Каждый взрослый знает, что ссориться при детях – это плохо. Только вот семейные отношения без ссор не бывают, если, конечно, вы совсем не будете друг с другом общаться. Что же делать, когда дома дети, а скандал назревает не шуточный? Уйти в другую комнату и занять ребенка мультиками или попытаться проблему мирным путем? А когда мирный путь не помогает и в ход идут сковородки и тарелки?

ЧИТАЙ ТАКЖЕ - Как рассказать ребенку о разводе родителей

Стоп, до этого доводить не нужно, особенно в присутствии детей, ведь их психика и без того очень шаткая. Так где же искать выход? Как правильно ссориться при детях? ХОЧУ.ua дает дельные советы на реальных историях.

История Марины из Уфы:
«Как только у нас с мужем назревает ссора и если дома присутствует наша дочь, мы всеми силами держим себя в руках. Не истерим, не повышаем голос, не материмся, не кидаемся друг на друга с кулаками, как бы сильно не хотелось. Мы пытаемся спокойно и аргументированно высказать друг другу свои претензии и недовольства. И что интересно – это намного действеннее, чем кидаться друг на другу, хлопать дверьми и вопить. Так мы хотя бы слышим друг друга».

Совет: разговариваем не на повышенных тонах, аргументированно и спокойно.

История Ирины из Владимира:
«Когда дома находятся наши близнецы, мы с мужем во время ссор пытаемся использовать юмор и иронию. Хвала небесам, что мы оба обладаем хорошим чувством юмора и всякие там крики и оры нам просто противны. Так мы можем запросто пошутить друг над другом из-за невыполненных домашних обязанностей и в конец-концов сделать все вместе, или я обязательно с иронизирую по поводу его разбросанных носков, связав их узлом и повесив на люстру. Детям весело, мы не ругаемся и понимаем претензии друг друга».

Совет: переводите ссоры в шутку, если это возможно и спутник поймет.

Читать также:  Чему книги о воспитании детей могут научить взрослых

История Маргариты из Бердянска:
«Мы с мужем очень вспыльчивые, поэтому как начинаются ссоры, сразу переходим на личности и взаимные оскорбления. Все это слышит наш пятилетний сын, поэтому ночью частенько просыпается от ночных кошмаров и не редко плачет по пустякам. Я сначала не могла понять, в чем дело, спросила сынишку и он мне ответил, что его пугают ссоры и крики. Поговорив с мужем, мы стали терпеливее, не бросаемся друг на друга, определяем круг проблем и пользуемся нейтральным языком. Больше никаких унижений, оскорблений и криков. Ребенок успокоился».

Совет: не переходите на личности и унижения, пользуйтесь нейтральным языком и заранее определяйте круг проблем.

История Галины из Херсон:
«Во время ссор мы с супругом научились не вспоминать прошлые наши косяки. Если проблема связана с тем, что я не успела приготовить ужин, или сходит за его любимым молоком, а он не выбросил мусор или забыл заплатить за коммунальные услуги, мы никогда не вспомним о чем ссорились два месяца назад. Так конфликт быстрее рассасывается, мы не успеваем разозлиться друг на друга и каждый исправляет свои ошибки. Ребенок в это время даже не успевает понимать в чем дело».

Совет: не вспоминайте прошлые обиды, решайте все здесь и сейчас.

Читать также:  Правила воспитания детей по-французски

История Валентины из Москвы:
«Мы подошли к ссорам весьма необычно. Вместо словестных перепалок, мы пишем друг другу записочки с претензиями. Так мы не перебиваем друг друга, слышим и понимаем. Дети не слышат ссор, поэтому объяснять им почему и зачем папа кричал на маму, а мама на папу не нужно».

Совет: пишите друг другу записки в взаимными претензиями, когда нет возможности решить все на словах, чтобы огородить детей от ссор.

История Риммы из Одессы:
«Во время семейных конфликтов я всегда объясняю детям, что они не виноваты в том, что мы с папой ругаемся. Я пытаюсь донести до них причину возникшего конфликта и объяснить, что он исчерпан, потому как неразрешенные конфликты дети чувствуют. Они меня всегда понимают, а если и задают вопросы, то они не относятся к ссорам».

Совет: простым и понятным языком объясняйте, что не они являются причиной конфликта и что все разрешилось и больше к этой темы вы с мужем возвращаться не будете.

История Екатерины из Томска:
«Когда мы были на приеме у психолога, он на посоветовал во время ссор не привлекать ребенка на свою сторону. Объяснение крылось в том, что до определенного возраста, ребенку абсолютно все равно кто прав, а кто виноват. Он любит обоих родителей одинаково, поэтому выбор на чью сторону встать дается мучительно. Раньше мы этого не знали и во время малейшей ссоры трепали своему малышу нервы, тягая его из одной стороны на другую, после чего он всегда переживал и нервничал. Больше мы таких ошибок не повторяем и наш сын стал не таким грустным и подавленным».

Совет: не ставьте ребенку ультиматум и не заставляйте его выбрать стороны конфликта.

Источник фото: Depositphotos