Войти
ХочУ
  • Эксклюзив
  • Блоги
  • Подарки на Новый год
  • Дневники стиля
  • Вкусные рецепты
  • Сериалы и ТВ-шоу
  • Секс глазами женатого мужчины

    10:4274
    Секс глазами женатого мужчины

    Когда я блуждаю по Интернету и наталкиваюсь на действительно интересные размышления, мне не дает покоя одна мысль: почему о сексуальных отношениях пишут или одинокие женщины, или одинокие мужчины? Семейных не тянет на откровенность или сказать нечего?

    Что же касается семейной жизни, то она зачастую освещается как беспросветная каторга, избавление от которой в лучшем случае - развод, а то и чуть ли не до рецептов отравления своей половины доходят! А какого-то живого мнения счастливого семейного человека о проблемах брака, секса в браке практически нет. Я  постараюсь сей пробел немного восполнить. Все, что я напишу, - мое личное мнение.

    Да, вот еще, если кто-то возьмется утверждать, что нет счастливых браков, что главное потрахаться где-нибудь как-нибудь, что мужчины измельчали, а женщины оборзели и нет классической и романтической любви - я готов поспорить. Я знаю как минимум десяток семейных пар различного возраста, от 20 до 50, которые живут по канонам именно классического брака, в лучшем смысле этого слова. Т.е. вам просто необходимо заглянуть в другой социологический срез общества. Кто сказал, что не осталось нежных романтичных созданий, мечтающих о принце из сказки? Не будем спорить о резонности таких мечтаний, но люди, культивирующие их, есть... А вот ответ на то, что, мол, нравы нынче упали "ниже плинтуса", молодежь не та и т.п.: да вы почитайте классику: "Декамерон", "Орлеанская девственница", а господин Мопассан чего стоит! Ну и оглянитесь: что изменилось-то?! В общем-то ничего. Люди все те же, только квартирный вопрос их немного испортил…

    Многие сайты заполнены различными наблюдениями, пожеланиями и рекомендациями по сексуальным отношениям. Но все это, почему-то, относится к категории случайных, непостоянных связей. Не люблю этих слов, но другие долго объяснять… А "брачный" секс рассматривается в лучшем случае как супружеская обязанность, а то и как обязательная процедура типа мытья ног или таблетки от головной боли... ???

    4 5 1

    Что прятаться - если не будет счастливого секса, практически любая, самая сильная любовь умрет или перейдет в другую форму - уважение, долг, жалость и т.п. Но это уже будет НЕ полная любовь. А кто из донжуанов хоть раз задумывался, каково прожить с одной и только одной женщиной пять, десять, пятнадцать, двадцать лет? А? Слабо?... Одни и те же пристрастия, до боли знакомое привычное тело, вечные разговоры про, казалось бы, одно и то же... И холод привычки, превращения высочайшего наслаждения в обязанность...

    Но как приятно видеть иногда стариков, гуляющих под ручку по аллее или сидящих на скамейке и нежно держащих друг друга за руки. Они смогли не растерять свою любовь и пронести ее через годы и испытания. Это не жизнь ради стакана воды перед смертью, это именно Любовь. И одной из главных составляющих этой любви являются именно сексуальные отношения.
    Секс глазами женатого мужчины
    В первые годы все, естественно, прекрасно. Привыкаешь друг к другу, узнаешь и пробуешь что-то новенькое, первый раз так или так, или еще вот так. Не хочется в сотый раз описывать этапы познания друг друга, при том, что у всех они свои. Но вот когда начинаются первые трудности… Как правило, это беременность и рождение ребенка. Естественно, приходится себя ограничивать в проявлении сексуальных отношений, женщина вообще очень сильно переключается в своем внимании на ребенка, появляется уйма домашних забот, да и, представьте, что ночью, в разгар любовной сцены раздается в лучшем случае похныкивание вашего ребенка. Это не кошка, которую можно за дверь выбросить. Руки иногда опускаются, не говоря уж про все остальное...

    Стирка пеленок, гуляние, купание и т.д. Я молчу про кучу дурацких советов от родителей, причем, естественно, с самыми благими намерениями. Все это вполне может разрушить самую благополучную семью и убить самую верную любовь. Чтобы преодолеть все эти трудности, надо очень много сил и мужества.

    Именно в такой ситуации и проявляется характер настоящего мужчины. Сколько терпения надо, чтобы приспособиться к новым условиям, не "запустить" отношения со своей половинкой. Вот тут-то и понадобится уменье и такт в сексуальных отношениях. После родов у многих женщин меняются привычки, чувствительные зоны, любимые позы... В некотором плане даже интересно второй или более раз узнавать своего "привычного" партнера.

    А после беременности, когда проходят лет так пять-семь, наступает период застоя. Все уже вроде перепробовано, сложились какие-то привычные приемы и ситуации, причем обоим до боли знакомые. Вот это, наверное, самый трудный период. Здесь-то пути у многих и расходятся. Проще ведь найти что-то новенькое на стороне, для обоих. А вот сохранить интерес к постоянному партнеру на протяжении многих лет... Необходимо действительно постараться, чтобы внести нечто новое в ставшую обыденностью сексуальную жизнь. Конечно, надо стараться вместе, но многое зависит от мужчины...
    Секс глазами женатого мужчины
    Какая поза предпочтительнее, какой секс - классический, оральный, анальный? Я считаю, что все надо перепробовать, а потом уже решать, что приемлемо, а что нет - на основе личного опыта. Но глупо требовать в качестве доказательств любви от женщины, чтобы она соглашалась на что-либо, типа глотания спермы, анального секса и прочих "экстравагантных" способов удовлетворения... Вообще не требуйте от женщины доказательств любви - она сама это докажет. Если любит...

    Целлюлит на ногах, фигура не та….. Думаю, почаще надо самому в зеркало смотреться, тогда критичности в оценках меньше будет... Женщине не нужно быть самой лучшей для всех - ей достаточно быть лучшей и самой желанной для любимого. Так сделай же так, чтобы твоя избранница чувствовала себя рядом с тобой уверенно, не комплексовала по поводу тех или иных своих недостатков.

