Войти
ХочУ
  • Эксклюзив
  • Зима 2016/17
  • Блоги
  • Вкусные рецепты
  • Дневники стиля
  • Сериалы и ТВ-шоу
  • Увеличение мужского достоинства. Нетрадиционный метод

    09:5913
    Увеличение мужского достоинства. Нетрадиционный метод

    Чтобы лучше понять мужчину, надо заглянуть в его душу, пройтись по извилистым закоулкам его мозга, добраться до самой его сущности. Что найдет для себя взрослая девушка в таком исследовании? Она увидит, на что готов мужчина ради нее: от гениальных порывов до безрассудной глупости.

    Этот почти анекдотичный случай произошел со мной и моим другом Гариком.

    Давным-давно, когда мы, два молодых красивых восемнадцатилетних парня, волею судеб, оказались в Оренбургской области, в селе Болдырево. Где нанялись к знакомому фермеру сторожить бахчи на все лето. И дело было не в том, что нужно было заработать денег. Деньги нам были не нужны. Нам нужно было где-то временно отсидеться - спрятаться от призывной комиссии, подальше от людей в погонах. Так что подрядились мы что называется за еду, а также за сигареты, напитки и т.д.
    Увеличение мужского достоинства. Быстро, больно… весело
    Домом нам служил советский автобус ПАЗ. Который, правда, оборудован был как приличный домик. В нем была газовая плита, стол, душ и две кровати, а большего нам и не требовалось. Рядом речка, огромное поле с арбузами и дынями, а за ним поля с гречихой.

    И с другой стороны этих гречишных полей жил не тужил глухонемой безымянный дед. Безымянный, ибо никто его имени не знал, а сам он ни произнести, ни написать его не мог… Так вот этот самый дед (кстати, точная копия мультяшных и сказочных старичков), поставил десятка два ульев у гречихи и качал замечательнейший, чистейший гречишный мед. Потом поймете, зачем я об этом рассказываю…

    В общем, жили мы, природе радуясь и ни о чем не думая, где-то месяц. Купались, загорали, сторожили арбузы, по вечерам играли в карты с дедом. Каждую субботу нас возили в баню, в ближайший поселок, где-то километров за тридцать. Иногда заглядывал наш "шеф" - поболтать, отоспаться да и продуктов подкинуть. А шеф этот был большой охотник до женского пола и частенько изменял своей жене. Увеличение мужского достоинства. Быстро, больно… весело И, вешая ей лапшу о разных срочных делах и командировках, по два-три дня жил с нами. Ну, как жил, так, ночевал только, а днем был у своих подружек, которых у него, судя по его рассказам, было просто невероятное количество. На фоне всего этого в один прекрасный день его команда, т.е. мы, взбунтовалась. И потребовала себе, как можно скорее, сексуальных приключений. Санек (ну, вообще-то, правильно его следовало бы называть дядей Саней), который был старше нас лет на двадцать, хотя и вел себя с нами как с равными, клятвенно пообещал посодействовать. Весь этот разговор, разумеется, проходил под обильное возлияние огненной воды. А потому, проснувшись на следующий день с головами, геометрической формой ничего общего не имеющими с арбузом, такой же формы глазами увидели, что шефа нашего и след простыл.
    Увеличение мужского достоинства. Быстро, больно… весело
    …Не появлялся он где-то с неделю. Мы уже начали думать, что накрылись наши буйные фантазии медным тазом. Ан нет, не тут-то было. Заезжает к нам как-то с утра, наш Санек, сияя как тот самый медный таз, которым, как мы думали, наши фантазии накрылись, и между пивом и свежей прессой сообщает чудеснейшую новость! "Всё, - говорит, - хлопцы, готовьтесь! Вечером, как начнет темнеть, привезу я вам, дети мои, ваш заказ. Девка хоть и одна, зато такая, что пальчики до самого локтя оближете. Я ей о вас уже рассказал, поможет она вашему горю. Только уговор, не сразу вдвоем, а по очереди. Потому как девушка порядочная, любит по порядку. А утречком, как начнет светать, я её заберу". После чего, приняв заказ на очередную партию горячительных напитков (не за арбузами же нам с девушкой знакомиться!), уехал. Мы же, в предвкушении ночных утех, завалились на кровати, листая газеты и споря, кто же будет "знакомиться" первый. Причем спорили не по-детски, почти до ссоры…

    И тут мне на глаза попался один анекдот. Вы его наверняка знаете, но для тех, кто не знает:

    Увеличение мужского достоинства. Быстро, больно… весело

    Жена с мужем на приёме у врача. Муж:
    - Доктор, меня на даче пчела ужалила, прямо в член. Он очень опух и болит.
    Врач:
    - Вот вам мазь, помажете, через час и боль, и опухоль пройдут.
    Жена:
    - Доктор, вы не поняли. Вы боль снимите, а опухоль оставьте.


