
Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным
фактом, дабы обозначить всю суть своего скорбного существования. Но знали бы
они, сколько ужасов приходится терпеть их соседкам по планете в своей земной
юдоли! А мы молчим, не рассказываем им – чтобы не травмировать нежные души
мальчиков, вообразивших, что они – повелители джунглей. Ладно, я уж молчу про
роды, чего уж там. Есть вещи и пострашней. И только женщине дано ощутить это.
Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное:
Когда вдруг приходят "они". Это
невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали гости
на красной машине. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые
облегающие брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты
придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь –
стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет?
Когда часть юбки заправляешь в трусы и так ходишь
полдня по офису. Мужики могут парировать кошмаром "расстегнутой
ширинки", но и ведь и тёткам он хорошо известен – тем, кто обожает ходить в
джинсах. Да и что тут вообще страшного – тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет:
"Закрой магазин", ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная
в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а
после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке.
Когда дорогущие колготки дают жирную стрелку посреди рабочего дня.
Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин – да кто ж тебе
разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из соседнего отдела
именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на пушечный выстрел
не затащить было.
Когда во время секса интимные места издают странные
звуки. И сдерживать их, в отличие от обычного пука, ты просто не
в состоянии. Ну да, все, конечно, понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся
ослабленными, и закачанный ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит
обратно... Но это если заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А
если попадется молодой неопытный вьюноша?
Вдруг у него будет психологическая травма на всю жизнь?
Когда на свидании с ужасом вспоминаешь, что забыла
побрить ноги и одела старые панталоны. К мужчинам общество не
предъявляет таких строгих гигиенических требований. Ноги они (за редким
исключением) не бреют, трусы носят мешковатые неопознанного цвета – в пылу
интима сразу и не поймешь, то ли это новинка от "Дим", то ли семейники с
пятилетним стажем. А вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита,
свеженадушена и всенепременно в кружевных трусерах. Если она по какой-то причине
не успела все вышеобозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится
придирчивым мужчиной в разряд "мерзких баб" (это по версии самой женщины). Хотя
большинство мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами тетенек
уже ни за что не переубедишь. Что поделать - сила печатного слова!
Когда писаешь в кустах и тебя засекают.
Дядькам удобно – вышел из машины, встал у обочины спиной к дороге – и делай свое
дело. Женщине, чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций,
начиная расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес
кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и засекли
полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая писающая женщина
куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. А ты, красная
и гневная, не зная, что прикрывать первым делом – лицо или ниже пояса, -
спасаешься в машине и клянешь судьбу за то, что когда-то родилась теткой.
Когда лифчик от купальника сползает, обнажая одну
грудь, а ты не замечаешь. Сначала не замечаешь. Сначала ты
остроумно флиртуешь с парнями на лодке, потом на пятой минуте беседы тебе
кажется подозрительным тот мальчик, который забыл про надувной круг и так
странно таращится на тебя. Потом тебе становится совсем нехорошо, когда ты
видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих руками и кричащих с
кавказским акцентом. Ты понимаешь, что списывать данные явления на собственную
неотразимость, конечно, можно... Но все-таки... Глаза осторожно скользят вниз...
!!! Так и знала! Размер и строение твоей правой молочной железы весь пляж изучил
вплоть до каждой жилки. А мальчик с кругом получил еще и бесплатный урок
анатомии. Вот и верь после этого в свою неотразимость!
Когда в новых туфлях натираешь ногу и идешь пугая
окровавленными ногами окрестных старушек. Это мужчины – так
называемый сильный пол – прикрывают свои нежные пятки толстым слоем носков.
Поэтому с ними такого, как правило, не происходит. Зато как лето начнется – так
сразу каждая вторая идет прихрамывая. Опусти глаза ниже – и увидишь, что стойко
мучающаяся русалка уже до мяса измесила в кровь свои конечности. Но сдаваться не
собирается. Сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит пластырь и дальше
поковыляет. А вы говорите - подвиг Маресьева.
Когда твоя навороченная шуба, на которую копила и
занимала три года, на твоих глазах начинает лезть клочьями.
Может, у нее рак? Может, нутрия была из Чернобыля и, не выдержав китайской
раскройки, расстроилась и начала лысеть? Что делать? Ведь шуба – это наше
женское всё. Идти, теряя на ходу волосы со своего манто, - это ли не снится
каждой тетке в кошмарных снах?
Когда морщина, которая то была, то исчезала, -
становится постоянной. Ну вот и всё. Приплыли. Старость, еще
недавно робко маячившая за окном, теперь нагло вошла в дом и развалилась в
кресле, приняв официальный статус. И эту морщину уже не вытравишь ничем (если,
конечно, не прибегнуть к соляной кислоте – но у нее свои побочные эффекты). Но к
кошмару старости женщина готовится всю свою жизнь, чуть ли не с детства. Поэтому
неизбежные изменения внешности большинство из нас воспринимает со смиренным
вздохом. Против времени не попрешь. Поэтому будем стареть без суеты, спокойно,
достойно и красиво.
Автор: Марта Бойд
Источник: casta.ru