    Кстати, именно из женской неудовлетворенности собой и отношениями с противоположным полом произрастает феминизм. Если женщине хорошо со своим мужчиной, у нее не будет никаких крайностей (впрочем, как и у него). Она будет хлопотать по дому, ухаживать за детьми и т.п. Но вот если нет, то берегитесь, мужики! Страшнее кошки зверя нет. Если вы проявите систематическое безразличие к своей избраннице, она замучит вас всевозможными нападками и придирками. Так, собственно, и рождаются легенды о превращении прекрасных возлюбленных в стерв. В общем, кто виноват-то в этом? Да сами мужчины и виноваты. Нечего, как говорится, на зеркало пенять…

    Женщины очень чувствительны к различным нюансам отношений. Одно слово, один взгляд может отбить у женщины желание близости на несколько дней. Или наоборот - зажечь это желание... Если мужчина сможет затронуть "верные" струнки в душе женщины, благодарность её не будет знать границ, в том числе и в постели. И вполне вероятно в этом случае пережить второй медовый месяц... Это все к теме супружества: и в браке могут существовать очень яркие, насыщенные сексуальные отношения, все зависит только от самих партнеров.

    Многие говорят: "Да на фига все это мне нужно - дети, сопли, пеленки, ноющая жена, клянчащая денег... Фигня это все". Конечно, бой- и гёрлфренды, вечеринки, вечное ощущение праздника - это здорово. Вокруг полно молодых, красивых, непознанных. И ты еще привлекаешь внимание. Пока… Но вечно молодым не будешь. Вот тут бы и "пригодились" дети, жена... А если время упущено - где их взять-то? Девушки, как известно, либо к молодым тянутся, либо к деньгам, а чаще - и к тому, и к другому...

    Конечно, ничего страшного нет в буйной молодости. Я, например, УЖЕ не пью (много) и не курю (совсем). Чувствуете разницу между УЖЕ и НИКОГДА не пил и не курил? Т.е. я уже НЕ хочу, надоело. Так же и со всем остальным. Правильно раньше говорили: "Нагуляется - женится". Главное - вовремя понять, что есть что. Что одна надежная пристань гораздо лучше сотни мимолетных гаваней...

    И еще интересный момент. Конечно, большое количество связей дает некоторый опыт и разнообразие интимной жизни. НО!  Как правило, любым сексуальным изыскам предшествует стандартный набор соблазнения, в Америке, кстати, именуемый "3-F":  Film - Food - Fuck. И в самом интиме тоже все в конце концов сводится к неким стандартам. Вот и выходит, что и у любителей "погулять" рано или поздно - оскомина...

    Резюме. Нельзя получить настоящего сексуального удовлетворения от простого совокупления. Необходимо, чтобы была гармония душ. А в безумном вихре внебрачных связей ее не увидишь и не достигнешь, каким бы ярким и привлекательным он ни казался. Не стоит проводить молодость только за чтением книг или у экрана монитора. Но и затягивать ее "буйство" - опрометчиво. Всему свое время. Семья, счастливый брак, долгие годы счастья вполне возможны, это не сказка. Просто надо СТРОИТЬ это счастье, вдвоем со своей половинкой, идя друг другу на уступки и проявляя взаимопонимание. Начиная от кухни и заканчивая... постелью.

    Автор:

    Источник: rare.narod.ru

    Что Вы об этом думаете?

    Другие комментарии (74)
           
    Таня 02/08/2006, 10:22

    и почему это написал не мой муж?

    Ответить
    В. 02/08/2006, 15:46

    Что тут скажешь,я надеюсь,что так думаете не вы один.И что на самом деле нас-женщин может задеть слово мужчины,для него казавшееся просто шуткой.Не все от нас зависит.нужно чтобы и наши мужья добавляли искру в огонь семейного очага.И делали это-КАК можно Чаще!

    ЗЫ:спасибо за поддержку семьи.Пусть бы и мой муж так подумал!

    Ответить
    О.В. 02/08/2006, 20:33

    Полностью разделяю и поддерживаю. Мы с мужем, к счастью, тоже относимся к счастливым парам,когда есть понимание с полуслова и гармония, которые гораздо больше стоят, на мой взгляд, чем несовершенная интимная жизнь. Наверное, нельзя иметь все.

    Ответить
    лена 03/08/2006, 09:08

    Была замужем. Прощла через рождение ребенка, претензии относительно супружеского долга, зависимость и унижения, прочие круги ада. сейчас живем с мужем раздельно - и это счастье. Ребенок у меня есть, и я не знаю больше ни единой причины, по которой в доме должен быть живой мужчина со своими потребностями и претензиями. Больше я на удочку типа "любовь-морковь" не попадусь. У мужчин это подымается выше пояса только в одном случае - если член длинный и эрекция хорошая. Не думаю, что стоит принимать всерьез эту статью. так не бывает.

    Ответить
    ира 03/08/2006, 11:30

    хорошая, добрая статья. Увы, мой муж (45 лет), не читает таких статей и не думает, что у нас что-то не так. Постепенно пропал секс, на разговор не идет, любовницы у него нет.

    Ответить
    Таня 03/08/2006, 17:11

    Ответить
    Julia 03/08/2006, 17:17

    Esli by vse muzh4iny rasdeljali mnenie avtora, kak s4astlivy byli by vse my, zhenshiny. Spasibo Vam, dorogoj Alexander.

    Ответить
    Елена 03/08/2006, 18:45

    ...все неправда....любовь проходит... ,она не вечна,а секс без любви-скука...,хотя для здоровья полезен,но все-таки он полезнее,когда есть страсть и влюбленность....

    Ответить
    Maria 04/08/2006, 22:00

    Bravo!

    Ответить
    Пофиг 06/08/2006, 09:28

    Осталось только дожить и заполучить эту самую постоянную и надежную гавань!!!

    Ответить
    Таня 06/08/2006, 13:32

    Мы с мужем вместе уже больше 20 лет.Понимаем дрг друга с одного взгляда,а не слова,и в сексе ни каких запретов для нас нет.Все как и в молодости,только чувства стали сильнее.Просто мы любим друг дргуга до сих пор.

