждый день исполняет вам как вам надо... утром и вечером, и тогда не надо все время искать, кто сделает это, как вам надо».

    читать также Топ 6 книг об отношениях: новинки декабря

    О «проектиках»

     «При отборе я смотрю на следующее:

    • ленивая девушка или непритворно работящая;
    • ее режим (приемлемы только жаворонки);
    • если девушка не смогла к 25 годам заработать даже на автомобиль, то маловероятно, что в перспективе из нее выйдет что-нибудь путное;
    • если на автомобиль смогла заработать, то дальше смотрите на марку: «жигули» – проходите мимо, не интересно; «киа»-«мазды»-«форды» – уже лучше;  BMW-«ауди»-«лексусы» – то, что нужно; AMG-«порше»-RX-8 – это самки с амбициями человека-солнца. Вы им будете вечно должны…»

    Когда пора «давать»

    «Лично я считаю, что давать надо на третий раз. В первый раз как-то вообще неудобно, ноги небритые, трусы не парадные. Во второй – тоже не стоит, иначе у мужчины пропадает ощущение, что он завоевывает женщину. В третий – нет смысла тянуть. Отношения-то развиваются, а вдруг пузырьки по ногам не потекут, тогда точно нет смысла продолжать».

    О тех, кому не удалось

    «Оглянитесь вокруг – сколько в приличных ресторанах, в спортклубах женщин за 33-35 лет, находящихся в образе все еще невинной девушки и пытающихся подсунуть свой залежавшийся товар. Им все кажется, что они умнее всех, а мужчины-охотники – идиоты».

    Здесь вообще много познавательного: почему нельзя знакомиться с не местными, как противостоять женскому рейдерству, какими качествами должна обладать идеальная жена, проще говоря – генератор кайфа. Генераторы кайфа не болеют, всегда радостны, не мозолят глаза, не грузят чужими проблемами, их дети – отличники, расходы – в рамках бюджета, вешалки в шкафу – в одну сторону и на одном расстоянии. Жена соответствует двум «чтобы»: чтобы всегда было интересно и «чтобы была одинаковая система жизненных ценностей».  

    Завершают картину графики интереса мужчин и женщин друг к другу в зависимости от возраста и целая страница об истории шрифта, которым набрана книга. После золотого тома будут платиновый и бриллиантовый. О смысле жизни и душе…

    После прочтения этой книги глотком свежего воздуха кажется Слава Сэ и его «Сантехник, кот, жена и другие подробности». Пролистаешь пару страничек – и на душе теплее от того, что ты женщина и у тебя есть ноги, попа и грудь, даже две. И здорово, что есть мужчины, которым это нравится. Будь Слава олигархом, он бы охранял свои миллионы от чужих коленок и декольте. Но Слава, к нашей радости, сантехник, тонко чувствующий все прекрасное. «По колену сразу видно, кто эта женщина, добрый ангел с доверчивой попой или черствый дэмон. По щиколотке тоже многое видно, но надо дольше смотреть. Еще есть запястье, локоть, шея. Вообще, женщина в местах сгиба красивей, чем на ровных участках, я заметил».

    Или вот какой Слава ценитель: «Поворачивается спиной и сразу видно, насколько она богиня. Где у людей обычная попа – торчком, карнизиком, бухгалтерская (подушечкой), попа в форме плато, ромбовидная, на бочок, с ладошку, многозначительная, испуганно вздрогнувшая или наглая как колено – попы всякие важны – там у Насти две идеальных полусферы… У нее там, только представьте, будто глобус распилили. Если бы такая штука выросла на мне, я бы украсил полушария очертаниями материков. Чтоб все видели, насколько совершенна наша планета из космоса.  А дуракам неутонченным отвечал бы эзопово: – Поцелуйте меня в Гринвич!»

    Вот кто женщину понимает. А олигархи ведь не виноваты, что родились олигархами. Как говорит Слава, это же ужасно, когда тебя любят за лошадиный рост, синие глаза, дом с бассейном и огромный черный джип. А как же душа? – должно быть, тоскуют они… «Потом несутся в какое-нибудь Сан-Тропе и хлещут кальвадос, лишь бы не видеть этих алчных голых ног и сисек. Ничуть им не завидую». И правильно. Никто не завидует. И если вам встретится какой-нибудь олигарх и спросит, как пройти в библиотеку или в чем смысл жизни, так ему и скажите: «Поцелуйте меня в Гринвич!»

    P.S. У Славы, кстати, любовь (см. «Модус ее тараканов»). Она, конечно же, ангел. Утром путается в одежде и все роняет. «Единственный недостаток – бывший муж. Он бесчувственный богач. Подарил огромный лексус и квартиру в Юрмале. Таким мерзким способом он борется с налогами и новыми парнями своих бывших. Чего-то дарить после него – ужасный стресс». Но девушка сказала, не в подарках дело. Сам мужчина должен быть интересен.

     

     

    Автор: Наталья Калиниченко

    Что Вы об этом думаете?

    Другие комментарии (1)
           
    faraz 23/01/2013, 14:43

    интересно

    Ответить