Все любят стерв... Ну по крайней мере, многие хотят ими стать. А иначе зачем в стране издается столько учебников и справочников по "стервологии"? Я получила редакционное задание: изучить книги из этой серии и хотя бы неделю прожить в соответствии с инструкцией. Может, и правда окажется, что стервам легко на свете живется.
Первым делом я пришла в книжный магазин и шепотом спросила девушку-консультанта:
- Где тут у вас литература для… э-э… стерв?
- Пойдемте, - девушка, ничуть не удивившись, деловито застучала каблучками. – Вам нужны книги для работающей стервы, влюбленной или ищущей необязательного секса?
- Мне нужно всё.
Стервология занимала несколько больших стеллажей, что говорило о необычайной популярности этого жанра. Я, почти не глядя, схватила несколько книжиц и мелкими перебежками рванула к кассе. Когда стала выкладывать на прилавок свои трофеи с кричащими заголовками - «Как стать стревой», «Стерва выходит на охоту», «Стерва и ее мужчина», «Советы стервы», «Ночью все бабы стервы», «Стерва внутри нас-1», «Стерва внутри нас-2» - очередь, как назло состоящая из одних мужчин, подозрительно притихла.
- М-да… - протянул солидный господин в очках, стоящий сразу за мной.
Я натянуто улыбнулась:
- Это… мне это для работы нужно.
- Интересная у вас, надо полагать, работа...
В результате обработки огромного колличества литературы, на свет появилась статья:
СОВЕТ №1

«Если на работе к вам прицепился сплетник, сделайте человеку приятное. Обрушьте на него поток самой нелепой информации – так, чтобы невозможно было разобрать, где ложь, где правда. А главное – подольше не отпускайте его от себя и, излагая очередную историю про дюжину своих любовников, покрепче держите его за галстук. После этого шпион-любитель при упоминании о вас будет хранить уважительное молчание». («Как стать стервой». Автор-составитель Т.И. Ревяко)
Я работаю в штате одного еженедельного журнала. Недавно наша редакция переехала в новый офис, а до этого мы целый год делили помещение с изданием, которое пишет исключительно о знаменитостях. Мы обитали на первом этаже, они – на втором. У нас работали почти одни мужчины, у них – почти одни женщины. Почему-то мы никогда не общались, не контактировали друг с другом, как не контактирует масло с водой. И только в последние дни, когда наш редактор в ночь с четверга на пятницу сломал кофейный агрегат, мы стали ходить на второй этаж за столь необходимыми журналистам дозами кофеина. Так и познакомились.
Все бы хорошо, но некоторым девушкам-второэтажницам, оказывается, не давала покоя наша жизнь там, внизу. Решив компенсировать год информационного вакуума, они начали терзать нас вопросами. Им было интересно все: сколько мы зарабатываем, женаты ли наши начальники, какую должность занимает «тот симпатичный мальчик с голубыми глазками» и, наконец, что делал наш главный редактор ночью в редакции. Почему-то сплетницы активнее всего наседали на меня – видимо считали, что я из чувства женской солидарности должна предоставить им все секретные данные. Поначалу я охотно объясняла, что в четверг у нас аврал: мы сдаем номер, и все сотрудники сидят в офисе, что называется, до победного конца, так что сломать кофейный автомат в таком состоянии не составит труда. И так далее, и тому подобное. Но вопросы девушек становились все более изощренными. Особенно усердствовала местная секретарша Наташенька – как только она видела меня с чашкой (а видела она меня всегда, потому что кофеный путь лежал мимо ее блок-поста), она тут же хватала свою чашку, печенье и бежала за мной на кухню: «Привет, тезка! Ну что там ваш Пупкин? Я слышала, его хотят уволить». Раньше я вяло выкручивалась, но начитавшись стервозных советов, в один прекрасный день сообщила: «Как? Ты не в курсе? Пупкина хотят повысить, потому что он оказался троюродным племянником Путина. У него столько денег, что ты! Он мне сережки недавно с брильянтами подарил. И знаешь за что?..» Обалдевшая от таких новостей Наташа приблизилась ко мне, и я ловко схватила ее за пуговицу на блузке – галстука у нее, увы, не было. Она попыталась вырваться, но я, помня, что держать следует «покрепче», не сдавалась. Я рассказала ей о своей гиперсексуальности, о своей неразборчивости в связях и тяге к экстремальному сексу. Оказывается, краснеющая секретарша – не только неожиданное, но и очень приятное зрелище.
Всю оставшуюся неделю я спокойно ходила за кофе – Наташа пряталась от меня за компьютером. А в день нашего отъезда коллега Пупкин сообщил мне: «Ты в курсе, что ты лесбиянка? Весь второй этаж только об этом и судачит – Наташа всем растрезвонила, что ты к ней приставала, чуть ли не предлагала жить вместе и даже намекала, что подаришь брильянты какие-то».