    Ответить
    olya&serge 06/08/2006, 16:50

    Статья нам очень понравилась, у нас сейчас как раз кризис в половой сфере из-за рождения ребенка. Секс это хорошо, а много секса - лучше! Но мы и при таких раскладах понимаем друг друга с полувзгляда. ЛЮДИ!!! Либидо не главное, главное понимание, и совместное творчество!

    Ответить
    Олька 08/08/2006, 15:51

    Да уж... моему бывшему до такого высокого понимания брака и отношения к семье далеко... Александр, вы, наверное, просто мечта любой нормальной женщины, стремящейся к моногамным, стабильным и крепким отношениям! По-хорошему завидую вашей супруге и желаю счастья себе такого же...:)))

    Ответить
    Оксана 09/08/2006, 14:50

    "Обожаю" людей, которые все отрицают. "Если у меня такого в жизни не было и нет, значит это все не правда. Любви не существует, взаимопонимания тоже..." Все это есть у тех, кто трудиться. Да, представьте себе "без труда не вынешь и рыбку и с пруда". Вот только проблема многих пар в том, что трудиться в основном один, а другой наблюдает. А если не наблюдать, а подключиться к этому трудовому процессу? А? Это в основном касается наших мужчин. Попробуйте и все получиться! Проверено на практике.

    Ответить
    ал.на 09/08/2006, 16:00

    потрясающая статья главней всего погода в доме.простите за ошибки.у нас компьютер только неделю.я ещ. не разобралась.о себе.9 лет полной любви и гармонии.двое детей.хочу третьего.муж меня боготворит_РАВНО КАК И Я ЕГО ЖЕЛАЮ ВСЕМ ЛЮБВИ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ ГАРМОНИИ

    Ответить
    Александр 10/08/2006, 00:58

    милые девушки проблема женатых мужчин в том, что года через 2 семейной жизни они вконец понимают ,что мужчина не получает удовольствия от секса. мужского оргазма нет,ето фикция ;вот так и живем в поиске в работе.семейная жизнь без секса ничто, а секс ето игра в одни ворота, угадайте в чьи ;вот вам и правда ;поставьте себя на место мужчины...

    Ответить
    Александр 10/08/2006, 01:10

    мужчина просто инструмент природы для женщин ,который правда всем хочет управлятьm, а женщины пытаются и ето последнее отнять, чтобы превратить мужчину в тряпку .Как класно ,что хоть ето у вас не получится.P.S.я много шутил ,но в каждой шутке есть доля правды.

    Ответить
    аленка 10/08/2006, 12:34

    Не может быть! ТАКИЕ КАК ТЫ ЕСТЬ? Я думала , что они вымерли. Ан нет. Мир на таких как ты держится! Спасибо!

    Ответить
    Сергей 10/08/2006, 15:13

    Странно как то... в большинстве своем два женских мнения:

    1.Так не бывает;

    2.Мой не такой...

    Про "так небывает" - ваше право верить-не верить...

    А "мой не такой" - странно, то что описано в стптье не может сделать один муж, никак, это только вдвоем, за уши Вас в счастье никто и никак затащить не сможет..., попробуйте диалог, а не монолог. Не бывает виноват один - там где живут двое...)))

    Ответить
    Тати 11/08/2006, 03:50

    Раньше считала, что мужчины не умеют задумываться и докапываться до истины в отношениях со своими любимыми, а теперь- после статьи автора-мужчины могу сказать одно- ошибалась раньше. Даже, если чел и не задумывается сразу о таких вещах, то при воспитании сына - начнет сразу развивать в себе глубокомыслие, психологические размышления и поиски ответов на те вопросы, на которые ранее было только одно в ответ - та че ей нужно? зачем все усложняет? ну и так далее :) Пасибки огромное за понимание, это дорогого стоит:)

    Ответить
    Аня 12/08/2006, 15:36

    А автор действительно мужчина? Может это все таки Александра, а не Александр.

    Статья все таки хорошая, отразила некоторые проблемы супружеской жизни, жаль что мужья не тратят свое время на чтение таких статей. Может вы опубликуете эту статью в каком - нибудь мужском журнале, увеличится шанс на то, что некоторые мужья нынешние и будущие ее прочитают!

    Всем успехов в супружеской жизни!

    Ответить
    Александр 13/08/2006, 01:24

    Автор - неимоверно умный и правильный, в хорошем смысле этого слова, человек! Я всегда стремился и стремлюсь именно к такому, и лишь к такому образу жизни. И автор - один из тех, кого можно сосчитать на пальцах, кого я встретил за годы своей жизни, кто так считает!

    Дай Бог нам, мужчинам, которые считают таковой образ жизни верным, сил и мудрости сделать свои Половинки самыми счастливыми на всём белом свете!!! А остальным мужчинам - удачи и ума дойти до такого мнения!

    Ответить
    Александр 13/08/2006, 01:36

    На самом деле на всём белом свете лишь единицы настоящих мужчин, которые признают и найдут свою ошибку, даже если её и нет, или она равна ошибке его Половинки, и будут искать путь исправить её. Забудут любые обиды своей Половинки и посмотрят на те обиды, которые принесли её сами. Увидят себя со стороны и сознаются сами себе и Ей, что натворили глупости, попросят прощения и найдут путь решить проблему. А те, кто взваливают проблему на девушку, говорят "Почему ты не поступила так?", "Почему ты не уделяешь мне внимания?"... - не мужчины, а дети и тряпки! Да значит, ты себя так ведёшь, так ставишь, если Она не уделяет тебе внимания и не делает "так и этак". Значит, ты не поставил себя так, чтобы Она восхищалась и гордилась тобой, уважала тебя! Настоящий мужчина будет искать проблему в себе! А если ты ищешь проблему не в себе, а в своеё партнёрше - чем ты тогда отличаешься от женщины, "мужчина"? Она слаба и хрупка и хочет почувствовать защиту и опеку, хочет, чтобы ты не обращал внимания на её ошибку, о которой она и так знает, но молчит, потому что ей не приятно о ней говорить. А ты будь мужчиной и забудь об этой глупости и посмори на себя, что ты в ответ на одну Её глупость совершил десяток своих! Настоящий мужчина ВСЕГДА смотрит лишь на свои ошибки, а не на ошибки женщины!

