Желание, чтобы муж соответствовал статусу "хороший отец", пожалуй, знакомо каждой женщине. Как впрочем, каждой знакомо то или иное несоответствие мужа этому желанному статусу. Как быть?!

Штрихи к портрету...

Давайте для начала попробуем нарисовать некий среднестатистический портрет хорошего отца. Штрихи к этому виртуальному портрету складываются из следующих основных пожеланий женщин:
Добытчик денег – обеспечить ребенку безбедное детство под девизом "Чтоб ребенок ни в чем не нуждался! "
Хозяин в доме , что вовсе не означает главенство мужчины в семье, под этим женщины понимают, что мужчина должен поддерживать жилищно-бытовые условия, в которых растет ребенок, на самом высоком уровне.
Няня, воспитатель, учитель – проявлять наравне с мамой заботу о ребенке, заниматься его воспитанием, обучением. И вот, что особо важно: хороший отец должен все 3 роли выполнять:
• априори, т.е. по собственной инициативе, по велению сердца, без постоянных напоминаний со стороны мам
• добросовестно и грамотно
• разделяя равную с матерью ответственность за результат, а именно, здоровье, воспитанность и образованность ребенка.
Пример для подражания (без комментариев)
Друг , который проводит с ребенком свободное время, играет с ним, гуляет, посещает интересные мероприятия.
Кроме этого, женщинам хотелось бы, чтобы отец обладал двумя, на первый взгляд, разнополюсными качествами:
• проявлял нежность, любовь, ласку к своему ребенку
• был требовательным и строгим
И последнее. Мамам очень важно, чтобы папы во всех воспитательных моментах их поддерживали, и благодаря этому образ ПАПАМАМА был для ребенка един в своих требованиях, принципах, договоренностях.
Не слишком ли?!!

Не сомневаюсь, что многие мужчины, ознакомившись со штрихами к портрету хорошего отца, могут запротестовать: "Не слишком ли?!"

Отвечать категорично «Не слишком!» - не хотелось бы. В таких щекотливых вопросах, как этот, всегда трудно ответить однозначно, и, конечно, в каждой семье все решается сугубо индивидуально. Но! Есть, как минимум 2 наблюдения семейных психологов, с которыми трудно спорить.
Во-первых, отмечают, что для полноценного формирования мировоззрения ребенка и гармоничного развития перед его глазами должны быть 2 равнозначимые, равноправные и равнообязанные фигуры из мира взрослых как в социальном смысле в роли папы и мама, так и в личностном плане в роли мужчины и женщины. Ведь все базовые взгляды ребенка на жизнь берут свое начало именно в семье как мини-копии общества в целом.
И, во-вторых. Различные исследования детских психологов показывают, что личности тех детей, которые имели положительный эмоциональный контакт с обеими родителями, формируются полноценнее, они вырастают более уверенными в себе, своих силах и возможностях, а в результате такие дети легче добиваются, чего бы то ни было в своей жизни и чаще ощущают себя счастливыми.
От теории к практике

Что значит "хороший отец" и почему это важно для ребенка – вроде понятно. Осталось выяснить, как же от этой замечательной теории перейти к практике. Как показывают анкетирования семейных пар за последние годы, "хорошие отцы" есть в тех семьях, где этому поспособствовали сами мамы. Как? Прежде всего, тем, что признали важную роль отца в семье. Кроме того, осознанно предоставляли отцу любую практическую возможность проявить свое отцовство. И третье обязательное условие – всячески помогали мужу быть хорошим отцом, не делая из него плохого отца.

Вот несколько простых уроков для мам, которые помогут им в таком непростом деле, как воспитание хороших пап.
Урок 1. Иллюзия случайности.
Самое первое и самое главное, что нужно усвоить мамам, приступая к такому благородному делу, как воспитанию пап: помните, что этот воспитательный процесс должен проводиться весьма деликатно, более деликатно, чем любой другой воспитательный процесс. Ни в коем случае не афишируйте вашу затею, не идите к поставленной цели напролом. Иначе результат будет прямо противоположный. Вы должны создать 100% иллюзию у пап, что уроки отцовства он проходит исключительно из внутренней своей потребности, зову природы, естественным путем, без преднамеренного вмешательства с вашей стороны, а в силу случайно складывающихся обстоятельств.
Урок 2. Отложенное ожидание
Есть разница между материнским инстинктом и отцовским. Для мужчин отцовские чувства не есть нечто само собой разумеющееся, как у матерей, и объяснение этому дает биология. Так уж устроено природой, что женщина вовлечена в материнство изнутри – в ее организме созревает плод, и уже с момента зачатия она связана с ребенком в буквальном смысле в одно целое – и физиологически, и психологически. Папа все девять месяцев - наблюдатель со стороны, он лишен непосредственных ощущений и осознает свое отцовство только на уровне мыслей. Затем чувство материнства укрепляют для женщины роды. Мужчина снова в стороне (несколько меняет это современный подход, когда мужчина принимает участие в родах). Поэтому в подавляющем большинстве только после рождения ребенка можно ожидать проявления отцовских чувств. И то не сразу и при благоприятных условиях в семье.

