На это часто надеются два человека - мужчина и женщина - находящиеся волей судьбы вместе, однажды осознавшие, что не любят друг друга, и их выбор оказался ошибкой. Или же это понял один из них. Что делать? Расставаться? Но их уже в жизни связывает множество обстоятельств да, возможно, лень - сложно что-то менять. Увы, неистребима человеческая инертность. И вот эти люди продолжают существовать вместе. Именно существовать. Это еще называется так: одиночество вдвоем. Как часто в души этих людей закрадывается горькая мысль: зачем? Ведь все могло быть по-другому…
Почему женщина надеется на "стерпится-слюбится":
* Она боится остаться в "старых девах" и выходит замуж, что называется, за первого встречного - кто позовет. Мол, на безрыбье и рак рыба.
* Ее посещает обманчивое чувство, иллюзия любви. Женщине порой так мало надо, чтобы почувствовать себя влюбленной. Сводил ее молодой человек пару раз в ресторан, сделал несколько подарков и легковесных признаний, защитил на улице от хулигана - все, женская душа растаяла. Отношения развиваются, дело доходит до свадьбы. А после этого счастливого события начинается обыденная жизнь. И муж уже вовсе не кажется принцем. А назад дороги нет. Далеко не каждая женщина может легко решиться на развод.
* Она выходит замуж не по любви, а по расчету. Стерпится-слюбится, - думает. Зато буду жить, как у Христа за пазухой. Не тут-то было. Через некоторое время "золотая клетка" начинает казаться мучительным заточением, а муж-нувориш - тираном. Но прекратить это "сказочное" существование наша страдалица уже не решается.

* Слишком пылкий поклонник на коленях умоляет стать его женой. Это льстит. "Вот ведь как он меня любит! - думает она. - Вдруг я больше не встречу такой любви? В конце концов, говорят же, что кто-то из двоих должен любить сильнее. Так пусть же сильнее любят меня". И вот - свадьба. А затем - измены, скандалы, но уже есть общий дом, скарб, дети, в конце концов, которые любят одинаково и мать, и отца.
* Причиной может быть также незапланированная беременность. Аборт делать страшно, а матерью-одиночкой стать не хочется.
Оп! Попалась птичка в клетку!
Как это ни банально, в данной ситуации может быть три варианта: либо терпеть, надеясь, что "слюбится", страдать и терзать себя мыслью о том, что совершила роковую ошибку, сделав неправильный выбор; либо "поставить крест" на всех былых мечтах о красивой и вечной любви; либо со временем, действительно… влюбиться в собственного мужа и почувствовать себя счастливой. Наверное, это Божий дар: из, казалось бы, неприглядной данности устроить некое гармоничное жизненное пространство рядом с человеком, который оказался не таким, о каком когда-то мечталось. А ведь, если вдуматься, каждый из нас, невзирая на любые недостатки, заслуживает любовь. И еще один момент: двое, не познавшие в свое время сладость безумной влюбленности, прожив бок о бок годы, "врастают" друг в друга, становятся родными. Им уже сложно расстаться.

"Я НЕ ВЕРЮ В ЛЮБОВЬ".
Виолетта:

"В семейных отношениях должна присутствовать любовь. Мне не нравится это слово. Мы, люди, его "затерли", слишком часто употребляя в своем лексиконе. Я, например, любви никогда не ощущала, а ведь мне уже двадцать пять. Но ведь можно ее и не дождаться. А может, Бог обделил меня способностью любить… Часто мне кажется, что ощущение любви - всего лишь наша иллюзия, и мы принимаем желаемое за действительное, чтоб не казаться обделенными и быть, как все.
Встретила я парня. Вскоре он признался мне в любви. Заявил, что я - та единственная, которую искал всю жизнь. Предложил выйти за него замуж. Каждый день торопил события, засыпая вопросами: "Ты любишь меня?", "Ты будешь со мной?" А когда я оставалась у него на ночь, он вел себя, как законченный эгоист. И еще, к примеру, он считает, что жена должна беспрекословно подчиняться мужу. Я чувствовала с его стороны моральное давление - это угнетало и раздражало. Но не было сил с ним расстаться. Надеялась, что все изменится к лучшему.
Когда у меня случились сложности на работе, и я была на грани нервного срыва, вместо того, чтобы поддержать, он добивал меня своими надуманными проблемами. Так какая же это любовь? Когда любишь, то хочешь, чтобы родной человек был счастлив. А ведь поначалу он мне очень нравился. Сейчас я его почти простила, ведь и сама чувствую за собой некоторую вину. Мы по-прежнему встречаемся, но жить с ним не смогу, даже если он меня так сильно любит. Просто я ему не верю, как и в любовь вообще".
КОММЕНТАРИЙ. Наша героиня начала встречаться с парнем просто так, без любви, понадеявшись на то, что чувство со временем появится. Но все закончилось плачевно: эти двое замучили друг друга взаимными претензиями и упреками. Если любишь человека, то многое ему прощаешь, а главное - веришь, доверяешь, вслушиваешься, принимаешь участие в его проблемах, не считая их преувеличенными.
Надо быть честной перед самой собой: если отношения не зашли слишком далеко, лучше их вовремя прекратить, не мучая ни себя, ни партнера, который так и не стал родным. В таком случае "ждать у моря погоды", надеяться, что "стерпится-слюбится" и чувство появится - бесполезно и нечестно. Впрочем, можно встречаться, если при этом не издеваться над человеком, который относится к тебе искренне.
НАСИЛЬНО МИЛ НЕ БУДЕШЬ

Дарина: "У меня появился любимый человек, но часто встречаться у нас не было возможности - жили в разных городах. И вот однажды я познакомилась с другим. Мой любимый приезжал ко мне все реже, а новый знакомый Коля все это время был рядом. Вместе с ним мы отметили очередной Новый год и после этого начали встречаться. Он сказал, что безумно влюбился в меня с первого взгляда.
Вскоре я забеременела, и мы начали готовиться к свадьбе, хотя я чувствовала, что не люблю своего нового избранника. Я даже призналась ему в этом и объявила, что встречаюсь с ним из жалости. Незадолго до свадьбы решила, что ее все-таки не будет. Родные были в шоке: мол, что тебе еще нужно - жених тебя любит, крепко стоит на ногах, с ним ты будешь, как за каменной стеной. Меня все уговаривали одуматься, но я только плакала и настаивала на своем. Наконец, нервы сдали, и я уехала из родного дома в другой город. Вскоре за мной приехали отец с Колей и категорически заявили, что свадьба все-таки состоится, что я просто насмотрелась мелодрам, а в реальной жизни ничего не понимаю.