    Ответить
    Ярослава 13/08/2006, 08:56

    Нашему браку 11 лет, двое детей. Все написанное в статье - вполне реально. Нужно просто думать больше о своей половинке и не быть законченным эгоистом. Тогда все получится. Желаю всем любви и счастья!

    Ответить
    Classic Extravagante Triumph & 14/08/2006, 01:08

    Da eto javno Zhenshchina let 40 napisalo etu stat'ju ot lica Muzhchiny, myshlenije et ved' nikak ne Muzhkoje. Napisano to xorosho, no tol'ko slishkom padajet zdes' status Muzhchiny s rolju Otechestvennogo Proizvoditelia. Snachala nuzhno posviatit' podobnym oprosam i analizam pol svojej zhyzni, a potom chio-to ispravliat', vyjasniat' i analizirovat'

    Bol'shinstvo devushek i zhenshchin v stranax byvshego Sovetskogo Sojuza boleje kulturnyje, trudoliubivyje i [quality prospektion] nezheli muzhchiny. V etom bol'shaja i najtrudniejshaja zadacha predstavitelej Zhenskogo pola postarat'sia izmenit'protivopolozhenyj pol v lutshuju storonu, Poverte eto vpolne verojatno. Tak chto v vashych rukach vse fishki. Tak uzh jest', jesli ne Vy, tak kto zh drugoj.Eto konechno ne kasajetsia Inteligentnyx Par.Poroju nekotoryje Muzhchiny ot rutinnoj zhyzni trebujut pozitivnogo primera ot innyx, dahze mozhet ot Vas.Ved' dolzhen byt' kakoj -to lider v grupe ili sem'je, iz kotorogo isxodit kazhdodnevnyj [Pozitivum], tol'ki chtoby eto byl nagliadnyj primer i togda drugaja storona pola eto sxvatit na letu i pojmiot pravil'no. Ved' khazhdyj Peopl jeshchio zhe [homo sapiens]??? Tut interaktivnyje osobi dolzhny pomagat' drug drugu daby uvelichivat' drogocennyj uroven' optimizma i perspektivy krasochnyx svojebraziji vo vsej polnocennoj garmonii i pritiagatel'noj krasote realnyx i romanticheski strasnyx otkrovenii v polnejshej mere skazocnhoj erotiki i sil'nomu prithiazhenii samogo liubimogo cheloveka na svete...

    Ответить
    Andrius 14/08/2006, 01:23

    Otvet na postavlenyj vyshe vopros mozhno bylo by otvetit' neskolkimi predlozenijami. Lutse mense filosofstvovat i analizirovat. Bolse nuzno dejstvovat a mense baltat, a to i tak vremeni na eto zal.

    Ответить
    Сая 14/08/2006, 12:10

    да, мне тоже не верится, что это написано рукой мужчины...особенно та часть, где он/она призывает мужчин смотреть на себя в зеркало - нет, мужчины не смотрят в зеркало, они считают, что жена ОБЯЗАНА быть красивой, еда - вкусной, рубашки - чистыми и секс - регулярным. А обязанности по отношению к жене как-то не учитываются. "Претензии" в предыдущем сообщении - да, это очень верное слово!! Супружеская жизнь - сплошные претензии, и к несчасть, постель не исключение.

    Ответить
    Людмила 16/08/2006, 15:13

    Согласна с Леной. Так не бывает.

    Ответить
    arinishe 17/08/2006, 01:36

    И все-таки эта статья написана женщиной, или мужчиной, который прежде чем ее опубликовать, дал почитать и отредакрировать написанное своей жене. Счастливые браки случаются. Но они редкость. И мужчины действительно измельчали, не упоминая уже самого факта, что их почти в 2 раза меньше, чем женщин в России. Так что все очень душевно и трогательно, да не совсем верно.

    Ответить
    Юрий 17/08/2006, 17:01

    Мужчины делятся на "полигамных" и "мегагамных". Если в первом случае хоть как-то удастся себя "задавливать" каждый день то в мегагамном все перерастет просто в дань социуму и появтся параллельная жизнь. У мужчины должна быть цель и энергия на исполнение всех планов - ему некогда думать "кому и как.." -

    Ни один мужчина не должен ориентироваться на семью - толлко на внешний мир (совершенство,достижения, успех)- тогда и женщина рядом сама станет лучше и выполнять свои "кармические задачи"

    Ответить
    Катя 17/08/2006, 19:01

    это всё женщина писала, неужели не видно

    Ответить
    Катя 17/08/2006, 19:03

    написала первый отзыв ещё не прочитав предыдущие. Оказывается я не первая выдвигаю такое мнение :)))

    Ответить
    БЛУДНИЧКА 20/08/2006, 22:54

    Боже... Ничего в жизни больше не надо, только бы жить с мужем, который мыслит именно как автор статьи.

    PS. Как же надоело жить с моральным инвалидом и в 31 считать, что счастья в жизни больше не будет.

    Ответить
    БЛУДНИЧКА 20/08/2006, 22:58

    Самое страшное, когда любовь, которую бережёшь, стараешся сохранить... превращается в такую ненависть... что даже не верится, что такое может быть

    Ответить
    Юля 21/08/2006, 10:37

    Почему только женшины чуствительны к словам? Помойму мужики нежнее их от сюсюкания с тобой может не только твое слово но слово начальника, телевизор а проигрыш его любисой команды или поломка любимого авто... Так что говорить нежные слова нужно нам женщинам в ухо любимого и им восторгаться только после этого можно получить что либо в ответ. Мужчины слабее к разным видам внешних раздражителей.

