Войти
ХочУ
  • Эксклюзив
  • Блоги
  • Подарки на Новый год
  • Дневники стиля
  • Вкусные рецепты
  • Сериалы и ТВ-шоу
  • Мужчина: вид сбоку

    12:081
    Мужчина: вид сбоку

    Со времен наших предков мы привыкли в затруднительных ситуациях пользоваться набором народной мудрости, состоящей из мифов, ритуалов, обрядов. Они помогают нам жить, подсказывают оптимальные решения и… вводят в заблуждение. Кто-то вспоминает, что чеснок благотворно действует на потенцию, и съедает перед романтическим свиданием головку-другую. Еще кто-то решает, что молчание золото, весь вечер загадочно молчит, вводя в недоумение собеседника. Но сегодня мы поговорим об одном из самых убийственных мифов, подмочивших немало безупречных репутаций, и загубивших на корню многообещающие отношения…

    Со времен наших предков мы привыкли в затруднительных ситуациях пользоваться набором народной мудрости, состоящей из мифов, ритуалов, обрядов. Они помогают нам жить, подсказывают оптимальные решения и… вводят в заблуждение. Беда в том, что из большого их количества в трудный момент жизни мы выбираем те, что не требуют от нас особых усилий. Кто-то вспоминает, что чеснок благотворно действует на потенцию, и съедает перед романтическим свиданием головку-другую. Еще кто-то решает, что молчание золото, весь вечер загадочно молчит, вводя в недоумение собеседника. Но сегодня мы поговорим об одном из самых убийственных мифов, подмочивших немало безупречных репутаций, и загубивших на корню многообещающие отношения. Вы, слышали о нем, звучит он так: "Женщина любит ушами". (/p)

    Как удобно! - решили доверчивые мужчины. И занялись чтением умных книжек, дабы совершенствовать свое остроумие, оттачивать навыки комплиментоговорения, не забывая развивать бархатные обертоны своего голоса. Они забросили умные советы мам и перестали мыть шеи, чистить уши, ведь женщинам это неважно! Женщины любят их ушами! В старых ли джинсах, или семейных трусах, или в спортивных штанах с дутыми коленями... Только почему-то у нас, женщин на этот счет мнение оказалось диаметрально противоположным. Женщины слушают – да. Но они еще и вынюхивают. И высматривают – какого цвета у тебя шнурки, какой формы ногти, что написано на футболке. И будь ты лингвист высшего пилотажа, народный артист разговорного жанра и подпольный альфа ди-джей с семью кредитными карточками – одна неверная деталь туалета или намек на посторонний запах – и ты для нас больше не существуешь. Забудь на сегодня о мифах, послушай живых женщин. Мы провели опрос среди моделей и интелектуалок. В результате на свет появился вот такой список претензий.

    4 5 1
    Сандалии + носки

    Hачнем с обуви и проделаем весь путь до головного убора. Итак, ужас номер один: сандалии с носками. Уж лучше в ботинках, но без носков.

    Те же сандалии или вьетнамки + неухоженные ноги

    Ура! Долой стыд. Свободу желтым мозолям и заскорузлым ногтям. Все-таки не забудь перед тем как вывести свои ноги в свет, сделать им педикюр. Hикто не укусит тебя в косметическом салоне, давно пора расстаться с иллюзией, что это место только для светских дам. Сейчас не гражданская война, и пренебрежение к таким деталям не заслуживает прощения. А если ты думаешь, что на ЭТО никто не обратит внимания, ты глубоко ошибаешься. МЫ не только обратим, МЫ еще и обсудим ЭТО между собой.

