Войти
ХочУ
  • Эксклюзив
  • Зима 2016/17
  • Блоги
  • Вкусные рецепты
  • Дневники стиля
  • Сериалы и ТВ-шоу
  • Двое: найти равновесие

    12:32
    Двое: найти равновесие

    Слиться воедино или бояться любой зависимости; позволять себя обожать или ради другого жертвовать всем — если в отношениях наметился дисбаланс, трудно избежать разочарований. Советы экспертов о том, как начать менять ситуацию.

    «Я влюбляюсь в тех, с кем нельзя сблизиться»
    «У меня скопилась целая „коллекция“ любовных связей, не имеющих продолжения: с женатыми или с мужчинами, которые не терпят близких отношений».

    «Такой мужчина вряд ли будет претендовать на роль мужа, а значит, можно сохранить свою независимость, не думать о семье, детях, то есть о том, что сильно и надолго меняет жизнь любой женщины», — говорит юнгианский аналитик Станислав Раевский. Другими словами, к такому общению женщин подталкивает бессознательный страх глубоких отношений. Откуда он берется? «Как правило, из детства, — продолжает Станислав Раевский. — Возможно, женщина не хочет или неосознанно боится повторить схему общения родителей (например, когда ее отец неуважительно относился к матери).

    А может быть, страх вторжения в ее личную жизнь появился из-за сильного давления со стороны взрослых». Как быть? Понять, что именно заставляет вас бояться близости, и поверить в то, что глубокие отношения с партнером не отнимут у вас свободы.

    4 5 1
    Определить любовную зависимость
    Как понять, что потребность в любви становится болезненной? Семейный психотерапевт Виолен-Патрисиа Гальбер (Violaine-Patricia Galbert) предлагает прочесть следующие высказывания. Если вы узнаете себя в одном или нескольких из них, об этом стоит поговорить с психологом.

    Когда у меня возникают проблемы, я ищу отдушину в любовных отношениях: они погружают меня в состояние эйфории, и я начинаю чувствовать себя лучше.
    Я всегда ставлю любовь на первое место: только такие отношения имеют значение, а остальное меня просто не интересует. Такие мысли были присущи мне всегда.
    Неважно, как скажутся последствия любовной связи на социальной, профессиональной или финансовой стороне моей жизни. Главное, что в этот момент мне становится легче жить и дышать. И, даже если отношения причиняют боль, я не могу их прервать.
    Когда любимого(ой) нет рядом, мне катастрофически чего-то не хватает. Это сводит меня с ума, и я могу решиться на что угодно, лишь бы не оставаться в одиночестве.
    Со временем я все больше нуждаюсь в другом человеке и все меньше — в удовольствии. Меня это тяготит, я испытываю чувство вины и теряю уважение к себе.
    Антон Попов


    «Я слишком много отдаю»
    «Я исполняю все желания любимого, стараюсь их предвосхитить… А в ответ слышу, что навязчива».

    «Такое поведение обычно бывает вызвано страхом потерять партнера, — объясняет психоаналитик Лола Комарова. — Чаще всего в такие отношения склонны вступать женщины. Они фиксируются на объекте своей страсти и стремятся исполнять все его желания с одной лишь целью — удержать его и пробудить в нем любовь». Однако в ответ на такое удушающее поведение у партнера возникает опасение, что он потеряет себя, попадет в тотальную зависимость, лишится свободы. В результате он стремится отстраниться, создает дистанцию, пытается продемонстрировать свою свободу.

    «Важно перестать зацикливаться на объекте своей любви и попробовать найти то, что отвлечет от происходящего: интересное занятие, увлекательную работу, хобби, — продолжает Лола Комарова. — Главное, чтобы отношения перестали быть единственной точкой опоры, смыслом жизни, чтобы у партнеров появилось нечто важное, что не касается непосредственно отношений между ними. И самое естественное — это воспитание детей».

    «Любовь меня поглощает целиком»
    «Стоит мне влюбиться, как моя жизнь меняется: я целиком и полностью завишу от этого чувства».

    На первых порах сильные, страстные чувства увлекают и захватывают всех нас, но, если любовная привязанность превращается в зависимость от партнера, не стоит надеяться на благополучные отношения. Они наверняка будут чересчур болезненными, будут отнимать слишком много душевных сил. «Потребность в любви, которая превращает взрослого в ребенка, зависимого от родителя, на самом деле может означать, что человек отказывается и/или боится любой ответственности, — объясняет французский психотерапевт Марк Валер (Marc Valleur), специалист по психологии зависимостей. — Кроме того, она говорит о его неутолимом желании восполнить нехватку любви в детстве, а может быть, и о недостатке веры в себя и самоуважения.