    Ответить
    olga 21/08/2006, 14:29

    Согласна с автором на все 100.Любовь, совместная жизнь десятилетиями - это труд, большой труд и мужчины, как слабый пол сдаються быстрее, а женщины бьются, бьются и сдаються, а если не сдаються - то МОЛОДЦЫ,значит хватило сил и на себя и на того парня

    Ответить
    ИКАР 21/08/2006, 15:04

    Женщины теряют интерес к сексу через год после начала отношений с постоянным партнером. Мужчины же продолжают желать свою пассию еще около 40 лет.

    Ученые из Гамбурга выяснили, что примерно через год после появления постоянного партнера у женщины начинает пропадать интерес к сексу - как с этим человеком, так и вообще.

    "Женское либидо соответствует мужскому в течение первого года, затем начинает снижаться", - поясняет психолог Дитрих Клюсманн.

    В исследовании сообщается, что процесс это постепенный, но "прогрессирующий".

    Так что уже через четыре года стабильных отношений большая половина 30-летних женщин и вовсе не хотят регулярного секса, утверждают ученые.

    В то же время, с мужчинами таких изменений не происходит: сексуальный тонус у них сохраняется еще как минимум 40 лет после начала постоянной связи.

    Публикация вызвала возмущение и даже гнев представительниц женских сообществ.

    Правда, опровергнуть результаты исследования никто пока не берется.

    "Да уж, женщины в 30 лет с их детьми и карьерами слишком устают для секса", - констатировала представитель журнала "Cosmopolitan" Ирма Керц.

    А теперь от себя: я в браке 8 лет. Все Секс уже не доставляет удовольствия не мне не жене. она принципиально изменять мне не хочет, а я не ставлю это за цель. Можно эксперементировать в сексе первых 4-5 лет а что потом????? Вот так и живем занимаемся своими карьерами. Слава богу успели сделать ребенка, а то скоро забудем как это делается. А если посмотреть со стороны то все хорошо: он такой молодец и она такой молодец и ребенок у них молодец. А сам смотришь и понимаешь что полный [цензура]ЕЕЕЦ.

    А факт остается фактом женщина в браке атрофируется к сексу а мужчина привыкает. Главное что бы на работе все было Хорошо и ребенок рос здоровеньким. Что тебя не устраивает??? и деньги у нас есть и то и то. Что не устаивает??? Да Всё устраивает Все хорошо Вот так и живем!!! И зачем искать что то новое ведь сам знаешь что через 3-5 лет будет тоже самое тоже самое...

    P.S. А то всех почитешь тошно становиться одни в любовь верят до гроба - СМЕШНО Другие советы дают специалисты НЕВСЕБЯ - СМЕШНО. А на счет пары которая 20 лет живет в сексе счастливо. Под словом в сексе у нас запретов нет добавляйте что мы с мужем иногда трахаемся с другими партнерами и считаем что это нормально....

    Ответить
    Юси 21/08/2006, 19:11

    Автор прав. 10 баллов из 10. Добавить нечего.

    Брак прекрасен. Интерес к сексу с супругом не пропадает.

    Другие мнения - замыливание мозгов одиноких людей друг другу, чтобы не казаться себе такими несчастными. Типа "а не очень-то и хотелось в ваш брак".

    Ответить
    Алла 22/08/2006, 18:44

    Икар, впечатление, что Вы - 100-летний старик с безумным жизненным опытом и безразличием к жизни. Я замужем 19,5 лет. Замуж вышла в 17. Мужу было 30. Сейчас мне 36, мужу скоро - 50, сыну - скоро 17. По истечении почти 20-ти лет совместной жизни с мужем я счастлива, что именно его повстречала будучи юной девушкой и за него вышла замуж. Да, сейчас нет былой бешенной страсти. Но при каждой близости со своим мужем я получаю огромное удовольствие (оргазм). Самое главное, трепетно и внимательно относиться друг к другу. Я не имею в виду муси-пуси. Я имею в виду понимание партнера с полуслова, с полувзгляда и неэгоистичное отношение друг к другу. Я люблю своего мужа. И несмотря на быт (от которого никуда не деться, к сожалению) я стараюсь, чтобы мой муж чувствовал себя любимым и желанным.

    Любите свои половинки!

    Ответить
    Наталья 23/08/2006, 09:16

    Сама живу полной счастливой жизнью, муж примерно так и поступает, но относительно статьи - кажется, что писала ее женщина, уж очень тонкие замечания и наблюдения. Мужчины если так и поступают, то только интуитивно и в силу любви и уважения к жене, но что бы так разбираться в тонкостях женской души - не верю!

    Ответить
    Оля 24/08/2006, 14:04

    Статья очень понравилась.Хочеться верить что её написал мужчина.Обязательно дам мужу прочитать, я его ОБОЖАЮ И ОЧЕНЬ ХОЧУ!!!

    Ответить
    Александра 27/08/2006, 20:41

    неееет, таких мужчин как в статье не бывает. ну если и бывают, то один на миллион. Остальные просто любят только себя, а любить другого не способны.

    Ответить
    Oleg 28/08/2006, 00:58

    U kogo est lyubov tot seksa ne xochet

    Ответить
    suetlana 28/08/2006, 12:46

    brauo

    Ответить
    чертенок 28/08/2006, 17:30

    Это конечно хорошо, но думаю такого мнения придерживаются только мужчины с нормалыным или пониженным либидо. Я например замужем уже 5 лет, моего мужа устраивает секс раз в неделю, а я хочу как минимум 3 раза за ночь, хотя работаю в отличие от него на 2 работах! Вот так, получается я мужик в юбке, с повышенным либидо!

    Ответить
    Павел 30/08/2006, 10:03

    статья то что надо, но жаль что там мадло мужчин могут или хотят быть такими как в статье

    Ответить
    svetka 24/10/2006, 13:32

    согласна с икаром точно сказано!

    Ответить
    инна 24/10/2006, 14:00

    Я была бы рада если б написал ето мойц парень!

