Если спросить у родителей: "Вы воспитываете в детях честность?" Все ответят: "Ну, конечно!" Почему же тогда дети обманывают? Кто их этому учит? И вообще для чего им нужен обман? Давайте попробуем разобраться.

Начнем с истоков…

По наблюдениям психологов дети начинают врать примерно на третьем году жизни. Это тот возраст, в котором начинается формирование самостоятельности, возраст первого детского кризиса, возраст хорошо известный по фразе: "Я сам!"
Этот период отмечен глобальным противоречием между взрослыми и детьми, в частности из-за разного понимания детской самостоятельности. Родители, понимая самостоятельность как самообслуживание и ответственность, наделяют детей разными обязанностями и требовательны к их исполнению. Дети же трактуют самостоятельность не как обязанность делать все самим, а как право решать все самим. Отсюда типичные для этого возраста заявления: "Я сам знаю... Я сам решаю... Я имею право… Это мое дело!"

Вторая характерная особенность этого возраста – у ребенка активно проявляется способность анализировать окружающую его жизнь, в частности поведение других людей. На этом этапе ребенок начинает действовать не ситуативно, а запланировано и расчетливо. Он учится приспосабливаться к обстоятельствам, воздействовать на других людей, извлекать из происходящего собственные выгоды и добиваться желаемого результата.
Именно на этом этапе своего развития ребенок сталкивается с обманом как с одним из способов управления жизнью. Обман становится для ребенка неким испытанием, этапом развития личности. И родители, как они полагают, прилагают все силы для того, чтобы научить детей не обманывать. Но так ли это на самом деле?
Какой пример для подражания!

Смотрите, как интересно получается. Родители учат детей не обманывать, но сами-то частенько прибегают к обману. Скажете, нет? Хотелось бы мне познакомиться хоть с одним взрослым, который не врет. Никогда! Ни за что! Ни при каких обстоятельствах! Я ведь имею в виду не всякий обман, а тот, который как бы во благо, так называемый оправданный обман. Так ведь вам приходится обманывать?

Кто-то сейчас подумает: "Ну, бывает. И что? Но обстоятельства же! Бывает, что правда не всегда хороша, и, следовательно, обман не всегда плох". Но оправдываться можно как угодно. При этом обман всегда остается обманом, и дети, не разбираясь в тонкостях, видят в ваших поступках именно обман, и учатся ему у вас.
А, порой, дети копируют наше поведение практически абсолютно. Ну, скажите, какая разница в том, что ребенок не сделал домашнее задание и соврал, что забыл тетрадь и в том, что вы не сделали работу и соврали, что на ее выполнение нужно больше времени? Да никакой! Вы оба движимы одним мотивом: вы уверены, что неправ шеф с его непомерными заданиями, а ребенок - что учитель.
Обман – это ведь не обязательно что-то глобальное, обман, он и в мелочах. И, возможно, в мелочах обман проявляется чаще. Если вы не хотите с кем-то говорить по телефону и просите ребенка: "Скажи, что меня нет дома!", то не удивляйтесь потом, что ребенок, не захотев говорить по телефону с вами, тоже не подойдет к телефону. И произойти это может в ситуации, когда вы будете волноваться за ребенка, и вам позарез надо будет, чтобы он взял трубку. А загулявшийся с друзьями ребенок отключит, например, мобильный телефон и не ответит на ваш звонок, чтобы не слушать нравоучений, а, вернувшись домой, соврет вам что-нибудь очень или не очень правдоподобное. А кто стал для него примером для подражания?
Проблема утраченного доверия

Итак, что мы имеем. Во-первых, возраст 3 года – кризисный, конфликтный сам по себе. Во-вторых, ребенок анализирует жизнь и понимает, что обман существует, и им пользуются другие. В-третьих, ребенок видит, что и его любимые родители тоже иногда врут. Но все бы не беда, если бы…
Проблема усугубляется тем, что как правило в 3-х летнем возрасте у детей утрачивается доверие по отношению к родителям, которое до этого возраста было абсолютным. А если в отношениях нет доверия, то это прямой путь к детскому обману как единственному способу обеспечить себе комфортное существование.
Давайте проанализируем типичные ситуации, в которых ребенок врет, и вы сами во всем убедитесь.
Когда выгодно обмануть?

СИТУАЦИЯ ПЕРВАЯ. "ЛОЖЬ ВО СПАСЕНИЕ".

