В последнее время всеукраинская статистика должна обрадовать сограждан, еще верящих в нетленность института брака: сохраняется тенденция к уменьшению количества разводов, с начала года показатель снизился на 7% по сравнению с таким же периодом 2007-го.
К сожалению, этот факт малоутешителен для тех семей, которые вынуждены пройти через все испытания этого процесса, моральные и физические. К слову, снова о статистике, но теперь уже психологической. Лекари душ пришли к выводу, что по влиянию на психическое здоровье развод занимает второе место после… смерти близкого человека.
СЕМЬ Я!
Бабушки на лавочках привыкли сетовать, что, вот, Маринка со второго подъезда разводится, потому как сразу деток не захотела, карьера, видите ли у нее! Или Володька с 5-го этажа, недотепа, семью не смог вытянуть, ушла его суженая к богатому. Вот в их время! У них с Петром (Ваньком, Толиком) было совсем по-иному, было все душа в душу, и деток — полная хата.

Отвечать на вопрос, почему распадаются семьи, занятие неблагодарное. Каждая семья — это отдельный мир, со своими законами, правилами и моралью. Просто однажды случается так, что этот мир раскалывается, рассыпается, нет, раздваивается… и дальше происходит уже война миров в зале суда. Кто прав, кто виноват, что делать и что будет со всеми нами? Классические вопросы и судьи на пару с адвокатами дают классические ответы-советы, тщательно деля имущество клиентов и сюсюкая с «несчастными детьми» горе-родителей. Если бы можно было учиться на чужих ошибках, то у всех бы стражей семейного кодекса резко бы пропала работа, а влюбленные всего мира, однажды обвенчавшись, жили бы дружно и трепетно до глубокой старости и умирали бы в один день. Но, к сожалению, так бывает только в сказках, которые, к слову, как правило, заканчиваются где-то в преддверии свадьбы.
СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ…
Вот только когда мерить, спросите вы. До свадьбы или перед разводом? Как понять заранее, что именно твой брак станет буквальным олицетворением этого слова? Как найти в себе силы, когда этот самый брак рушится, уберечь, сохранить, возродить былые объединявшие когда-то чувства?

Причин развода может быть великое множество. Почетное первое место принадлежит философской и обширной формулировке — "неподготовленность супругов к семейной жизни". Как много в этой фразе! А именно: все то, что включает в себя период времени после медового месяца и до первых ссор… Незнание своих обязанностей, стоическое нежелание их наконец узнать и им следовать, «качание» своих прав, отказ идти на компромисс, игнорирование элементарных норм вежливости. Бог мой! Да разве со всем этим можно жить под одной крышей? Это все под одной крышей рождается, хотя, нет, — впервые проявляется.
На втором месте измена и иже с нею. Простить, понять, предотвратить? "Никак нет! Пусть теперь сам (сама) остается наедине со своими животными страстями…" Так мы думаем в порыве ненависти, узнав о его/ее "похождениях". Но в этот момент все почему-то забывают, что в измене (собственно, как и в разводе) виноваты всегда оба (патологический диагноз «гулен по жизни» не рассматривается). Но ведь разве успеешь «вытаскивать из собственных глаз бревна да соринки», куда важнее почаще выяснять отношения (читай причину первую).
На третьем, четвертом и так далее местах расположились пьяные безнадежные «половинки», агрессивные тираны и законченные неудачники обоих полов…

РУБИТЬ С ПЛЕЧА!
О кризисах семейной жизни нас учат со школы. О том, что семья — это великий труд (каждодневный!), о том, что нужно уметь прощать, понимать, работать над собой в первую очередь и любить, верно и преданно. Но зачастую Мендельсон гремит над головами не любящих, а влюбленных, горячих, страстных. Именно они ставят друг другу ультиматумы, жалуются мамам, подругам, далее с их «добрыми советами» отчаянно пытаются переделать новоиспеченного мужа (жену) и, устав сражаться с ветряными мельницами, торжественно заявляют о разводе.
«Не сошлись характерами» — безумно модный итог большинства "счастливых" свадеб. Но не потому, что «обидел (-ла)», «не понял (-ла)», «вовремя не отчитался (-лась)» писать в заявлении стыдно, а потому что до конца многие так и не могут сформулировать, почему они, собственно, разводятся.

ОХОТА НА ТАРАКАНОВ
Изначально она должна проводится на своих собственных, и желательно до женитьбы (замужества) лет эдак за 5. И только потом, истребив их до последнего, а чаще — придя с ними в согласие и мирное сосуществование, пытаться «ужиться с чужаками». Ужиться! А не выдрессировать.
Твоя половинка прежде всего должна стать для тебя другом. Ведь друга ты всегда готов понять и принять таким, каков он есть. Помочь, пожалеть, уступить, уберечь… но только настоящего друга! А главное, даже если тебе в жизни все же предстоит пережить развод, или он уже за плечами словно тяжелая ноша, — отпусти.
Отпусти ситуацию, не вини себя и не обвиняй других. Анализируй, говори, думай об этом, но не зацикливайся. Жизнь продолжается! Вы развелись, но это не значит, что вы (оба!) не достойны счастья. Больше мудрости и опыта еще никому не помешали. Они будут грандиозной форой на пути к истинным созидающим чувствам!

Автор: Майя Нечаева

Источник: hochu.ua