    Ответить
    А* 02/11/2006, 00:16

    Спасибо! Статья наталкивает на рассуждения о жизнених ценностях и вселяет надежду, что рядом с тобой будет именно тот мужчина, который будет тебя понимать. Рядом с таким будешь чувствовать себя Женщиной, а не остервеневшей бабой

    Ответить
    Котик 15/11/2006, 21:13

    Мы с мужем вместе 10 лет, я ему не изменяла, надеюсь он мне тоже, секс у нас хороший, но периодами. Иногда бывает "затишье" - не больше недели. Но... пусть у нас и любовь и т.д., я в принципе не верю в счастливый брак

    Ответить
    SaM 05/12/2006, 08:40

    Жене никогда не изменял и не хочу... но вот либидо низкое, жене хочется гораздо чаще чем мне... из-за этого скандалы... вот...

    Ответить
    Galaxy 27/01/2007, 23:35

    единственный реальный отзыв о семейной жизни - это отзыв Лены (см 2мя постами выше). автор же статьи имеет безусловно идеалистическую точку зрения на семейные отношения...

    имея 5-ти летний опыт семейной жизни, могу сказать, что я многое в этой жизни пересмотрел за эти 5 лет... причем, моя семья еще не самя худшая, вероятно...

    автор пишет: "дети, пеленки - зачем все это ?" - вроде как семья конечно перевешивает "гелфрендов" и праздник жизнм... да уж, конечно лучше потеть в поте лица менять пеленки, когда другие развлекаются.. только чтобы не остаться одному в старости... чтобы женившись в 25 и промучившись всю жизнь понять потом, что ничерта у тебя не получилось (в плане семьи)... хоть 10 таких статей прочитай, один черт, как говорится...

    смею предложить от себя мужчинам другой рецепт. несколько цининично, но все-таки..

    итак, господа мужчины, гораздо проще (так и поступают на Западе, кстати), иметь "вечный праздник жизни" лет до 40, а потом жениться на какой-нибудь 20-ти девочке, которая будет тебе смотреть в рот. у тебя будут деньги, жилище и опыт, а у нее молодость, красота и покорность. ну и лет в 45-50 (ваших) родить своих первых детей и радоваться семейной жизни... правда к моменту, когда ей исполнится 40, вы вероятно всего уже сыграете в ящик, но cкорее всего успеете поставить на ноги своих детей...

    Ответить
    Лика 16/02/2007, 17:09

    Каждый прав.Согласна со всеми.Жизнь всеравно прекрасна!

    Ответить
    Алёнка 18/05/2007, 12:37

    Я в чём-то согласна с автором, в чём-то -- нет. У меня большой круг общения, и я точно знаю, счастливые семьи есть. Мои родители -- пример счастливых людей, всё детство я ощущала тепло их отношений, было счатье, везде ощущалась любовь.

    Сама я замужем 6 лет. Перед этим нагулялась славно, мечтала, конечно, о большой любви, но...не монашеским образом, нет. Я темпераментный человек, много влюблялась, потокала своим страстям. И это вполне подходило для человека, который ещё не готов к серьёзным отношениям -- это была просто молодость! А потом я встретила его! Сбылись мои мечты, мой мужчина, такой, какой мне снился, каким я видела и чувствовала его, о каком мечтала. Нет, не супермен, обычный человек, но это моя вторая половинка. По поводу того, что что-то надоедает -- нет. Я бы назвала это по-другому ХОЧЕТСЯ ЧЕГО-ТО НОВОГО. Но хочется-то нам, мы можем себе это позволить, никто не запрещает. Секс у нас практически каждый день, и я себя чувствую сытой кошкой. Со своим мужем я впервые почувствовала себя полностью удовлетворённой. Не только в плане секса, с оргазмом и удовольствием всегда всё было отлично, я люблю секс. Но здесь добавились подлинные чувства, всё переросло в иное качество.

    В 17-20 лет я думала, что мне будет неуютно замужем, скучно, и что это необязательно. А сейчас, на пороге тридцатника понимаю -- мне нравится роль жены, я хорошо чувствую себя не только в своём офисе, на кухне мне тоже отлично. Я наслаждаюсь сексом без всяких ограничений с любимым человеком, не надо думать, что кто-то застукает, как в подростковый период. И так называемый "быт", это тоже так увлекательно, столько техники, столько рецептов! А ребёнок... это же наше продолжение, маленькое солнышко. Кстати, я не домохозяйка, у меня свой бизнес, бывает так тяжело! Но семья для меня -- главное.

    Ответить
    Алекс 06/07/2007, 08:12

    1. Процентов на 90 уверен - опус женщины (уж слишком хорошо описаны женские чувтва/состояния/ощущения, и вскользь - мужские)

    2. О людях, которые пронесли ЛЮБОВЬ через всю жизнь до глубокой старости - читать в разделе фантастики.

    3. IMHO, брак держится прежде всего на взаимном уважении. Сексуальное влечение начинает пропадать после 3-4 лет (если на стороне никого нет). Причина элементарна. Привычка. Одни и те же слова, голос, запахи, ласки элементарно перестают физически возбуждать. Это не вина человека. Это физиология. А жизнь без секса - караул. Кажый человек находит в такой ситуации свое решение. И каждый ПРАВ. Кто-то начал изменять? Решил развестись? Он или она правы в своем поступке. Значит там, в семье ему некомфортно и он от этого дискомфорта устал. Семья это прежде всего труд. И очень тяжелый ежедневный, ежечасный, ежеминутный труд. А если в семье не будет уважения (и как следствие взаимных помощи и доверия) - семьи не будет. Или два человека разбегутся в разные стороны, или будут жить вместе, но это будет ад, а не семья.

    А за статью автору, независимо от того, мужчина это или женщина - огромное спасибо. В море негатива или рассказов о "неземной любви" в стиле женского романа с элементами порно прочитать такой материал было очень и очень приятно. Хоть и неправда все это, IMHO...

    Ответить
    Борис 22/05/2008, 13:19

    Браки держатся на любви и распадаются от любви. Думаю дело в обоюдной выгоде этого состояния. Это минимальное требование для сохранения брака. Я так думаю. А секс? можно и без него. Как говаривал один: "Есть много кроватей с одинокими женщинами..."