И вот - свадьба. Накануне я рыдала и глупо мечтала о том, чтобы меня кто-нибудь похитил из этого кошмара. А после - взяла себя в руки и решила: может, все у нас с Колей сложится? В конце концов, он - отец моего будущего ребенка. Стерпится-слюбится. В семейной жизни старалась делать все, что полагается примерной жене: готовила, стирала, убирала в квартире. После свадьбы муж быстро охладел ко мне и даже однажды дал пощечину, когда в пылу очередной ссоры вспомнил мои слова: "Я тебя не люблю, а встречаюсь с тобой только из жалости".
Нашему сыну тогда было уже три года. Я все-таки ушла от мужа. Сейчас живу с ребенком у родителей. Надеюсь на новое счастье, но только не по принципу "стерпится-слюбится".
КОММЕНТАРИЙ. Эта девушка, начав встречаться с человеком, которого не смогла полюбить, надеялась на то, что чувства со временем появятся. Она толком не знает, чего хочет на данном этапе жизни. Отец и жених в данном случае поступили с ней, как с марионеткой - приехали и забрали, убедив ее, что им лучше знать, как ей жить. Но если человек имеет свою голову на плечах, то он никогда не позволит с собой так обращаться.
Другой момент: наша героиня призналась жениху, что не любит его, а встречается с ним из жалости. Для любого мужчины такое заявление - самое унизительное оскорбление. Никто и никогда этого не прощает. Как сорока падка на все яркое, так и мужчина наивно и простодушно покупается на лесть, самую неприкрытую. Если принимать решение в пользу сохранения семьи, то нужно смирить гордость и научиться идти на уступки близкому человеку. Если же женщина чувствует в себе силы дожидаться нового счастья, то это только плюс ей.
"МОЖЕТ БЫТЬ, Я ТЕБЯ РАЗЛЮБИЛА?"
Алена: "В детстве я боготворила отца, хотя он держал меня в "ежовых рукавицах". В нем, как мне казалось, сосредоточились все лучшие мужские качества: твердость, доброта, ум, порядочность. А мама всегда была моим лучшим другом. В семье моего первого мужа главой была мать. Я не привыкла к такому положению вещей. Муж уверял меня, что
со временем все изменится, но ничего не происходило. И тогда инициативу в руки взяла я. Потом в моей жизни появился женатый человек. Я полюбила его, но понимала, что будущего у нас нет. А так хотелось нормальной полноценной семьи.
Однажды познакомилась с молодым человеком, который, как мне показалось, обладает всеми качествами настоящего мужчины. С Сашей, новым моим избранником, мы пережили много: мой выкидыш (а нам так хотелось ребенка), его увольнение с работы, финансовые трудности… И вот с некоторых пор я стала замечать, что глядя на Сашу, ничего не испытываю - ни любви, ни нежности, ни желания. Мы начали ссориться. Подруга мне говорит: "Ну что ты переживаешь?! Еще молодая, найдешь себе другого".
Недавно Саша мне сказал: "Ты, наверное, меня разлюбила...". Я разрыдалась и объяснила ему свои страхи. Он расстроился, вышел из комнаты, а потом вернулся, сел рядышком и сказал, что все, что происходит сейчас между нами - совершенно естественно, потому что люди не могут постоянно испытывать бурные чувства друг к другу. Рано или поздно чувства притупляются, это естественно. Я долго думала над этими словами. Понимала: в чем-то он прав, но его доводы до конца не убедили меня. Может, я поторопилась со вторым замужеством?"

КОММЕНТАРИЙ. Многие женщины подсознательно ищут партнера по подобию собственного отца: он, как правило, является для них эталоном мужчины. Возможно, Саша и соответствует классическим представлениям девушки о муже. Но, во-первых, трудности, которые им пришлось преодолеть, несколько надломили ее морально, и сейчас она не находит в себе душевных сил для того, чтобы полноценно радоваться жизни и близости с любимым человеком. Во-вторых, Саша совершенно прав, утверждая, что страсть, пылкая любовь-ощущения недолговечные. Рано или поздно они проходят, и наступает следующий период в отношениях. Период привязанности, родства…
Кроме того, есть такое понятие, как семейные кризисы, которые наступают так или иначе в каждой семье-это когда кажется, что выбор партнера оказался ошибкой, что можно было бы сделать партию поудачнее, что у мужа такие недостатки, с которыми невозможно мириться. В этом случае очень уместно звучит выражение "стерпится-слюбится". Пройдет некоторое время и двое поймут, что их связывает нечто гораздо большее, чем любовный кураж, что они свыклись с недостатками друг друга, готовы их терпеть - то есть, они "слюбились". И если теперь ругаются, то им больше подходит другое выражение: "Милые бранятся - только тешатся".

****
На самом деле, любить - это и значит терпеть. Принимать близкого человека таким, какой он есть - со всеми его недостатками и слабостями. Мы привыкли под словом "любовь" подразумевать некие выспренние чувства. Бешеный эмоциональный накал, что называется, "страсти-мордасти".
А любовь - это всепрощение и жалость. Жертвенность. Бережное отношение к внутреннему миру того, кто рядом, к его привычкам, к его слабостям. Умение преодолевать в себе раздражение из-за каких-то его поступков или привычек, которые, в вашем представлении не вяжутся с образом настоящего мужчины.
И, в конце концов, если вы сможете "стерпеться" с тем, кого сделали своим избранником, то, поверьте, однажды поймете, что у вас с ним и "слюбилось".

Автор: Милана Некрасова

Источник: hochu.ua