Один известный английский писатель прошлого века заметил: "Дети не любят слушаться свих родителей, но охотно им подражают". Заметьте, чем старше мы становимся, тем чаще смотрим на мир так, как смотрели когда-то папа с мамой, тем охотнее повторяем слова, услышанные в детстве от них, руководствуемся их точкой зрения на многие вещи, хотя, казалось бы, всю жизнь ее отвергали.

Психологи давно обратили внимание, что образ мыслей взрослого человека, его манера поведения, особенности взаимоотношения с другими людьми закладываются еще в раннем детстве под влиянием примера собственных родителей. Особенно это заметно, когда мы начинаем создавать собственную семью. И вдруг с удивлением замечаем, что стремимся (часто бессознательно) реализовать ту модель семейных отношений и родительских установок, которую усвоили в детские годы на примере своих родителей.
Одним из первых обратил на это внимание американский психолог Эрик Берн, создавший свою оригинальную теорию человеческих взаимоотношений. Им и его последователями было создана целая система семейной психотерапии, основанная на принципе коррекции негативного детского опыта. В рамках этой теории предполагается, что женщина, повторяя модель отношений своих родителей, впитанную ею, как говориться "с молоком матери", вырастая, усваивает жизненную позицию ("начинает играть роль", как говорил Берн) которая может быть определена либо как материнская, либо как дочерняя.

Если в родительской семье доминировала сильная и энергичная мать , которая к тому же, уделяла дочери максимум тепла и заботы, пускай порой и в строгой форме, то у девочки на ее примере формируется материнская позиция по отношению уже к своей семье. Она стремиться стать своим близким надежной и заботливой мамой, которая все знает лучше других , которая всегда готова помочь, а порой и приструнить.
Если же первенство во всех делах семьи принадлежало отцу, а мать была в семье на правах бессловесной Золушки, то девочка, вырастая, скорее всего усвоит дочернюю роль. Она на всю жизнь сохранит в себе маленькую девочку, которой легче прислониться к чьему-то сильному плечу, нежели самой нести груз решения жизненных проблем. Выбирая себе будущего мужа, она подсознательно будет искать в нем сильного и заботливого "отца", который заслонит ее от всех жизненных невзгод.
То же самое касается и мужчин. Если мальчик имел в детстве пример сильного, доминирующего отца, то в дальнейшем он будет стремиться уподобиться ему. Такой мужчина на всю жизнь принимает на себя отцовскую роль - роль хозяина и главы, ответственного за свои решения и готового стать опорой близким. Если же по каким-то причинам реальной главой семьи была мать, то у мальчика формируется пассивная сыновняя позиция. И в своей взрослой жизни он будет искать женщину более сильную и авторитарную, чем он сам, чтобы получать от нее материнскую поддержку и ласковое поглаживание по головке, чтобы выплакать, уткнувшись в ее подол, все слезы обиды или гнева. Очень часто такие мужчины выбирают себе в жены женщин значительно более старших по возрасту, чем они сами. Такой мужчина чувствует себя спокойно и уверенно лишь находясь "под чьим-то каблуком", тогда он вполне реализуется и как специалист в какой-то области и как отличный семьянин.

А теперь уже совсем не трудно представить, как сложиться семейная жизнь, когда повзрослевшие девочка или мальчик привнесут в нее свои, сформировавшиеся в детстве семейные позиции. Хорошо, если эти позиции дополняют друг друга, то есть материнская совмещается с сыновней или дочерняя с отцовской. Такая семья может считаться вполне гармоничной, ведь никому из молодых не приходится менять привычные роли, в которых они чувствуют себя так комфортно. Один из супругов с легкостью принимает на себя лидирующую роль, которая вполне устраивает другого, готового и привыкшего идти навстречу, слушаться и подчиняться. Такие отношения, пускай и неравноправные, устраивают обоих и семья выглядит (да и есть на самом деле) вполне благополучной.
Но далеко не всегда все так гладко получается. Ведь привычные семейные сценарии могут и не совпасть... Представьте, что в одной паре столкнулись материнская и отцовская позиция. В этом случае молодоженам предстоит долгая и изнурительная борьбы за лидерство в семье, ведь ни один из них не привык, да и просто не умеет быть "слабее". А подобная борьба за лидерство, как это ни печально, не имеет победителей, зато проигравшими будут оба.
Если же супруги привносят в семью, соответственно дочернюю и сыновнюю позиции, их отношениям тоже не позавидуешь. И муж и жена не в состоянии принимать ответственные решения и стремятся переложить этот груз на плечи другого. А этим "другим" чаще всего оказывается свекровь или теща, которые в пылу своей материнской позиции так и не могут признаться себе, что сын или дочь уже выросли и гораздо полезнее будет, если предоставить им самим решать свои семейные проблемы. В результате возникает взаимная неудовлетворенность, которая еще более усугубляется, если и муж, и жена по старой привычке продолжают искать утешения "под крылышком" у своих родителей.

Справедливости ради, стоит сказать, что многие семьи, даже имея перед лицом пример родителей, стремятся строить свою собственную семью не по принципу преобладания-подчинения, а на вполне демократичных основах, далеких от авторитарных моделей. В таком союзе права одного не ущемляют прав другого, а ответственность и обязанности общие. Ясно, что в такую модель плохо впишется любая из вышеназванных позиций. Если отношения в семье усложняются и перестают удовлетворять обоих супругов, то в этом скорее всего виновато заострение кем-то из них архаичной модели семейного поведения, причем неважно, какой именно -дочерней, материнской или отцовской. Каждый из нас в идеале должен не только служить в семье опорой для любимого человека, но и иметь самому возможность опереться на него в трудную минуту. Именно в этом случае мы говорим о подлинной гармонии в семье.
Распределение ролей и обязанностей в семье - дело строго индивидуальное. Не старайтесь применить к себе правила и эталоны, которые могут и не подходить к вам. Ведь вы соединяете свою судьбу с другим человеком чтобы радовать друг друга, а не для того, чтобы соответствовать чьему-то представлению об идеальной семье. И все же было бы полезно разобраться, по каким стратегиям строятся супружеские отношения в вашей семье, хотя бы для того, чтобы не повторить чужих ошибок.

Источник: sunhome.ru