…Инна возвратилась домой после трехнедельной командировки. Юра, с которым она прожила 8 лет, встретил жену в аэропорту с цветами. Однако радость женщины омрачилась, едва она перешагнула порог их квартиры...

Нет, паутина не висела клоками и не бегали тараканы, но все же… Пол, по мнению Инны, мог бы быть чище, а засохшая пена для бриться не могла не «украшать» новую раковину.
- Ну вот, как всегда! Так я и знала, что ты, неряха, не подготовишься к моему приезду. Правильно говорила моя мама, что ты лентяй, и вообще мне не пара!
- Да на себя посмотри! Только и знаешь, что хвостом вертеть в своих командировках. А мама твоя лучше бы внуком занималась, чем языком трепать. Житья от вас нет!
И пошло-поехало… Конфликт набирал обороты в соответствии с принципом: «Ах, ты так, а я так и даже еще хуже».Такой сценарий, увы, совсем не редкость, хотя поводы могут быть самыми разными: поздний приход с работы, невымытая посуда, отсутствие денег, измена… Впрочем, последнее – повод для отдельного разговора, а сейчас речь – о бытовых ссорах, которые портят нервы, подрывают уважение друг к другу и способны привести пару к разводу с традиционной формулировкой «Не сошлись характерами».
В большинстве своем мы все, обычные люди, вряд ли можем сдержаться, когда нас оскорбляют, несправедливо обвиняют, тем самым провоцируя на скандалы. Вот и получается, что они, эти ссоры и камни преткновения, конфликты и распри сопутствуют нам чуть ли не с младых лет и до самой старости.

Дети ссорятся из-за… да впрочем, неважно, из-за чего, муж поздно приходит с работы и, поужинав, к тому же высказав недовольство подгоревшими котлетами, заваливается на диван и утыкается в телевизор; на работе начальник то и дело придирается; свекровь постоянно бурчит, что нет чистоты в квартире… Да мало ли поводов для взаимных претензий и упреков! В результате – вместо радостной мелодии позитивного общения – треск сломанных душевных струн и слезы от того, что жизнь идет не так, как хотелось бы… Что же делать?
Сегодня в нашей стране, по западному образцу, приобретают распространение консультации психологов. Должным образом подготовленные специалисты внимательно выслушают человека, не способного найти общий язык с мужем (женой), помогут разобраться в истоках проблем и выйти из кризиса. Особенно эффективной такая помощь будет в том случае, если положение волнует обоих супругов, и они хотят сохранить семью. Разумеется, и явиться, а точнее являться (консультация, как правило, многоразовая) к психологу они должны вдвоем. Далеко не все способны самостоятельно преодолеть конфликты, и для них, пожалуй, такой выход будет самым лучшим. Но ведь и такой возможностью могут воспользоваться также не все: эти услуги не всем по карману, не везде есть, к тому же и не каждая «половинка» согласиться тратить личное или служебное время. Да и не набегаешься каждый раз к постороннему, в общем-то, человеку, каким бы опытным и знающим он ни был.

Поэтому намного проще и эффективнее научиться самостоятельно регулировать свои взаимоотношения так, чтобы не доводить до открытого противостояния и уж, тем более, до конфликта. Очень хотелось бы вас порадовать, заверив, что, взяв некоторые рекомендации на вооружение, вы будете жить подобно двум голубкам, то и дело любезничающих и мило воркующих друг с другом. Отнюдь! Разногласия и ссоры как были, так и будут: без них не обходится ни одна семья. Но при этом – их станет значительно меньше, а характер они будут носить не деструктивный (разрушающий), а конструктивный (созидающий).
Итак, начнем плясать, как говорится, от печки...

