Многие методики воспитания сводятся к простому правилу: «Главное – любить ребенка ». А в жизни получаем противоречие: все любят детей , но немногие могут воспитать самостоятельного мыслящего человечка. Одной любви мало, нужны строгость, уважение, понимание. Плохое поведение ребенка само по себе является сигналом. Если родители правильно поймут малыша, они могут исправиться сами и помочь ребенку.

В общем случае плохое поведение ребенка – это реакция на поведение родителей. Причины плохого поведения деток более 70 лет назад исследовал и классифицировал австро-американский педагог и психолог Рудольф Дрейкурс. Он не только обозначил проблему, но и предложил способы ее решения. «Мы можем изменить нашу жизнь и отношения с окружающими, если изменимся сами», – считал он. Время подтвердило его правоту. Его труды стали основой для многих книг о воспитании, в частности «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания» Кэтрин Кволс.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ - 10 вещей, которые нельзя говорить ребенку

Цель плохого поведения

Плохое поведение ребенка можно рассматривать как неправильную, ошибочную цель. Если ребенок ведет себя отвратительно, спросите себя: «Что он хочет сказать? Чего пытается добиться?» Ответ на этот вопрос и подскажет правильную реакцию мамы-папы. У плохого поведения есть четыре цели: привлечение внимание, борьба за власть, желание отомстить и уклонение от действия. Нужно только научиться отличать одно от другого и подправить свое и его поведение.

Это чуть сложнее, чем отругать или нашлепать ребенка, но намного эффективнее. По мнению Кэтрин Кволс, наказывая, вы подменяете внутренний контроль ребенка за своим поведением необходимостью контроля со стороны других людей: «Он сосредоточивается на том, чтобы свести счеты с тем, кто его наказал, и не думает о последствиях своего недостойного поведения, о том, какой урок необходимо извлечь для себя».

Привлечь внимание любой ценой

Такое происходит оттого, что ребенок ставит знак равенства между понятиями быть любимым и находиться в центре внимания. Как заполучить свою порцию внимания? Хныкать, кричать, ссориться, перебивать других, нарочно удариться. Способов много. Чтобы привлечь внимание, можно даже вести себя «хорошо». Вот лезет на табурет и десятый раз подряд рассказывает свой стишок, а вы должны умиляться. Навязчивую борьбу за внимание распознать легко: если стремление угодить или отличиться вызывает раздражение – это она, проявленная жажда любви.

Что делать? Научите ребенка получать внимание без вызывающего поведения. Если ведет себя назойливо, не реагируйте, не делайте замечаний, но сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал вашу любовь – возьмите за руку, обнимите, отвлеките. И больше общайтесь: ощущая ваше присутствие рядом, ребенку не придется бороться за внимание. (А ведь многие взрослые живут по такому шаблону: захотелось внимания – и готов скандал.)

Борьба за власть

Отношения по принципу «Кто в доме хозяин?». Вероятно, в семье установились авторитарные отношения, и ребенок копирует поведение более сильного. Возможно, кто-то из членов семьи подавляет остальных или игнорирует их. Ребенок понимает: «Другие делают так, как ты хочешь, если ты сильнее». И начинает командовать. Для начала сделайте ребенку замечание. Если помогло – значит, ему не хватало внимания. Если стал противнее – значит, мы боремся за влияние.

Что же делать? Вариантов много. Дать ребенку порулить, пусть начнет выбирать, принимать решения. (Вместо «почисть зубы» – «сейчас почистишь зубы или когда мы книжку почитаем?» Вместо «ложись спать» – «какую книжку почитаем перед сном – про машинку или лошадку?» Но выбор должен быть разумным. Например, фраза: «Прекрати немедленно, или я не знаю, что сейчас сделаю», - смысла не имеет и потому не подействует. Главное, ребенок должен понять: принятое им решение приводит к действию. А любое его действие является результатом его решения. Наконец, попросите у него совета или помощи, чтобы он почувствовал свою значимость. Научите его говорить «нет». Научитесь спокойно принимать такой ответ. А теперь и сами можете иногда сказать «нет».

Месть: поиграем в войнушку

Когда родители подавляют детей, используя свое превосходство, ребенок может впасть в отчаяние. Он ощущает страх, никчемность, обиду – этим чувствам нужен выход, злобу надо на ком-то выместить. В такой ситуации ребенок может сделать плохо не только другому человеку, но и себе («Пусть мне будет хуже, всем назло»). Родителям нужно понять: ненависть связана с внутренними переживаниями ребенка, и именно старшие, нанесшие ему обиду, обязаны закопать топор войны. Родители должны изменить негативное отношение к ребенку, найти в нем хорошие черты, ни в коем случае не наказывать. Нужно растопить его внутренний лед. Поговорить и извиниться, сделать что-то, чтобы наладить отношения. Перестать злиться и проявить свою любовь.

Уклонение: оставьте меня в покое

Ребенок ничего не хочет, потому что считает себя ни на что не способным. Он ощущает себя беспомощным, не верит в свои силы. Все, к чему он стремится, это «оставьте меня в покое». Например, шестилетний мальчик, не в силах прочесть сложное слово, доверительно говорит бабушке: «У меня не получится. Может быть, я глупый?». Что сказать его родителям? Малыш действительно устал – устал показывать результат. (Или не может соответствовать ожиданиям родителей.)

Возможно, родители, игнорировали волю малыша и навязывали ему свою. В этом случае он может потом всю жизнь сомневаться в своих силах. Что делать? Не потакать, не жалеть, а создать ситуацию или найти область, в которой ребенок сможет победить и поверить в свои силы. Сложную задачу можно разбить на несколько легких, тяжелое слово читать по очереди, домик строить вместе – чтобы малыш не сомневался в себе. Постепенно усложняйте задачу. Меньше хвалите – он может не поверить вам, а ваша сдержанная реакция покажет, что вы считаете его успехи нормой. И, конечно, начинайте считаться с его мнением.

Воспитание родителей

Признанный авторитет в области детской психологии и раннего развития Масару Ибука пишет: «Когда родители жалуются на непослушание ребенка, я считаю, что они в этом сами виноваты». В своем педагогическом бестселлере «После трех уже поздно» он описывает такой случай. К доктору Сузуки пришла мама, которая постоянно жаловалась: «За что бог послал мне этого ужасного ребенка?» На это доктор ей ответил: «Это все из-за того, что вы его постоянно ругаете. Он у вас постоянно насторожен. Ваш малыш будет вас лучше слушаться и уважать, если время от времени вы тоже признаете свои ошибки». Позже мама пришла к доктору и рассказала, что отношения с сыном наладились.

Часто дети жалуются, что им сложно выполнять требования, которые сами родители не выполняют. На каком основании папаша, который с трудом помещается в кресло, требует, чтобы сын каждое утро делал зарядку? Вечно опаздывающая мама не научит ребенка пунктуальности. У трудолюбивых родителей и дети будут заняты делом. Какие бы качества вы ни старались привить детям, первое, что они унаследуют, – это ваши, родительские шаблоны поведения. Одними приказаниями вы ничего не добьетесь. Как пишет Масару Ибука: «Воспитывать ребенка – это значит все время воспитывать и самого себя».

Автор: Наталия Калиниченко