Стоит ли искать счастья в отношениях или отношения — это понимание и принятие, почему не получается построить близкие отношения и как работать над собой? Обо всем подробнее рассказала психолог Алла Рожкова.

психолог

Кому-то легко строить отношения с партнером, друзьями и семьей, кто-то наступает на одни и те же грабли — свои личные убеждения, кому-то мешает тип привязанности, который был сформирован еще в детстве… Все мы разные, но все стремимся к любви, пониманию, заботе и гармонии. Одна из причин, почему не получается — может быть установка из детства, которая часто не осознается, что близкие отношения в целом не имеют место быть.

Транзактные аналитики Боб и Мэри Гулдинг, наблюдая за своими пациентами, выделили 12 запретов, которые в раннем детстве формируются и влияют на те решения, которые мы принимаем потом, уже, будучи взрослыми. Мы поговорим об одном  запрете, который влияет на привязанность и умение строить отношения —  запрет "не быть близким" (держать дистанцию).

Запрет "не быть близким": одна из причин, почему сложно выстраивать отношения.

Как происходит так, что родители могут передать этот запрет своему ребенку?

• Родитель полностью отстраненный в силу того, что он и сам имел таких отстраненных родителей в своем детстве – получается передавание опыта из поколения в поколение.

• Родители могут быть очень занятыми и физически отстраненными, например, ребенок был оставлен на длительное время на других людей (бабушку, интернат и т.д).

• Родители физически присутствуют, но отстранены морально: много работают, а остальное время проводят за своими делами и, по сути, недоступны морально для ребенка. Такие родители постоянно в деятельности и не в контакте с ребенком.

• Родители равнодушны, а ребенок живет своей жизнью: он растет и со своими переживаниями справляется в одиночку, потому что все равно от родителя не получит должного отклика.

• Родители, которые никак себя не проявляют физически и "появляются" в жизни ребенка, когда последний, например, начинает болеть или что-то еще с ним происходит.

• Родители, которые не проявляют себя в телесном контакте с ребенком: не целуют, не обнимают, или же делают это очень редко, или чтобы ребенок "заслужил".

• Родители, которые редко говорят ребенку слова любви и как он важен для них.

• Мама, которая страдает послеродовой депрессией, и она физически есть, но ее присутствие ощущается слабо.

• Нарциссическая потребность у родителей – родители думают о том, чтобы удовлетворять свои потребности, и в пренебрежительном виде общаются с ребенком: желания ребенка не учитываются, им не интересуются. У таких родителей есть жадные поиски себя и признания, которые они нигде не могут получить.

Важно понимать, что вышеперечисленные варианты, как может быть — это не о том, что родители плохие, просто они давали то, что было в их силах, что они  НЕ могли дать, потому что у них у самих этого не было. Они сами получили скомканный опыт от своих родителей: чтобы ребенок был чист и одет — в их реальности это и есть проявление заботы и любви ребенку, а эмоциональные потребности не учитываются, потому что у них нет такого опыта.

Согласно теории транзактного анализа у нас есть 3-эго состояния:

1. Ребенок

2. Взрослый

3. Родитель

Ребенок внутри нас — это тот опыт, который мы получили или не получили в детстве. Это все, что связано с эмоциональными проявлениями. Ребенок внутри нас все ждет, когда родитель заметит, остановится и скажет: "Я так тебя люблю, я тобой горжусь, я даже и представить не мог, что у меня будет такой ребенок, рад(а) твоим успехам, ты о чем-то переживаешь, как я могу тебя поддержать, ты для меня так важен…"

Собственно, что происходит? Человек начинает поиск любви в партнерах, а поскольку последние не могут быть идеальными родителями, то происходит разочарование: от одного партнера к другому, чтобы найти ту любовь, в которой так нуждается ребенок внутри взрослого человека.

Что делать: как заполнить пустоту, которая тянется из детства? 

Осознание, что в вашей жизни может быть запрет не быть близким — это уже первый шаг. Важно обучаться тому, чтобы получать совершенно другой опыт:

• Научиться быть самым заботливым родителям для себя: замечать свои потребности и шаг за шагом удовлетворять их. Это очень важно, так как может быть плохой контакт со своими желаниями и эмоциями — разобраться в них.

• Учиться любить себя, замечать свои потребности, свои желания и эмоции.

• Часто может быть непонимание любви, а что есть любовь и как ее дарить другим людям. Поиск недостижимого идеального образа любви достаточно болезненный, так как в реальности сложно найти таких людей и чувства (идеальные).

• Разрешать дарить тепло другим людям и себе. Учиться говорить: "Я люблю тебя".

• Формировать здоровые отношения и учиться выстраивать открытые отношения.

• Макнил, транзактный аналитик говорил, что запрет не быть близким приводит к ощущению "брошенный". Это ощущение брошенности и одиночества человек может ощущать даже будучи в отношениях. Поиск идеалистической любви — не решение, поэтому, безусловно, эффективно работать в терапии с психологом или психотерапевтом.

И важно помнить, что щедрое проявление любви к близким людям, а также принятие от них чувств — это исцеляющий посыл — в моей жизни есть люди, которых я люблю и которым нужен я!

Больше информации по теме смотрите далее в видео.

Также читайте, почему важно не держать в себе эмоции .

Фото: открытые источники в Сети