От родителей и учителей часто звучит понятие «агрессивный ребенок». Под ним следует подразумевать, что ребенок не выполняет определенных правил и требований, не слушается взрослых, вспыльчив и драчлив со сверстниками. Откуда рождается детская агрессивность и что с ней делать? С этими вопросами ХОЧУ обратился к психологу Юлии Донец, которая имеет опыт работы в детском саду, школе, центре для инвалидов, более семи лет ведет частную практику и проводит группы поддержки для подростков и родителей.

- Юлия, в каком возрасте рождается у ребенка агрессия?

- С самого раннего младенчества. Мы уже с вами говорили о слиянии ребенка с мамой и о том, что все мы первые полгода жизни проживаем стадию всемогущества. Именно в ней наступает момент, когда ребенок не получает ответ от внешнего мира на свой импульс. Он начинает злиться: «Вот я здесь кричу, надрываюсь, а мама все еще ко мне не пришла. Мама – плохая». Этот импульс злости, который ощущает ребенок, маме важно обрабатывать – говорить ребенку, почему он злится, что ему может не нравиться и что с этим можно делать.

В зависимости от того, как обрабатывают злость ребенка родители – могут ли они понять ее причины и, главное, могут ли ее выдержать, как поток, и при этом выставить границы ребенка – зависит дальнейшее поведение человека и его способность работать со своей агрессией (в широком ее понимании). Как общаться с детской злостью, очень хорошо описано в книге Каролин Эльячефф «Затаенная боль», которая основана на ее опыте работы с младенцами, которых оставили после рождения матери.

- О каких границах, которые необходимо выставить ребенку, идет речь?

- Чаще всего «агрессивные» дети, на которых жалуются родители и педагоги - это дети, которым вовремя не смогли выставить нужных рамок. Вот пример. Ребенок играет на площадке и вдруг бежит в сторону дороги. Все мамы успевают поймать своего ребенка перед проезжей частью и сказать: «Нет. Я тебя туда не пускаю. Там опасно».

Но если этот же ребенок, на этой же площадке, отбирает у другого ребенка ведерко, то уже не все мамы остановят его и скажут: «Стоп. Так делать нельзя. Это чужое». Вот это и есть выстраивание границ опасности и безопасности. Ребенок должен знать, что его свобода заканчивается там, где начинается свобода других людей. И что за этой границей он может причинить боль и другим, и себе.

- Как в семье начать выстраивать эти границы?

- В семье важно написать с ребенком очень простые домашние правила из 5-7 пунктов, которые все будут соблюдать. Например, если что-то упало - подними это, если что-то не на месте, поставь это на место», если ты хочешь злиться, то злись в определенном месте и выделить для этого один или два квадратных метра в своем доме и т.д.

Также важно объяснять ребенку, что агрессия и злость – это нормально. Что взрослый также злится и у него также появляется иногда желание применить свою энергию деструктивно. Просто можно научиться злиться иначе, не причиняя боль другому и себе.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ - Как помочь ребенку пережить утрату: рекомендации психолога

- Как оборудовать это «место для злости»?

- Это должен быть специальный уголок, где можно кричать, топать ногами, рвать газеты, ломать специально приготовленные для этого вещи, бить грушу, играть в дартс. В этом уголке могут находиться краски и бумага, так как многие дети любят рисовать, как сильно они злятся. Это место должно быть таким, где ребенок может безопасно выразить свои чувства и эмоции.

У детей много энергии и они долго могут кричать, но можно предложить им физическое действие, которое их быстро изнурит. Очень хорошо им помогает «высказать» свою злость упражнение, когда став на четвереньки, они начинают отбиваться ногами, как копытами. Их хватает на пять минут максимум. Хорошо, если кто-то из родителей может «злиться» таким способом вместе с ребенком.

- А если ребенок впадает в истерику?

- Если ребенок впадает в истерику и его невозможно контролировать, то важно его обхватить со спины в охапку. Так он не сможет никому навредить. При этом очень важно для него ощущать, что его держат и говорят ему: «Я тебя держу, потому что ты не можешь себя держать. Я буду с тобой, пока ты не возьмешь себя в руки». Важно не наказывать.

Потом, когда спадет эта интенсивность, если есть силы – поговорите с ним о приступе злости. Если их нет сейчас, следует вернуться к этой теме чуть позже. Но вернуться важно и прояснить, что так разозлило ребенка. Если совсем невозможно выдержать агрессию, тогда нужно обратиться за помощью к специалисту.

- Как узнать, почему или на что злился ребенок?

- Ребенок не может ответить на вопрос: «почему он так злился?». Если бы мог, то он бы так не злился, а сказал бы это. Поэтому родителям необходимо предложить варианты: «Ты так злился, потому что бабушка уехала?», «Ты так злился потому, что не пошел гулять?», «Или ты так злился потому, что не любишь картошку, а она сегодня на ужин? Ты хотел вермишель?» Когда вы узнаете причину, стоит сказать ребенку, что ему нужно делать: «В следующий раз, когда бабушка уедет, ты ей нарисуешь рисунок, чтобы она о тебе помнила» или «В следующий раз скажи, что хочешь вермишель».

- Отчего дети так часто злятся?

- Часто дети злятся, когда родители уходят на работу. В этом случае важно оставлять ребенку переходный объект – куколку от мамы, к примеру, чтобы он знал, когда он будет смотреть на нее – мама будет думать о нем. Или сам ребенок может нарисовать маме рисунок, пока она на работе, позвонить ей в какой-то момент и т.д. На самом деле перечисленные шаги очень простые и родители их не делают не потому, что они не любят своих детей, а потому что для них этого никто не делал, ведь их воспитывали иначе.

- А стоит ли стремиться к тому, чтобы ребенок стал ласковым и послушным?

- Хороший и ласковый ребенок – это самый ужасный симптом. Скорее всего, агрессия такого ребенка подавлена. Ему разрешают быть только положительным. Но злость и гнев – это нормальные человеческие реакции – они будут искать выход или во внешний мир, или внутрь ребенка.

- Случаи, когда дети берут оружие, расстреливают сверстников, или кончают жизнь самоубийством – это о подавленной агрессии?

- Да. Но это самые крайние стадии и они случаются очень редко.

- Что бы вы посоветовали родителям, которые считают своих детей агрессивными?

- Не бывает плохих детей, испорченных детей или негативных детей. И сейчас у родителей больше возможностей видеть и понимать чего хочет ребенок, почему он ведет себя агрессивно. Конечно, бывает очень сложно и морально, и физически выдержать агрессию. Родителям и педагогам необходимо иметь для этого силы и знать внутри себя, что агрессия ребенка – это его импульс к взаимодействию с вами.

Приведу простой пример, если ребенок кидает в вас снежком – он хочет с вами общаться. И если вы можете с ним общаться в этой ситуации, то это – здорово. Конечно, первым делом родители должны сами научиться управлять своими эмоциями. Только тогда они смогут помочь ребенку выражать себя, общаться с другими людьми и взаимодействовать с собой.

Автор: Татьяна Петропольская

Источник: ХОЧУ