Здесь надо понимать, что дети спасаются обманом от разных вещей.
1.Спасение от родительского наказания.
Речь идет о тех случаях, когда ребенок, как говорится, "нашкодил", разбил что-то или потерял что-то.

Если вы за "шкоду" наказываете, а не пытаетесь разобраться в ситуации, ребенок обязательно начнет врать. Он будет придумывать причины и обстоятельства, из которых будет казаться, что он не виноват.
2. Спасение от родительского эгоизма.
Речь идет о тех случаях, когда ребенок не может найти с вами компромисс, когда вы категоричны в своих требованиях, и единственный для ребенка способ сделать по-своему – это обмануть вас. Читает, например, ребенок книгу, а вы просите его сходить в магазин, и как он ни уговаривает вас дать ему дочитать 3 странички - вы непоколебимы. Вот тут ребенок и выкрутится, вскрикнув: "Ой, мне в туалет надо!" и убежит туда, естественно, пряча за спиной книгу. Не лучше ли было вам уступить?
3. Спасение от родительского запрета.
Тут все понятно практически без комментариев. Как только появляется запрет, сейчас же возникает желание его нарушить. Типичный пример, когда мамы не разрешают мальчикам гулять зимой без перчаток. Что делают мальчики? Послушно надевают перчатки, но, выходя из подъезда, прячут их в карман и, соответственно, перед тем, как вернуться домой, надевают перчатки и добросовестно их пачкают.
СИТУАЦИЯ ВТОРАЯ. "ЛОЖЬ В ОПРАВДАНИЕ".

Родительские завышенные требования к детям тоже очень часто становятся причиной обмана. Вы хотите, чтобы ребенок получал только высший баллы в школе? Но это же идеал! Значит, чтобы не огорчать вас низкими оценками, ребенок будет скрывать их от вас. Дети хотят соответствовать ожиданиям родителей и, если не могут добиться этого честным путем, прибегают к обману. Или, например, если родители видят в ребенке будущего великого скрипача, а ребенок не фанат скрипки, то он будет врать, что весь день провел за гаммами, хотя на самом деле, конечно, занимался чем-то более интересным для себя.
СИТУАЦИЯ ТРЕТЬЯ. "НЕ ЛОЖЬ, А ФАНТАЗИЯ".

Бывает и так, что за обманом скрывается детский вымысел, фантазия. Детям таким способом создают свой выдуманный мир, причем верят в него, как в реальный. В качестве примера приведу историю, которую описала в своей книге известный психолог В.Мухина.
Ее 3-х летний сын Кирюша сидел в комнате, с любопытством рассматривал новый пылесос и разговаривал сам с собой: “Мама сказала, что пылешош (пылесос) трогать нельзя”. Затем он вздохнул, посмотрел в окно и, обращаясь к туче, спросил: “Туча, можно тлогать пылешош?” И тут же за тучу сам себе ответил: “Можно, Кила, можно”.

После чего быстренько нажал кнопку на пылесосе и с восторгом слушал, как он шумит, пока не прибежала разгневанная мама. Но Кирилл, ничуть не смущаясь, ответил ей: "А мне туча лазлешила потлогать!"
Советы по воспитанию честности

Каждый грамотный взрослый должен понимать: детский обман это сигнал тревоги, чаще всего дети обманывают не из злого умысла, а от безвыходности, вернее, оттого, что обман им кажется единственным выходом. А по сему…
Родители, не провоцируйте детей на обман, а действительно помогите им не врать! Как?
• Не обманывайте сами, учите не словами, а поступками.
• Поддерживайте доверительные отношения с ребенком, общайтесь вежливо, уважайте его мнение, вкусы, интересы
• Будьте терпеливы к проступкам ребенка и внимательны к его просьбам
• Будьте разумны и адекватны в своих требованиях
• Прекратите наказывать, это неэффективно и чревато еще худшими последствиями
• Откажитесь от запретов, находите возможность объяснить
• Не будьте собственником по отношению к ребенку, позвольте ему иметь личную жизнь, личные тайны, личное свободное время
• Принимайте ребенка таким, каким он есть: не идеальным и имеющим право на ошибку
• Станьте друзьями с детьми
И еще одно предупреждение. Проблема детского обмана - тема сложная и деликатная. И если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить положение, то лучше, чтобы не навредить, обратиться за помощью к психологу.

Автор: Инга Зайонц

Источник: hochu.ua