Кризис среднего возраста… Седина в бороду, бес в ребро… Так мы говорим мы о мужчине, который доселе был примерным семьянином, любящим мужем и хорошим отцом, но сейчас, летающий на крыльях новой любви, покидает уютное семейное гнездышко.

Он решает начать новую жизнь, сулящую много утраченных, как ему кажется радостей… И мало какая «половина» относится к уходу мужа с пониманием, спокойно и доброжелательно. Слезы обиды, отчаяние, гнев на неверного и проклятия в адрес разлучницы – все это способно довести женщину до серьезного психического расстройства, исцелить которое поможет лишь врач.
Вот довольно типичная история, рассказанная дамой постбальзаковского возраста Таисией Б.
«27 лет назад я вышла замуж за симпатичного кудрявого Юру, выпускника ПТУ. Решили так: вначале он будет учиться, получит высшее образование, а потом уж я. С моей помощью он поступил в вуз – знаний у него почти не было, а я окончила школу с золотой медалью. Занималась с ним, учила всему тому, что знала сама… Бывало, и ночами занимались, недосыпали, но по молодости лет это не воспринималось как нечто из ряда вон… Лишь бы поступил, лишь бы учился – такие мысли владели мной и придавали сил духу…
Вскоре родилась дочка, потом, через пару лет – вторая, и мне стало не до собственной учебы. Готовила вкусные обеды, обстирывала семью, растила детей. Юра вечерами подрабатывал, и мне было жаль напрягать его еще и бытовыми проблемами.
И что в результате? Он – генеральный директор крупной фирмы, а я как была, так и осталась домохозяйкой. Из дома выхожу только на рынок да в магазины. А недавно Юра заявил, что полюбил другую, молодую женщину и уходит к ней. Я не знаю, как себя вести – вспышки ярости чередуются с истериками и мольбами не бросать меня. Это что, конец – и не только нашей любви, но и моей жизни?»

Что посоветовать женщине, попавшей в такую, мягко скажем, неприятную ситуацию? Конечно, каждый случай измены уникален, и тут не может быть единственно верных, «унифицированных» рекомендаций. Понять Таисию совсем несложно: тут и поруганная память о стольких годах любви и верности, и чувство жалости к, наверное, уже не столь молодому и здоровому человеку, и мысли о детях и внуках… Возможно, не последнюю роль играет и страх потерять благополучие и комфорт, разрушить устоявшийся жизненный уклад. Именно женская терпимость, присущая нашим соотечественницам, спасает многие браки, хотя измена мужа – всегда удар, крушение идеалов, надежд и веры в себя.

Так все-таки, как вести себя в подобных случаях? Прежде всего – не паникуйте и усмирите желание обрушить на голову мужа упреки типа: «Я жила для тебя, а ты меня чем отблагодарил?!». Прекратите словесно-слезливую баталию: это ничего не изменит, а только накалит и без того сложную обстановку в семье. Да, больно и обидно, что он растоптал то, что связывало вас столько лет. Но если муж твердо решил уйти, самым разумным будет – отпустить его и больше не унижаться до оскорблений, упреков и слез.
Если замечаете, что он все же колеблется, ведите себя еще более осмотрительно. В том, что вы отличная хозяйка, сомнений нет, но, возможно, вы ходите дома в застиранном халате, разношенных тапочках, а волосы уже и забыли, когда подкрашивали? Так приведите свою внешность в надлежащий вид, но и не переусердствуйте в этом! К тому же не исключено, что муж, весь во власти новых чувств, и не заметит ваших ухищрений.
Но вот вы и поведение изменили, не рыдаете и не скандалите, и парикмахера посетили… А он все равно не смотрит на вас…

Что ж! Спокойно и доброжелательно… сами предложите ему расстаться: скажите, что не хотите брать грех на душу и насильно удерживать человека, который полюбил другую женщину. Таким образом, и чувство собственного достоинства сохраните, и комплекса «брошенки» избежите. Вполне возможно, это его отрезвит и удивит: ведь одно дело, когда он уходит сам, и совсем другое – когда его просят уйти.
А после его ухода события могут принять совсем иной оборот. Встречаясь с любовницей, мужчина считал, что новый роман дает ему чувство свободы, молодости, душевного подъема и новизны. Азарт и страх разоблачения лишь подогревали его страсть. А что теперь? Плод больше не запретен, а потому – не так уж и сладок. Новая подруга не такая чистюля, как бывшая жена, и готовит не так вкусно, и с его привычками не считается. Вот разве что в постели… Впрочем, при таком накале страстей его вряд ли хватит надолго: все же не молоденький.
А если ушедший мужчина еще и человек порядочный и добросердечный, его постепенно, а там все больше и больше начнет посещать тоска по бывшему дому, по привычному, налаженному быту, по жене и детям. Все это вместе взятое вполне может привести к тому, что он попытается вернуться.
Прощать ли его? Это, конечно, решать каждой женщине самой, но обязательно надо посоветоваться с детьми. Если посчитаете возможным принять блудного главу в лоно семьи, продумайте стиль своего поведения. Серьезного разговора вряд ли удастся избежать, но в дальнейшем исключите упреки и, как бы трудно это ни было, не вспоминайте об инциденте.

Не считайте себя жертвой несправедливой судьбы, не кичитесь своей верностью и преданностью. А фраза: «Я жила для тебя. А чем ты мне отплатил!?» - вообще недопустима. Вы жили не только для него, но и для детей, и, конечно же, для себя – ведь позади немало счастливых лет, за которые вы должны быть мужу благодарны.
Если сумеете искренне, от души простить, то очистите душу от обиды и негатива. Но далеко не всегда удается справиться с этой задачей, и тут на помощь могут придти специальные психотехники, в частности, аффирмации и медитации прощения. По прошествии короткого или более длительного времени ваша жизнь войдет в прежнее русло. Семья станет еще более крепкой, чем до этого: отношения будут свободны от всего лишнего, наносного, ненужного, а то, что действительно связывает вас, проявится в полной мере.

Автор: Татьяна Поленова

Источник: hochu.ua