    Ответить
    Сергей 17/10/2008, 11:03

    Наверное секс и любовь просто тесно связаны. Мы вместе 15 лет, у нас двое детей.

    Последние 4 года чуства стали охладевать друг к другу, я гулял по себе , половинка по себе.

    Наметился разрыв , я увидел что теряю свою жену, и понял , что по прежнему люблю ее и не могу жить без нее.

    Сейчас у нас секс почти каждый день, я бпросил прежний образ жизни, надеюсь бросила и она.

    Мы занимаемся сексом днем, вечером , в машине ,в лесу. Просто потому что хочется. А хочется потому-что любим.

    И никого так в своей жизни я не хотел, как хочу сейчас свою единственную и любимую женщину.

    Ответить
    Юрий 22/11/2008, 20:38

    Приятно, что на женском сайте встречаешь мужчин, которых можно назвать мужчинами. Я только что читал о "20 ошибках во время секса" и опять хочу повторить что там написал - если есть чувство, любовь, то всё будет естественно и так как этого хочет партнер - и секс, и быт, и дети. А если нет любви - то всё не так, не то, не тогда, не там... А мужчины настоящие ВСЁ-ТАКИ ЕСТЬ!!! Хотя согласен, что их не много. А кто написал статью - это неважно. Главное что такие есть! Ну и дамам желаю всё-таки встрерить своего желанного, с которым будет всё так, как в статье!!!

    Ответить
    Магик 26/12/2008, 23:29

    Скорее всего правы все только надо просто любить чтоб жить так как я , в принципе статья про меня и мою жену , и ЭТО правда...

    Ответить
    Vera 02/01/2009, 19:32

    Уважаемый Galaxy, очень хочется верить, что таких мрачных циников как вы - очень мало, не дай Бог никому встретить такого убого как вы, для создания семьи. Мне интересно, а с чего вы взяли, что женившись в 40 лет на 20-летней она будет смотреть вам в рот, ну разве что первое время пока не повстречает какого то прекрасного принца более молодого и красивого, с подтянутым торсом, пахнущего молодостью, перед молодым, сексуально привлекательным не устоит ни одна женщина. Всем известно, что пик мужской сексуальности в 20-25 лет. Я ничего не имею против мужчин, даже наоборот я их очень люблю, но посмотрите на наших мужчин, после тридцати у большинства висят животы ниже колен, а в сорок и подавно, да и эрекция уже не та, единственное что может держать 20-летнюю возле 40-летнего - это деньги, я не исключаю что может быть любовь между такими людьми, но ведь пройдет время и женщина все равно начнет изменять, после сорока мужчины уже слабы по-мужски я это знаю по собственному опыту, и обязательно захочется более свежего и более сильного по-мужски мужчину. Не тешьте себя глупыми иллюзиями.

    Ответить
    Андрей 14/01/2009, 12:18

    думаю писал не мужчина, но в целом , ничё

    Ответить
    Валерий 26/01/2009, 01:24

    а Вам не кажется, что всё продиктовано просто рыночным спросом. как Вы думаете, на какой заголовок будет больше кликов "счастливая семейная жизнь" или "перепихнись одновременно с пятью тёлками". - сайтам надо, чтобы их читали, а имеет ли это отношение к реальности - к делу не относится. вы же не критикуете спилберга или лукаса за вымысел...

    Ответить
    Eve 13/08/2009, 15:35

    Странная статья, если учесть, что ее писал мужчина. По-моему, культура межличностных отношений всего бывшего СССР строился на поиске и удержании мужа в семье. Когда за пол-века выкосили 40 млн.человек, в основном мужского пола, а лучшие представители эмигрировали за кордон, задачей любой женщины было найти непьющего мужика и обезвредить соперниц. До сих пор слышу: Не пьет, не гуляет - чего тебе еще надо. Надо. Много чего надо. Поэтому откровенно радостно слышать от мужчины о равноправной ответственности за неинтересный брак и скучный секс. Потому как обычная реакция на просьбы увеличения порций внимания, любви, как правило, следующая: не нравится, а вот у других и этого нет. Поэтому не верю я в институт брака в этой стране, поэтому разделяю мнение Мичурина: "Нечего ждать милости от природы...". Нету секса дома - найдите на работе. Нету любви в семье - можно найти воздыхателя на стороне. Нету желания тянуть лямку официальной жены и неофициальной домработницы, добытчицы, няньки - можно развестись. И так до тех пор, пока поголовное большинство сильного пола не станет под знамена Автора.

    Ответить
    Тату 26/08/2009, 14:46

    Статья просто класс!Но, есть очень много НО!

    Женщины согласитесь, когда нас на руках носят, мы хотим на землю.

    Когда нас заставляют топать, нам высоких отношений хочется.

    Истинно только одно, что секс должен быть всегда от души.

    Ответить
    Klaus 28/08/2009, 17:58

    Иногда задаешь себе вопрос. А почему нет счастья в семейной жизни и следовательно в постели? Я думаю, что проблемы как в женщине так и в мужчине. живущих вместе. Что мы делаем чтобы было желание к бурному сексу(очередной секс по распорядку- не считается). Всегда ли партнеры внимательны друг к другу. Всегда ли показывают свою сексуальность. Придти домой одеть треники с отянутыми коленками, одеть старый махровый халат с пятнами от готовки. Тут я думаю любой захочет побыстрее в кровать, заснуть . и не видеть все это. Тем более, если это каждый день.

    Редко когда пары прожившие в браке приличное время. говорят о сексе. друг с другом. А ведь, я уверен, что укаждого есть сексуальные фантазии. К сожалению они реализуются с другими партнерами.

    Ответить
    Отрадная 16/01/2010, 15:57

    Аплодирую автору. Среди попсовой маячни есть что-то стоящее!

    Ответить
    Маша 31/01/2010, 00:19

    ну, и что: муж не пьет,не курит,и не [цензура]к,а вот секс никакой! А любовник в постели "улёт", а вот в семье он в проиграше! И как сдесь найти середину? А на счет старичков на скамейках - да все у них было!и проблемы ,и измены,и моральные пробуждения! В этом и заключается "брачная любовь"-выдержать,пережить все это и семью сохранить целой!

