Всем известна пословица "Милые бранятся – только тешатся". Народная мудрость, как правило, не ошибается. И все-таки хочется спросить: "Чем же тешатся?" Ибо практика эту пословицу не очень подтверждает.

"Ты – такая! Ты – такой!"

Уж сколько веков подряд происходят семейные конфликты или, скажем мягче, разногласия! Но комизм ситуации заключается в том, что причины их возникновения повторяются из века в век, из семьи в семью. Не верите? Прочтите, что говорят об этом бранящиеся милые. Я специально спросила об этом разных (и по возрасту, и по полу, и по социальному положению) своих знакомых, их мнения и привожу ниже.
Валентина, 43 года
"Он вечно все разбрасывает! Одежду нахожу на стульях, в ванной. Про носки я уже молчу, эта отвратительная "маничка" – бросать их под кровать, просто жуть! А если уж что-то попросить сделать по дому – шуруп прикрутить, гвоздь забить, то после него обязательно мне самой все надо убрать, выбросить, разложить по местам. Что я ему служанка?!"
Евгений, 48 лет
"Она требует, чтобы мы вели учет семейных финансов. Сама все траты записывает в специальный блокнот, и меня заставляет. А я забываю. Да и не могу я жить в постоянном контроле над тем, сколько на что потратил. Ну, в конце концов, если потратил, значит, нужно было. Какой смысл анализировать? Я лучше буду думать, как заработать больше ".
Максим, 36 лет
"Она недовольна, что у меня слишком много друзей, и я им уделяю слишком много времени. Она считает, что я это делаю в ущерб семье. А почему бы ей не относиться к моим друзьям, как к своим?! Тогда ей не будем казаться, что это в ущерб семье. Тогда проблемы моих друзей стали бы нашей общей заботой. Ведь мы же одна семья!"
Ирина 32 года
"У нас абсолютно разные подходы к воспитанию дочери. Я все время делаю ей замечания, воспитываю ее, контролирую. А он делает с ней только то, что ей нравится - гуляет, играет, читает книжки. Вот и получается, что мама – деспот, а папа – ангел. Он считает, что ругать ребенка бесполезно. Ну, пусть не ругает, пусть делает что-то другое, пусть только хоть как-то реагирует, когда она ведет себя неправильно!"
Наташа, 20 лет
"Он очень невнимательный. Никогда не скажет комплимент, не заметит обновку. А уж когда он последний раз говорил "Я тебя люблю", вообще, не помню. Может, это все, конечно, и не значит, что он НЕ любит меня, но мне было бы приятно это слышать. Вот я совершенно иначе веду себя с ним!"
Эдик, 18 лет
"Она хочет ограничить мою свободу. Если я ее люблю, это не значит, что у меня не может быть свободного от нее времени. У меня есть свои увлечения, встречи с друзьями. Если любишь, это же не повод быть постоянно рядом. Это какая-то убогая формула счастья!"
Не узнаете себя или своего милого в этих цитатах? Не знакомы ли вам названные причины? И это, понятно, далеко не полный перечень.
Традиционные источники конфликтов

Несмотря на кажущееся разнообразие источников семейных конфликтов в целом их все можно классифицировать по таким группам:
• быт
• финансы
• дети
• чувства
• свобода
Это основные темы. А внутри них уже - масса подтем. Например. На почве быта подтемы такие: порядок, чистота, ремонт, приобретения. А если еще более конкретизировать, то будет выглядеть так: разбросанные вещи, немытая посуда, текущий кран. Финансы – тоже понятно: их вечная нехватка или затраты на то – не на то. Дети – это вообще нескончаемая тема, здесь каждый родитель считает, что на нем главная ответственность, только ответственность эту мамы и папы понимают по-разному. Тема чувств взрывоопасна по определению, мы сами в себе не всегда можем разобраться, а уж понять другого...

Что касается свободы, то поскольку на ней семейная жизнь, как правило, ставит крест, то это тема тотального протеста. Ибо все конфликты по всем темам всегда затрагивают подсознательно и тему свободы. Можно сказать даже, что тема свободы лежит в основе всех ссор всех милых во все века. Но на истину в последней инстанции не претендую.
Каждый по-своему прав

Любящие всегда совершают одну и ту же ошибку. Они почему-то забывают прописную истину (а это та, с которой не стоит спорить):
• мужчины и женщины все воспринимают по-разному, не говоря уже о том, что люди, вообще, все разные и нет двух абсолютно одинаковых личностей.
У одной и той же ситуации всегда существует две стороны, с одной смотрит – один, с другой – другой. И то, что видит один, может не видеть другой, или один видит не так, как другой. По большому счету, каждый по-своему прав. Если бы оба учитывали это, то общение начиналось бы с понимания и приводило бы к конструктиву. Но общение двоих чаще всего начинается с непонимания, что усиливается эмоциями, и как следствие выливается в ссору. А ссора только усиливает непонимание, и ни о каком конструктиве говорить не приходится.
Весь сор от ссор

Пора, пора, наконец, найти ответ на главный вопрос: "Чем же тешатся милые, когда бранятся?.." Как по мне, так если проанализировать все вышесказанное, то логичным будет единственный ответ: "Ничем".

Бранясь, милые только сильнее проявляют противоречия, только глубже уходят в непонимание, только больше отдаляются друг от друга. Не зря же говорят: от того, чем заполнишь отношения, зависит, какими они будут. Заполнишь хорошим – и отношения будут хорошими, заполнишь плохим – и отношения станут плохими соответственно.
Когда-то я услышала такую любопытную мысль, что слова "ссора" и "сор" – однокоренные слова. Получается ссора – это то, что с сором, а ссориться – это поднимать сор. Ну, и зачем? Стоит ли выяснять, кто насорил, зачем, когда? Станет ли кому-то от этого легче? Как ссорой (сором) утешиться? Может, в народной мудрости – ирония, мол, бесполезное это дело браниться, ну, разве что если кто-то способен получать от этого удовольствие ;) Так не разумней ли, не поднимая сора, не заводя ссоры, договориться по-хорошему?
Любовь сильна компромиссами

Теория о том, что семейные отношения – это бесконечная история компромиссов, увы, не часто подкрепляется практикой. Конечно, проще вскипеть, выразить недовольство и стать в позу, чем задуматься о том, как сблизить взгляды, как сделать комфортным существование разных взглядов, чтобы не "по-моему" и не "по-твоему", а так, как устраивает обоих. Поэтому нужен компромисс.
Компромисс - это не унижение, не ущемление, не отказ. Это – благородство, великодушие, умение понять, простить, уступить. Это желание, чтоб было хорошо обоим. В конце концов, поймите, что прийти к общему решению можно, если оба к нему идут. Причем не в разные стороны, а навстречу друг к другу. Только научившись уступать, вы можете рассчитывать на то, что и вам уступят.
И еще не забывайте, что всякое нападение предполагает защиту. Не хотите получить отпор, не нападайте. Тем более на кого? На самого любимого!!!
И заканчивая рассуждения на эту вечную тему, так и хочется воскликнуть: "Милые! Не бранитесь! Тешьтесь не бранью, а милованием! Вы же – МИЛЫЕ!" Надеюсь, этот возглас хоть кого-то остановит перед ссорой…

Автор: Инга Зайонц

Источник: hochu.ua