Учитесь уступать! Эгоистичное стремление во что бы то ни стало настоять на своем, не принимая во внимание ни мнения, ни интересы партнера – вот что способно серьезно испортить семейный микроклимат. Если у обоих это не получается, то пусть хотя бы один проявит уступчивость – и накал страстей уменьшится. «Ну, вот еще! - скажет иная дама. - Буду я еще уступать этому козлу!» Но уступка уступке рознь: вы можете сделать вид, что уступили, а когда страсти улягутся, продолжить диалог. Намного лучше и эффективнее попытаться спокойно убедить половину, в чем ошибочность ее взглядов, аргументировать свою позицию, не срываясь на крик и оскорбления. А если ничего не помогает – вот такой «упертый» вам достался партнер – уж лучше прекратить бесполезную нервотрепку и перевести разговор на другие, менее болезненные, темы.

Вот еще один типичный пример. Вы неправы, затеяли ссору и предъявили массу претензий, не все из которых – по существу. Супруг обиделся и вообще перестал с вами разговаривать. Вы не переносите длительной молчанки – в таком случае, не лучше ли, набравшись смелости, подойти первой и, извинившись, наладить мир? В конце концов, уступать надо в любом случае, когда видите, что дальнейшая конфронтация способна окончательно разрушить вашу семью – ну и, разумеется, если вы не хотите потерять этого человека. Конструктивный разговор может сразу и не получится – ничего страшного: будьте терпимы и настойчивы. Успокаивайте себя тем, что первым на перемирие идет тот, кто мудрее. Вспомните закон шахмат и пожертвуйте мелкими фигурами, чтобы выиграть партию.
Помните, что нет абсолютно правых и виноватых людей. В большинстве конфликтов виноваты оба, но даже если вина лежит только на одном, то примите к сведению, что вы тоже совершаете ошибки.

Не забывайте, что в конфликтных ситуациях часто оказывается верной пословица: разговор – серебро, молчание – золото. Старайтесь всегда, даже в обыденном общении, следить за своей речью, не допускайте оскорбительных и просто неосторожных высказываний. О прямых оскорблениях уж и не говорим: понятно, они никому не придутся по душе. Обидеть могут фразы типа: «Уж я возьмусь за тебя, перестанешь висеть часами на телефоне», «Не смей, кому сказала, этого делать», «Ты должна…ты обязан…» Ту же самую претензию можно выразить по-другому: мягко и необидно, начиная со слов: «Не кажется ли тебе», «Меня обижает, что ты» и тому подобных. И уж тем более, никогда не выясняйте отношения в присутствии детей или других членов семьи.

Простить обиду сложно, но вспомните, сколько хороших минут или даже часов, дней доставил вам этот человек, и даже ради них постарайтесь простить его, тем более, если он сам об этом просит. Не торопитесь клеймить его злыми определениями-печатками, лучше найдите слова, которые помогут понять, в чем он не прав.
Известный психотерапевт Михаил Литвак предложил метод, называемый «психологическое айкидо», который помог многим десяткам и сотням людей наладить отношения в семье и на работе. В его основе лежит принцип амортизации – погашение конфликта в зародыше.

Как же выглядит самортизированный конфликт, описанный в самом начале? В ответ на претензии жены Юра должен ответить: «Ты совершенно права, дорогая: я никудышный хозяин. А еще я забыл отплатить счета за квартиру и все никак не доклею обои. Так что ругай меня на полную катушку…»
Не вступая в прямую конфронтацию, на корню, как говорится, таким образом можно погасить агрессию и горячность половины: многие после этого успокаиваются и от крика переходят к добродушному ворчанию, а то и вовсе переходят на другие, нейтральные, темы. Для этого нужно лишь одно – соглашаться со всеми его доводами.
Этот способ реагирования (как, впрочем, и другие) непрост, он потребует от вас недюжинной выдержки и хладнокровия: ведь вам нельзя ни повышать голоса, ни отвечать хамством, грубостью или ответной критикой. Но если вы его освоите, серьезные конфликты, вполне возможно, навсегда покинут ваш семейный очаг!

Автор: Татьяна Поленова

Источник: hochu.ua