    И тут же коварнейший план родился в моей пустой голове! Я рассказываю этот анекдот Гарику и, как бы между прочим, совершенно серьезно говорю, что если пойти к нашему безымянному деду-пасечнику и попросить об одной маленькой услуге, то он, наверное, не откажется посадить пчелку на нужное место. Любой, кого жалили пчелы, знает, что боль проходит минут через пять-десять. А вот опухоль, конечно же, останется. И девушка, как минимум, будет приятно удивлена таким эталоном мужества и красоты. Слово за слово, я открыл Гарику блестящие перспективы этого проекта и убедил таки его. Но как бы не всерьез, шуткой. А так как друг мой был туговат на мозги (они у него, в отличие от меня, есть, но проку от них никакого), тут же предложил мне провернуть эту авантюру, вместе. Я, конечно, отказался, под предлогом того, что боюсь боли. Тогда он встал в театральную позу и толкнул суперспич о том, как одна девушка сегодня влюбится в него (или в его!) по уши. В то время как мне этой самой девушкой в насущно необходимом будет отказано - после того, как она познает Гарика. Увеличение мужского достоинства. Быстро, больно… весело И что мне, с моим, мягко говоря, скромным (по сравнению с его, "пчелино-увеличенным") стручком, придется ждать следующего раза. После чего, обозвав меня трусом, направился к безымянному деду. Не успел я приготовить обед и дочитать газету, как прибежал дед. Задыхаясь от беззвучного смеха, он бегом потащил меня к реке, где по пояс в воде сидел Гарик… Со злыми глазами… Он-то и рассказал, что случилось. Оказывается, он попросил деда посадить ему сразу две пчелы одновременно! А когда он показал результат - я просто офигел! Огромная, переливающаяся на солнце всеми цветами радуги головка его члена была размером почти с кулак!..
    Увеличение мужского достоинства. Быстро, больно… весело
    Итак, этой ночью, пока я развлекался с девушкой, Гарик, обиженный на меня, деда, пчел и весь мир, сидел, осторожно придерживая хитрую конструкцию, которую он устроил у себя в штанах, чтобы предмет его гордости, не дай Бог, не коснулся бы чего-либо, и пил водку. Девушка эта потом не раз приезжала к нам со своей подружкой.

    4 5 1

     Обида Гарика на меня прошла на следующий день, вместе с опухолью. И хотя прошло уже больше десятка лет (нам уже под тридцать), он до сих пор терпеть не может мед, пчел и все, что с ними связано. Я же регулярно дарю ему на день рождения, как Винни-Пуху, горшочек с медом. И каждый раз мы смеёмся, вспоминая лето, когда мы "косили" от армии…

    Автор:

    Источник: hochu.ua

    Что Вы об этом думаете?

    Другие комментарии (13)
           
    Mag 19/11/2007, 19:17

    Удивлен, что это статья в топе, неужели женщин так волнует размер

    Ответить
    Viktor 28/11/2007, 10:19

    Маленький фуёк в шахне королёк

    Ответить
    Kazanova 06/12/2007, 02:09

    Клёвый, очень интересный рассказ...

    Ответить
    Serg 09/05/2008, 14:38

    Хех... забавная история. Было бы вобще жесть, еслибы своё достоинство в улий сунул =))

    Ответить
    ЫЫЫЫЫЫГГГГГГ 06/06/2008, 14:11

    Я пацтулом,прик история

    Ответить
    strogal 01/08/2008, 23:53

    Ржунимагууууу!!! ;)

    Ответить
    Goranger 17/09/2008, 11:53

    Да классная история, даже вполне смахивающая на реальную... таких приколов по жизни иногда хватает...

    Хорошо сказал один товарищ - интересно было бы если бы засунул весь в улей...Вот это была бы умора!!!!

    Ответить
    Винни-пух... 29/12/2008, 23:10

    Ахахаххаа... Скольких парней спас от такого эксперимента... :)

    Ответить
    jhh 03/03/2009, 13:30

    со мной произошла вот какая история. Простудил я как-то задницу. И доктор мне назначил уколы попеременно - то в зад, то в лобок. И вот после укола в лобок, пошёл я домой и подремать лёг. Проснувшись почувствовал что в штанах что-то не так.... Когда посмотрел что там мешает, у меня глаза на лоб чуть не вылезли. Мой писюн стал толщиной с бутылку!!! Я бегом набираю номер доктора и спрашиваю, что мне делать, а он приколист, отвечает: "что, сам не знаешь что ли? Бегом беги к девкам, пока не сдулся!" :) Сказал купить таблетки от аллергии. Кое как я затолкал в штаны раздувшуюся штуковину и побежал в ближайшую аптеку. Когда по улице шёл-то видел квадратные глаза всех женщин :))) Правда вот к вечеру опухоль стала спадать, а наутро вообще прошла.

    Ответить
    juliya 07/03/2009, 20:52

    волнует не размер,а полное его отсутствие...

    Ответить
    Гарик 26/06/2013, 12:25

    Вот ведь гад, растрепал таки....

    Ответить
    Аноним 30/10/2014, 15:59
    Mag

    Удивлен, что это статья в топе, неужели женщин так волнует размер

    Так и есть

    Ответить
    Аноним 30/10/2014, 16:02

    Привет всем. Хочу рассказать вам свою маленькую историю про методику увеличения пениса на 3.5 сантиметра всего лишь за 5 дней. Только сразу отмечу, что данная методика полностью безопасна для здоровья, что также очень важно.
    Только не ржите :) - goo.gl/ZluZum

    Ответить