Все-таки хорошо, что мы оттуда уехали. У меня и жить-то негде.
СОВЕТ №2

«Что действительно цепляет мужчину, так это нахально торчащие возбужденные соски. Однажды дамы достаточно зрелого возраста, веселясь в ночном клубе, решили пошутить. Несколько женщин вставили в лифчики пробки от флаконов с шампунем и пошли «в народ»… Дамы имели оглушительный успех. Поэтому ты как начинающая стерва возьми эту уловку себе на заметку». («Стерва выходит на охоту» Алиса Ветлицкая).
Прежде чем воспользоваться этим советом, я решила предварительно потренироваться дома. Изучила все свои флаконы с шампунем и пришла к выводу, что «дамы достаточно зрелого возраста», упомянутые в книге, были не в себе – большинство «пробок» были по размеру явно больше, чем грудь у некоторых девушек, а их форма напоминала что угодно, но только не часть человеческого тела. Засунув эти пластиковые штуки себе в лифчик, я, конечно, могла бы иметь оглушительный успех, но только в передаче «Аншлаг» или на концерте Петросяна.
Поскребя по сусекам, переворошив все шкафы и шкафчики, я так и не нашла ничего, что хотя бы отдаленно напоминало эрогированные женские соски нормального размера. Пришлось просить о помощи подругу Алену. Аленке так понравилась эта идея, что она тут же примчалась ко мне. С витаминками. Ну знаете, желтенькие такие горошинки? «Я уже попробовала, это именно то, что нужно! - заявила она и мы, засунув витаминки куда надо, отправились в ближайший торговый центр – покупать туфли и заодно производить впечатление на мужчин. Поначалу тест-драйв шел очень даже прекрасно: распрямив плечи, мы дефилировали по зданию и ловили восхищенные взгляды. (Я надеюсь, что они были именно восхищенными, а не недоуменными). Но через полчаса витамины стали таять. «Это вполне естественно, - зашептала Алена. – Если бы ты сейчас сидела на свидании, то твой кавалер ничего бы не заподозрил, соски ведь не могут торчать два часа подряд». Но мне было неприятно осознавать, что под одеждой у меня плавится липкая масса. Мы отправились по домам и я, добравшись первой, позвонила подруге: «Поздравляю. Наше белье безнадежно испорчено – эти желтые пятна не отстираются никогда». В общем, эксперимент был перевыполнен – мы проявили инициативу, за что и поплатились. Сейчас мы заняты тем, что ищем другие, более совершенные заменители сосков. Алена недавно повыковыривала глаза у своего старого плюшевого медведя и куклы. Так что скоро мы опять отправимся поражать мужчин, как настоящие стервы.
СОВЕТ №3

«Охотиться выгоднее на уже «разогретого» мужчину. Тебе не придется тратить время на то, чтобы увеличивать у него частоту пульса, поднимать артериальное давление, обострять реакции и внимание. Искать мужчину надо именно в таких местах, где гормоны бьют ключом – на стадионе, на автогонках, в казино». («Стерва выходит на охоту». Алиса Ветлицкая).
Этот эксперимент чуть не стоил мне жизни. Обратившись за помощью к знакомому спортивному обозревателю, я попала на футбольный матч в городе Раменское. Местная команда играла с московским «Спартаком». Я сначала посидела рядом с одной группой болельщиков, выслушала все их речевки, даже деликатно пропищала: «В России нет еще пока команды лучше Спартака!» Но на меня никто не обращал решительно никакого внимания. Только один подросток, пробираясь к своим товарищам, проворчал: «Ноги-то убери с прохода».