    В этом случае партнеру достается непростая и невыгодная роль — заполнять его внутреннюю пустоту«. Необходима серьезная терапевтическая работа, чтобы справиться с этим болезненно повторяющимся, уходящим корнями в детство состоянием.

    «Я никогда и ничего не получаю»
    «Я отдаю все свое время, внимание, любовь, нежность, но никогда не получаю ничего в ответ».

    Первый вопрос: это напоминает вам то, что происходило с вами и в детстве? «Если ответ „да“, тогда это многое объясняет: вы бессознательно выбираете партнеров по образу и подобию скупых на эмоции родителей, — объясняет Марк Валер. — Кроме того, так может проявляться „комплекс спасителя“: объект вашей любви — жертва, нуждающаяся в заботе, постоянном внимании и великодушии».

    Задайте себе ключевой вопрос: действительно ли вы хотите изменить ситуацию? Хотите ли строить такие же отношения и в дальнейшем? Если нет, решитесь на разговор с партнером, расскажите ему о том, чего вы хотите. Если же, несмотря на принятые меры, у вас остается ощущение, что взамен вы ничего не получаете, обратитесь к психологу.

    «Я ничего не отдаю, не получив чего-то от другого»
    «Чтобы начать отношения и тем более выразить свои чувства, мне нужно получить от человека подтверждение его чувств».

    Позволять себя обожать — один из способов соблазнить партнера. Однако если эта игра затянется, она может испортить отношения в паре. «Проявлять себя бывает сложно тем, кто не слишком уверен в себе. Именно страх неудачи парализует человека и не позволяет говорить о своих чувствах, — говорит французский психотерапевт Клод-Марк Обри (Claude-Marc Aubry). — Психоанализ называет это „страхом кастрации“ — неудача переживается как потеря власти».

    Чтобы укрепить уверенность, важно научиться испытывать удовольствие от дарения, великодушия, щедрости. Сделайте подарок родителям, скажите комплимент коллеге и… не ждите ничего в ответ. «Главное — осознать, что давать и принимать, просить и отказывать — это и есть то, на чем держится человеческое общение», — объясняет Клод-Марк Обри. Ваша цель — научиться «бесплатным» отношениям, будь то социальные, семейные или любовные связи. Так со временем проявление интереса, нежности и любви перестанет быть чем-то опасным.

    «Я избегаю привязанности»
    «Как только моя девушка начинает строить планы на совместную жизнь, я чувствую себя пленником и сбегаю».

    «Так поступают те, кто боится привязаться к партнеру и (вдруг) оказаться брошенным, — говорит семейный психотерапевт Анна Варга. — Эта проблема родом из детства: все дети сильно любят своих родителей, но по тем или иным причинам ребенок может страдать от ощущения, что родители перестали его любить». Ощущение покинутости, брошенности вызывает у ребенка сильные переживания. Кроме того, из-за них может сформироваться убеждение, что привязываться ни к кому не стоит, чтобы не страдать, когда тебя бросят.

    «Изменить ситуацию можно, проговорив с партнером то, что вызывает желание то сближаться, то отдаляться, — советует Анна Варга. — Кроме того, полезно потренироваться проводить вместе выходные, ездить в отпуск, пожить вместе несколько месяцев». Так шаг за шагом можно научиться выстраивать глубокие, близкие и долгие отношения.

    7 шагов к гармонии в отношениях
    Сделать их партнерам предлагают американские психотерапевты Гай и Кэтлин Хендрикс (Gay and Kathlyn Hendricks)*.

    Примите ответственность: определите, к чему стремится каждый из вас, и возьмитесь за осуществление намерений.
    Учитесь любить себя: гармоничные отношения возможны лишь между теми, кто уважает себя.
    Позвольте себе чувствовать: научитесь узнавать и выражать свои эмоции.
    Докажите себе, что способны созидать: откажитесь от роли жертвы и отстаивайте свое право быть личностью.
    Делитесь друг с другом: просто и ясно выражайте все, что вы чувствуете, здесь и сейчас.
    Уважайте взятые на себя обязательства: это основа доверия, необходимого для внутреннего благополучия каждого из партнеров; выполняйте их или оговаривайте изменения.
    Учитесь жить радостно: проанализируйте, что лишает вас возможности чувствовать себя счастливее, а также задумайтесь, если испытываете стеснение, когда все в порядке.
    А. П.

    * http://www.hendricks.com/default.asp

    Источник: psychologies.ru

    Что Вы об этом думаете?

    Другие комментарии (0)