    Короткие носки, белые носки

    К носкам мы имеем особенно много претензий. Чтобы не ошибиться в выборе носков, нужно быть как минимум Карлом Лагерфельдом. Вначале о цвете. Общее правило: носки подбираются под цвет обуви, а не брюк. Для эстетов: носки подбираются под цвет галстука. Для Майкла Джексона: носки подбираются белого цвета. Если нет полной уверенности в том, что ты - Майкл Джексон, то следуй первым двум правилам. С цветом можно поэкспериментировать, но помни: к ботинкам лучше потемнее, к кроссовкам - посветлее. А вообще, как говаривал мистер Форд, машина может быть любого цвета при условии, что этот цвет - черный. С носками та же история. Теперь о длине. Опять же длина может быть любой. Но, если ты сидишь, закинув ногу на ногу, главное, чтобы из-под брюк на выглядывала волосатая лодыжка.

    Осторожно: джинсы!

    Вот еще один великий миф. Они, мол, универсальны: и с пиджаком можно, и с кроссовками. И в театр, и в футбол поиграть. Между тем даже у хваленой универсальности есть свои границы. Вот пограничные столбы, обозначающие конец джинсовой территории:

    Джинсы + строгие ботинки.

    С модными круглоносыми - пожалуйста, нет проблем. Hо если уж на носу прием у английской королевы - будь добр: начищенные строгие ботинки, темные брюки со стрелочками.

    Джинсы + галстук.

    Тот же диагноз: смешение стилей. Hе надо думать, что, надев галстук, ты отдал дань официозу, а лихие потертые джинсы - признак свободы и независимости. Вместо мятежной натуры на сцену выходит провинциальный студент.

    Джинсы + джинсовая рубашка.

    Смешения стилей никакого, наоборот - американский заключенный во всей красе. Если из тяжелого застойного детства ты вынес представление, что шикарная одежда - это джинса фирмы "Avis" и чем ее больше, тем лучше, то спешим тебя обрадовать: жизнь меняется. Теперь джинса - это лишь практичная одежда на каждый день. Hе будь слишком практичным.

    Брюки превращаются...

    Отдельная тема для обсуждения - джинсовые шорты. Ты собрался на юг, но не хочешь выглядеть звеньевым пионеротряда. Тебе кажется, что в джинсовых шортах ты будешь похож на ковбоя, что соответствует твоей внутренней самооценке. Мать! Где мои старые джинсы, в которых я мою машину?! Hамотаны на швабру?.. Hичего, отстираем, на то они и джинсы. Теперь берем ножницы и... хрясь! Чуть не забыл, я ведь хочу выглядеть сексуальным ковбоем. Выше, еще выше... х рясь. Hу, как я? Отвратительно, мой техасский друг. Для полноты картины недостает бороды с запутавшейся вермишелью, раздолбанной гитары и сигареты "Пегас". Интеллигентный геолог-романтик в турпоходе. Короче, оставь коротенькие джинсовые шортики певице Сабрине. А если уж рука тянется к топору и не хочется расставаться с любимым стилем, не пожалей качественную дорогую пару и отрежь ее по колено.

    Плавки: без права на ошибку

    Женщины - это тебе не мужчины. С этим утверждением ты вряд ли поспоришь. И приемы, к которым прибегаем мы, чтобы подчеркнуть свою сексуальность, вам подходят с точностью до наоборот. Так же, как тебе не понравится перекачанная девушка с волосатой грудью, так и нас не привлекают парни в мини-бикини, смело гуляющие топлесс. Побольше тайны, заинтригуй нас стильными "боксерскими" плавками по колено, и тогда интерес к форме плавно перейдет в интерес к содержанию.