После этого я пересела к более взрослым мужчинам. Кокетливо и безрезультатно улыбнулась одному соседу, спросила у другого: «Какой счет?» Он, не отрывая взгляд от поля, кивнул на табло. Разговор не завязывался. Я решила, что надо подождать, когда у них у всех увеличится частота пульса и поднимется артериальное давление. Дождалась. В тот момент, когда футболисты били угловой, я встала и, зажмурившись, сообщила: «Спартак - чемпион!» Стадион взревел, кто-то там кому-то забил гол, а мои соседи-мужчины, вместо того, чтобы кричать «Ура!» хором заорали на меня: «А ну пошла отсюда-а-а!!!» Оказалось, они болеют за «Сатурн». «Побьют» - сообразила я и, схватив свой рюкзак, побежала к выходу. Вокруг скакали, неистовствовали абсолютно ненормальные существа, которых при всем уважении, трудно было назвать в тот момент людьми. Наверно, именно в таком состоянии идут в атаку и бросаются на амбразуру. О каком знакомстве может идти речь в этом буйстве адреналина и тестостерона? Разукрашенные лица, расширенные зрачки, разверзшиеся в крике рты… Не дай бог прикоснуться к такому – снесет. В книге, правда, советовали подождать, пока все успокоятся и обратиться к понравившемуся мужчине с вопросом: «Каковы сегодняшние котировки акций на фондовом рынке?», но я решила больше не рисковать. Только на выходе спросила у милиционера «Где тут туалет?» и выслушав: «Давай, давай, проходи», - покорно отправилась восвояси.
СОВЕТ №4

«Если ты увидела мечту всей твоей жизни, воплощенную в мужском обличье, куй железо, пока горячо! Разбуди его, если он клюет носом, сидя напротив тебя в маршрутке…» («Стерва и ее мужчина». Алиса Ветлицкая).

Не могу сказать, что он был мечтой всей моей жизни. Но особого отвращения тоже не вызывал. А главное – он спал на соседнем сидении в маршрутке, периодически заваливаясь на меня. Прекрасная ситуация для экперимента. Правда, совершенно непонятно было что ему говорить. В книге на этот счет никаких инструкций не было. Разбуди, мол, а дальше видно будет.
«Молодой человек, - я ткнула его в плечо. – Алё!» Молодой человек вздрогнул, вытаращил глаза, посоветовал: «Извините меня» и снова заснул. Это в мои планы не входило и я дернула его за рукав: «Вы до конечной?» Он промычал что-то невразумительное. «Я тоже еду до конечной, - продолжила я в никуда. – А у вас сумка сейчас упадет». Пассажиры стали заинтересовано на нас поглядывать – стоять в пробке скучно, а тут такое развлечение: несчастная барышня пытается познакомиться с тем, кому сейчас явно не до нее. Сидели пассажиры, как это водится в наших маршрутках, кучно, прижавшись друг к другу, так что каждое мое слово было отлично всем слышно. Более унизительной ситуации трудно было представить. Я решила прекратить эксперимент, уж простите меня. Ну что бы я ему сказала, этому соне? «Доброе утро, давайте знакомиться?» Или: «Чудесная погода, вы не находите?» Или: «Заметьте, у нашего водителя плохо выбрит затылок»? Допустим, сказала бы. А что дальше? Он бы просто кивнул и продолжил свое сладкое занятие. Совершенно ведь ясно: если мужчина хочет спать, то лучше его не трогать – не до твоих прелестей ему сейчас, даже если в твоем лифчике и топорщатся медвежьи глазки.
СОВЕТ №5