Урок 3. Беременность на двоих.
Привлекайте мужа к участию в развитии ребенка еще во время беременности. Будет полезно обсуждать с ним новые тенденции относительно методов физиологического и психологического влияния образа жизни матери на плод, с тем чтобы потом вместе выполнять все по методике: ходить в бассейн, слушать музыку, посещать выставки, смотреть фильмы. Дайте возможность мужу общаться с будущим ребенком во время беременности. Считается, чем раньше будет установлен контакт между отцом и ребенком, тем легче они потом будут находить общий язык.
Урок 3. Не перехватываете ли вы инициативу?
Очень часто женщины с момента рождения ребенка фактически сами отстраняют отца от процесса воспитания. То ли потому, что хотят оградить, жалеют, что он и так сильно устает на работе, то ли потому что не доверяют. И тем самым мамы допускают грубейшую ошибку. Во-первых, ребенок привыкает, что воспитатель и наставник – это только мама, и отца в этой роли потом не воспринимает. Во-вторых, отец, привыкший изначально, что он не участвует, перестает и попытки делать участвовать. И с каждым годом у мамы растет недовольство, а между отцом и ребенком - пропасть. Поэтому следует превращать уход еще за новорожденным ребенком (купание, пеленание, прогулки) в совместный. И потом старайтесь не перехватывать инициативу, сбавляйте собственную воспитательную активность, предоставляя больше шансов проявиться в роли воспитателя отцу.

Урок 4. Образ отца со знаком «+».
Запретите себе говорить фразы типа: "Ну и характер, весь в отца!" Сравнение с отцом должно быть только со знаком плюс.
Урок 5. И папа, и мама
Никогда не формируйте у ребенка представление, кто важнее: мама и папа. Оба – главные.
Урок 6 . Благоприятные условия для проявления отцовских чувств.
Старайтесь находить чаще повод оставить мужа с ребенком наедине, уйдя из дома по своим делам. Первое время можно писать ему нечто вроде памятки, чтоб он ничего не забыл, не перепутал. Создавайте семейные традиции, в которых взаимоотношения отец-ребенок укрепляются: пожелания "Спокойной ночи", "Доброе утро!", совместные застолья (повседневные, не по праздникам), дарение подарков к разным датам и т.д. И определите сугубо отцовские обязанности: научить плавать, кататься на велосипеде, лыжах, приобрести спортивный инвентарь для занятий, фотографирование ребенка, съемка его на видеокамеру, создание домашних фотоальбомов и видеотеки и пр.
Урок 7. Верую!
Верьте, что ваш муж – хороший отец. Формируйте на уровне мысли положительный образ, и не накручивайте себя заранее, что что-то будет не так.

Урок 8. Закон невмешательства
Когда муж общается с ребенком, не вмешивайтесь, избавьтесь от желания критиковать. Вы – не судья. А у мужа есть ровно такое же и право, и ответственность по отношению к ребенку, как и у вас. Пусть муж все сделает по-своему. Опытным путем он сам всему научится. И даже когда вы понимаете, что муж на 100% не прав по отношению к ребенку, не делайте ему замечаний публично, уже потом наедине мягко выскажете ему свои сомнения.
Урок 9. Будьте объективны!
Часто женщины не замечают, что муж занимается воспитанием ребенка, считая то, что делается отцом – не воспитанием. Но следует принять, как данность, что каждый воспитываем по-своему. Не вешайте ярлыков, попробуйте быть объективной. А если вы считаете нужным скорректировать проявление отцовства – скорректируйте, только не заметно.
Попробуйте прислушаться к этим урокам, и скоро вместо посыла "Хочу, чтобы…" вы сможете уверенно сказать "Мой муж – хороший отец!"

Автор: Инга Зайонц

Источник: hochu.ua