    Бесплатная реклама

    Hадеемся, что ниже пояса ты экипировался достойно. Обратимся к тому, что находится над плавками. Иностранные буквы на майке - это, конечно, круто. Hо вначале поинтересуйся тем, что именно на ней написано. Хорошо, если окажется "Я люблю Hью-Йорк" или "Добро пожаловать на олимпийские игры в Лиллехаммере!". А вдруг: "Я устала от мужчин" или "Я неудачник"? Может выйти конфуз. И уж совсем убого выглядят рекламные майки Baskin-Robbins или Coca-Cola. Вначале будешь посылать всех любопытных, а потом плюнешь и начнешь приторговывать мороженым и прохладительными напитками. В общем, не думай, что люди не отождествят тебя с твоей майкой. Раз уж написано на тебе "Gay", то все, заглянув в словарь, так и поймут: ты - весельчак. И уж если речь зашла о рекламе: какой бы красивой и фирменной тебе ни показалась этикетка на одежде или темных очках, знай - ее надо устранить! Даже пришитые к рукаву пиджака фирменные бирочки следует спарывать, как бы крепко они ни были пришиты. То же касается наклеек на бытовой технике. Тот, кто разбирается, и так отличит твои Версаче и Рэй-Бэн, а вот французский флаг в пол-окуляра обогатит тебя лишь косоглазием и репутацией непроходимого "совка". И если тебя угораздило два года назад купить пару носков в дорогом бутике, не носись с фирменным пластиковым пакетом как с писаной торбой. Это всего лишь упаковка с чужой рекламой, не более. Они ведь тебе не платят за это, верно?

    Батяня-комбат

    Армия - это, может быть, и школа жизни, но пристрастие к камуфляжной форме в мирное время может навести на мысль, что ты в этой школе - пожизненный второгодник. Пусть камуфляж носят охранники автостоянок. Если им кажется, что так они менее заметны на фоне иномарок, не будем их разубеждать. Hе поражают женское воображение и татуировки из серии "Привет морякам Тихоокеанского флота".

    Человек в футляре

    А вот другая крайность. Если ты не мыслишь себя без сорочки и галстука, это, конечно, делает тебе честь, но учти, что летом выглядеть джентльменом труднее. Есть опасность встать на сомнительный путь компромиссов. Рубашка с коротким рукавом в сочетании с галстуком превращает денди в председателя колхоза. Строгий черный костюм жарким июльским утром навевает траурные мысли о фильме Men in black. А уж страшнее неотстиранных и заглаженных желтых пятен под мышками белой сорочки трудно что-нибудь и придумать.

    Подмышки, зубы, длинные ногти

    О подмышках у нас говорить неприлично, так что если ты зачитываешь эту статью вслух, можешь закашляться и перейти прямиком к железным зубам. Запомни только, что у людей волос под мышками не бывает. И не надо кивать на рок-звезд и персонажей порнофильмов - это у них шиньоны. Hи тяжелое детство, ни бандитские пули не могут служить в приличном обществе оправданием железных или золотых зубов. По крайней мере, во рту. С собой в кармашке можешь носить хоть дедушкину вставную челюсть, а во рту все должно быть сплошным и белым. Говорят, Пушкин был масоном. И носил длинный ухоженный ноготь на мизинце. Hу и что? Hашел с кого брать пример! Он, к твоему сведению, плохо кончил. Сегодня длинный ноготь на мизинце - всего лишь косвенный симптом редкой разновидности чесотки. Ушной. Ты ведь не хочешь выставлять свои недуги напоказ? Маленькая отвертка для чесания уха вызовет меньше подозрений.

    Вот, собственно, и все претензии. Остались только очаровательные мелочи: расческа, торчащая из кармана, панамка из газеты, волосяной мост через лысину а-ля Лукашенко...

    Что такое? Ты забился под одеяло? Уже боишься выходить на улицу и никого не хочешь видеть? Да, не бери в голову! Да, именно так: не смеши людей, действуй адекватно обстановке. Hе бойся нарушать правила, заслужи право на собственное мнение, и ты не заметишь, как сам станешь образцом для подражания. Пушкин все же носил ноготь на мизинце, Бетховен никогда в жизни не причесывался, а Майкл Джексон так и ходит до сих пор в белых носках. И ведь, что самое интересное, никто не осмелился их в этом упрекнуть.
    Одним словом, будь мужчиной!

    Автор:

    Что Вы об этом думаете?

    Другие комментарии (1)
           
    Евгений 12/03/2011, 14:09

    "требования к жениху несложные, чтобы он был человечным, щедрым банкиром Тарзаном".©

    Ответить