    Ответить
    Елена 23/02/2010, 22:04

    статью женщина писала!!! или 99% редактировала!!! Это не могут быть мысли мужчины апариори

    Ответить
    sergo 12/03/2010, 12:12

    С интересом прочитал статью, а также все комменты и вот что хочу сказать. Статью писала женщина. И для женщин. Это многие отметили (прежде всего, женщины). Статья правильная, но мужчины так не думают. Обычно не думают. Конечно, бывают исключения, когда мужчины думают и поступают так, как пишет автор статьи, но это скорее исключения, чем правила.

    От себя могу добавить (мне 42 года, кое-какой опыт уже есть), что для успешной семейной жизни необходимы 2 вещи: взаимопонимание и сходный сексуальный темперамент. Но это сейчас понимаешь, по молодости обращаешь внимание на совершенно другие вещи:-)

    В одном из предыдущих комментов было написано, что мужчины в 40 лет отличаются большими животами и плохой потенцией и им нечем удержать 20-летнюю девушку кроме как деньгами. Это не правда. Не все, и если Вам встречались именно такие мужчины, не нужно это переносить на всех остальных. А что касается секса, то гораздо сложнее соответствовать требованиям женщинам "за 30", чем 20-летней.

    Ответить
    Елена 18/05/2010, 19:28

    Счастье есть! Счастливые браки тоже бывают. наш - этому доказательство! ТТТ. Не идеальная сказеп...нет, а именно счастливые браки, с умопомрачительным сексом, нежностью, заботой , поддержкой, настоящей любовью, которая готова выдержать и выстоять перед всем. Все должно проходить обоюдно, и налаживаться,в том числе..Когда мой муж, не совсем четко понимает, что нужно сделать, я его ооочеень делткатно подвожу к этому..и наоборот. Самое главное, даже в самые сложные моменты помнить о том, что - Твоя вторая половина, для тебя самый близкий, родной, дорогой и любимый человек!!!!! Дети- это радость! да сложно в первых пару лет, но это просто этап, который вполне преодолим. Согласна, что от мужчин зависит многое, но от нас зависит атмосфера и настроение в семье, которое сможет сподвигнут или открыть глаза на нужные вещи! Всем желаю удачи!

    Ответить
    Mary 13/11/2010, 10:28

    Статья, в принципе, интересная, думаю, есть мужчины, которые готовы стараться поддерживать хорошие отношения в семье. И положительные комментарии пишут скорее либо те, кто действительно до сх пор любит свою половину (а половина позволяет себя любить), либо у хорошо воспитанных людей дружеские отношения в браке (разумеется с сексом). Но по опыту знаю, что хорошие отношения - это лишь "счастливое незнание" о поступках своей половины. Более счастливыми кажутся те пары, которые изменяют (не обязательно физически, может быть и флирт или "дружба" с противоположным полом), т.к. у них на стороне возникает сексуальное желание, а если они не хотят изменять, то бегут домой, к мужу/жене с накопленным желанием и изливают всю любовь там. Ну а если реально изменяют, то чувствую, что виноваты и поэтому стараются загладить свою вину перед своей половиной - вот и романтические отношения. А вообще самый страшный враг отношений - ругань и недержание в словах. Обиду или оскорбление трудно забыть, особенно от близкого человека. Живите счастливо и любите друг друга и говорите только приятные слова в семье. Поверьте, в окружении (работа, магащин и пр.) найдутся и кроме вас те, кто может оскорбить, обругать и т.д. Чужим то можно и пощёчину дать или ответить, а вот близкому сделать больно в ответ никак)))

    Ответить
    Елена Александорова 02/10/2011, 19:12

    Почитала и статью, и комментарии. Хотелось бы васказать собственное мнение. Я замужем уже почти 10 лет, у меня было очень мало мужчин на самом деле. Тут одна женщина писала, что через 20 лет после свадьбы у них всё тип-топ в постели и она испытывает огромнейшее удовольствие от секса с мужем, и туту же поясняет -оргазма. Женщины, неужели на самом деле достижение оргазма-это и есть показатель того насколько хорош секс? Я согласна с мнением некоторых, что секс, как ни крути, после нескольких лет семейной жизни перестанет доставлять удовольствие и оргазм тут ни при чём. Можно достигать оргазма при каждом половом акте с мужем, но всё равно быть неудовлетворённой (и количество оргазмов тут ни при чём тоже).

    То, чего на самом деле хочется после стольких лет брака-это полёта + потери сознания + дрожи в коленках + истомы внизу живота + десятки оргазмов за один "раз" + желания заниматься сексом всю ночь, весь день, чтобы это ощущениe не кончалось, и чувства, что умрёшь от возбуждения, если сейчас же не почувствуешь ЕГО в себе. Но уж никак не очередного оргазма, даже если он достаточно сильный и даже не один, а несколько штук за один "сеанс". И вот этого полёта страсти уже никак не почувствуешь после нескольких лет с одним и тем же партнёром.

    А женщины, которые утверждают, что у них "всё как прежде", "я улетаю с ним после 15 лет брака" и т.д. просто никогда не испытывали описанных мной ощущений и считают, что тот секс, который есть у них с мужем и есть идеал. Женщины, вы попробуйте сначала найти того, с кем вы сможете ЭТО ощутить, а потом, вернувшись к любимому, но привычному мужу сказать, что всё так, каk вас устраивает. Или проживите с этим самым человеком, с которым ТАК улетали несколько лет и посмотрите на ваши сексуальные игры через 10-15 лет...

    Нет, не было и не будет ТАКИХ ощущений в сексе в браке.

    Ответить
    Бутончик 01/07/2012, 12:07

    Реально и поучительно!

    Ответить
    Аноним 07/10/2012, 22:46

    С самым началом статьи и ее серединой согласна полностью, но вот с концовкой - как то не очень. Большое количество интимных связей, пусть даже просто в буйной молодости, все равно дает отпечаток на психику. Нагулявшись, такой человек более холоден к своей уже постоянной супруге.   

    Ответить