«Некоторых мужчин следует отнести к категории нежелательных. Один из них – тот, кто на первых же трех свиданиях на каждом шагу клянется, что вы созданы для него. Возьмите список его прежних подруг, позвоните им и спросите о его характере. Если он не даст вам такой список – уходите» («Стерва внутри нас-2» Элизабет Хилтс)
Коллега Пупкин решил тоже посодействовать эксперименту (как вы уже заметили, я нещадно эксплуатирую своих друзей – как и положено настоящей стерве). Он устроил мне свидание вслепую со своим приятелем по имени Эрнест. (Чтобы запомнить столь редкое имя, я мысленно ассоциировала его с Фандориным, и, конечно же, бодро выкрикнула при встрече: «Здравствуйте, Эраст!»).
Эрнест-Эраст оказался милым мужчиной в самом расцвете сил. Он волновался, краснел и заикался даже больше меня. Пупкин не зря мне его подкинул – он был давним поклонником моего творчества и прямо-таки обезумел от счастья, увидев воочию великую журналистку современности. Думаю, если бы я сказала ему в тот вечер: «Ну что, брат Фандорин, а не пожениться ли нам?» он бы тут же побежал в загс узнавать часы приема больных.
Так вот. Эрнест осыпал меня комплиментами, хвалил мой слог, стиль и наблюдательность. Про глаза, странное дело, ничего не сказал, из чего следует, что возбуждала я его в большей степени как творческая единица. Но для эксперимента и это сойдет. После того, как он стал намекать на более близкое знакомство, говорить о всяческом своем серьезном ко мне отношении и родстве наших душ, которое якобы видно невооруженным взглядом, я поинтересовалась насчет его прежних подруг. Не даст ли он мне их телефончики. Ну хотя бы парочку. Бедный Эрнест не знал что делать, в ужасе промакивал лоб платком с аккуратной вышивкой «Поздравляем!» и пытался перевести разговор на другую тему. Но я настаивала – во мне бушевала стрева-2: «Или я получаю список ваших прежних подружек с телефонами, или ухожу». Пришлось уйти.
На следующее утро мне позвонил Пупкин и мрачным голосом поинтересовался: «Так что, секретарша была права?»
СОВЕТ №6

«Вы годами собирали книги и статьи о диетах? Уничтожьте их. Каждый день сжигайте по нескольку листов, приговаривая: «Я взрослая. Я сама знаю, что мне нужно есть»… Очень важно сказать «Я так не считаю», когда вам предлагают добиваться недостижимых идеалов фигуры. Женщина должна выглядеть, как человек, а не как пугало» («Стерва внутри нас. Знакомьтесь!» Элизабет Хилтс).

О, этот совет понравился мне больше всего. Как-то так получилось, что за последние два года я набрала десять килограммов живого веса. Еще недавно я планировала вернуться к постоянным тренировкам и искала подходящий фитнес-клуб. Но советы «внутренней стервы» быстро привели меня в чувство. Я сама знаю как мне выглядеть! С какой стати современная барышня, которая пользуется для общения программой ICQ и пишет статьи на тему «Гендерная дискриминация в России» должна руководствоваться только одним компасом – своими напольными весами? Почему у нее должно портиться настроение, если утром их стрелка показывает на двести граммов больше, чем накануне вечером? «Фтопку» все журналы и книги о диете! И гантельки туда же.
Чтобы долго не рассусоливать с отдельными листочками, я решила поступить так, как советовал Грибоедов (хоть он и не стерва) – «собрать все книги и сжечь». Костер – оцените мозговой прорыв! – решила устроить на балконе. Готовилась так, словно собиралась сжигать, по меньшей мере, Жанну д’Арк: в массовку позвала подругу Аленку, купила шампанское, шоколадные конфеты и торт-мороженое – внутренние стервы страшно прожорливые, а после огненного очищения планировался банкет.
Литературу о жиросжигании сжигали в алюминиевом тазу. Маленький нюанс – мы не предусмотрели, что от огня бывает дым. Но если мы с этим фактом смогли как-то смириться, то о соседях то же самое сказать было нельзя. Только-только все нормально разгорелось, и мы начали петь «Взвейтесь кострами, синие ночи-ииии», как сверху заволновались: «А-аааа! Горим!» Алена высунулась, задрала голову вверх, произнесла «Без паники!» - и получила литров десять воды в физиономию – соседка со своего балкона спасала родной дом от пожара.
Потом мы сидели на кухне – я, чумазая и прокопченная и мокрая Алена с полотенцем на голове. Сидели, пили шампанское в честь окончания эсперимента и читали последнюю главу в последней книжке про стерв: «Если вы наступаете на горло собственной песне, то непременно оказываетесь в проигрыше. Не превращайте свою жизнь в «напоминание об одиночестве» и сами не превращайтесь в унылого ослика Иа-Иа, для которого весь мир был «душераздирающим зрелищем». Живите, а не ждите, пока повезет – и все получится, как вы хотели». Я закрыла книгу и улыбнулась: «Это самый лучший совет. И мы с тобой, Аленка, следуем ему в точности. Потому что живем на полную катушку». «Да, - согласилась подруга, выжимая волосы. – Мы с тобой кто угодно, только не унылые ослики. Кстати, ты уверена, что Иа-Иа надо писать два раза?»

Автор: Наталья Радулова

Источник: radulova.livejournal.com