Вообще-то, мужчина весьма замечательно мог бы прожить и без стерв, ежели б их не было вовсе. Но они есть. И однажды пробудившийся интерес к ней не пройдет для него бесследно, а вероятность перманентных рецидивов тяги его либидо к этой особе в этом случае весьма близка с рецидивом, скажем, банального герпеса. Желание этой стервой обладать становится уже неизлечимым и мужчина проносит его сквозь всю свою активнополовую жысть до последнего, так сказать, кивка своего уставшего приятеля.

Мужчины, которые заявляют, дескать, они стерв не хотят, мол, их от стерв бесконечно подташнивает - врут безбожно! Ибо не хотеть стерву может либо ещё/уже не знающий о ней ребёнок до 18/после 80, либо лицо, давно утомлённое стойкой эректальной дисфункцией, либо не к ночи упомянутый гей, нежно влюблённый в свой собственный зад.

В общем, как поется в контексте песне "Белого орла" "стерву, йо-мое, не любить невозможно". Ибо в этой «ля фам фатале» мужчина внезапно обнаруживает, что нехарактерно, женский ум; видит её натуральный шик и её холодный гламур, предчувствует для себя смутную опасность и в конец замученный пароксизмами страсти, стремится поскорее уже надкусить сей греховный плод.

При сём мужчины, которые так стремятся стерву взять за жабры и отвести в стойло, пытаются добиться этого обычно двумя путями (старик Ленин знал третий путь, но всех наколол, сказав, мол, "мы пойдем другим путём", но тайну не открыл, скоропостижно упав в мавзолей, сраженный предательской пулей стервы Фанни Капланъ).

Короче, вот два «путя».

Неправильные мужчины крутятся вокруг стервы, составляя ей свиту из павлинов и бонвианов. Смотрят ей в рот, выполняют все(!) её прихоти. Скажем, после её звонка десятерым поклонникам: "Милый, я так хочу чупа-чупс. Так хочу, милый, что хоть ты лопни", - они несутся посреди ночи к её дому, держа в потных ладошках головастый леденец. Такие мужчины, готовые целовать песок, на который она сходила, являются массовкой, на фоне которой стерва самозабвенно и стервеннеет. Им чаще всего обычно не светит и не греет, а редкий секс с ней они получают скорее как подачку и дабы не соскочил с крюка. После чего они, как использованные резиновые изделия известного назначения, выкидываются. И чувство осознания того, что его просто использовали перевешивает все былые к стерве страсти. Сие не есть хорошо. Мужчины, относящиеся к этой группе уже могут начинать себя жалеть.

Однако правильный мужчина поступает по-другому. Он понимает с кем связывается, посему относится к поимке стервы очень серьёзно. Играть со стервой всё равно что играть в русскую рулетку - никогда наперёд не знаешь, где тебя завалит.

Но играться интересно, особливо ежели ты хорошо подготовлен, как черепашка-нинзя или Остин Пауэрс в третьей части.

Самое главное - ломать стереотипы и не сливаться с отарой баранов которые бегут к ней в ночи с сосучками, блея и призывно махая рогами. Правильный мужчина не теряет самообладания, он спокоен, как дохлый слон.

Утром он, хорошо выспавшись, мчится на её ночной призыв, шумный, как Чип и Дейл. Заявляется к даме с букетиком цветов, сорванных на газоне у её дома и пузырём какого-нибудь сладкого бабского пойла, чтобы значиться поразить её широтой размаха. Чупа-чупс у правильного мужчины всегда с собой, всегда готов к использованию, о чем он и заявляет даме, неистово срывая с себя штаны.

В общем, всё просто: знание психологии врага, наличие смекалки и здоровой наглости, яркая индивидуальность на фоне остальной убогости и хорошо отрепетированная роль "best boy in the world" очень часто дают возможность, как говорят рыбаки, насадить «стерву на кукан».

После чего правильный мужчина, удовлетворённо её и опрокидывает со словами: «Мадам, с резью в сердце я вынужден признать, что мы не пара. Так что и не голосите и слазьте уже, стало быть, с кукана. Да подлец, да козёл, но меня ждут великие дела. Посему прощайте и эта... поцелуйте меня ещё раз пожалуйста на прощанье».

Затем правильный мужчина делает очередную зарубку на древе и он снова готов к походу на стерв.

Ярый любитель Стерв