Помогите, меня ревнует муж! Абсолютно без повода. Что делать? Прежде, чем бороться с ревностью, надо выяснить, к какому типу относится ревность Вашего мужа.

ТИП № 1 – Бытовая и безболезненная ревность
Кто-то из великих отметил, что женщина обижается на проявления ревности, но никогда не простит полного ее отсутствия.
Эпизодическая, в небольших дозах чрезвычайно полезна для отношений. Она заставляет мужчину стараться быть лучше конкурентов, придает острый привкус интимным отношениям, позволяет по-новому взглянуть на любимую и ощутимо освежает чувства. Если принять правила игры в подобную ревность, то можно убить сразу двух зайцев. Она чувствует себя желанной, ценной для партнера, видит его боязнь лишиться ее расположения. Он наслаждается осознанием, что женщина, выбравшая его, нравится и другим особам сильного пола, рассуждая: “Если она никому не нужна, то нужна ли она мне?”
И ведь действительно достаточно крохотных уколов ревности, чтобы муж выкинул свою домашнюю засаленную футболку, заметил новую прическу жены и ночью был особенно нежен, испуганно думая, что ведь на его месте мог бы быть и кто-то другой!
В общем, держать мужчину в тонусе – большое искусство, главное – не переборщить, не добавить чересчур много перца в повседневное блюдо близких отношений.

ТИП № 2 – Гипертрофированная ревность
Cервантес сказал: “Ревность всегда смотрит в подзорную трубу, делающую маленькие предметы большими, карликов – гигантами, подозрения – истинами”.
Если обычная ревность усиливает любовь, то гипертрофированная уже начинает ее осложнять. Пока процесс контролируемый, такое состояние еще возможно обсуждать открыто и с ним бороться.
Женщина успокаивает себя фразой “ревнует – значит, любит”, но уже начинают проскальзывать в отношениях все более неприятные моменты: мужчина начинает относиться к женщине,как к своей собственности, отрицает ее личные интересы и потребности. Причем это явление постоянно прогрессирует.

ТИП № 3 – Патологическая ревность
Это уже навязчивое состояние, связанное со страхом быть обманутым, сопровождаемое повышенной тревожностью и неврозами.
Психологи подтверждают, что бред ревности – одна из наименее подающихся лечению маний. Мужчина становится одновременно сыщиком и прокурором, его больное воображение постоянно рисует картины женского грехопадения, он становится способным на любой антисоциальный поступок.
Честно говоря, от такого мужчины надо бежать куда глаза глядят.

Отчего мужчины становятся ревнивцами?
Корни неуверенности в партнере кроются прежде всего в неуверенности в себе. Наибольшие ревнивцы – мужчины с тревожно-мнительным комплексом, склонные к преувеличению неприятностей, боящиеся сравнений, которые, как они почему-то уверены, будут не в их пользу.
Ревность – признак незрелой, инфантильной личности, эдакого “вечного ребенка”, желающего, чтобы “мамочка” все время находилась рядом и занималась лишь его жизнью.
Поэтому каждый шаг женщины в сторону своих интересов воспринимается как измена и сопровождается детской истерикой, закатываемой, впрочем, громогласным басом.
Часто ревнивцы изменяют сами и, видя в жене некое свое отражение, подозревают ее в том же.
Один мой знакомый говорил: “Если я успеваю в свой обеденный перерыв наведаться к бывшей однокурснице, то что мешает моей жене поступать так же? Поэтому ее перерыв на работе я стараюсь заполнить еще с утра: прошу забрать пленки из фотоателье, барсетку из ремонта или распечатать новую программу борьбы с курением. Она, конечно, иногда пытается сделать это после работы, но не тут-то было! У меня полностью расписан хронометраж ее дороги от работы к дому: это занимает двадцать минут и ни секундой больше!”
Некоторые “страдальцы” имели ранее связи с замужними дамами. И навсегда запомнили женские рассказы о том, как они получают на стороне то, чего недостает в браке.
У ревнивца феноменальная память. Она ему услужливо напоминает, как вы флиртовали с ним при знакомстве десять лет назад, как ему быстро удалось вас покорить, как вы сразили его своей сексуальностью и темпераментом.
Рассуждает он при этом примерно так: “Могла тогда со мной, значит, может и сейчас с кем угодно”. Железная логика, что и говорить.

Правила борьбы с ревностью
Если хотите мирно сосуществовать в браке с ревнивцем, Вам придется соблюдать эти правила неукоснительно!
Итак, Вы должны:
* не провоцировать ревнивца по мелочам, не задерживаться по пустякам.
* oбсуждать прошедший день, посвящать в свои планы, звонить, когда опaздываете. Как ни странно, такие примитивные решения оказываются чрезвычайно действенными!
* подчеркивать его достоинства, дарить свое внимание, рассказывать, как счастлива быть рядом с ним.
* восхищаться при нем только уродливыми актерами, толстыми ведущими и певцами нетрадиционной ориентации;
* не вводить неожиданных секс-новшеств.
Если вы, придя после офисной корпоративной вечеринки, предложите мужу сыграть в интим-игру “начальник, принимающий на работу новую секретаршу” и будете расстроены отсутствием дома ксерокса – необходимого для забавы атрибута – не удивляйтесь вулканическому взрыву его ревности!
*не менять резко свой имидж.
Если муж годами видел вас в деловом костюме, вряд ли его порадует новая майка с надписью “kiss my ass” и джинсы, едва прикрывающие область бикини. Один мой знакомый, собрат Костика по мучениям, пришел в такую степень негодования при неожиданном появлении жены в новом молодежном имидже, что вырвал ей пирсинг из пупка! Лучше сказать заранее, что лишь для него, любимого, вы хотите сделать татуировку на правой ягодице, третью дырку в ухе и нарастить цветные пряди по всей длине волос;
* никогда не признаваться в измене, даже если вас практически загнали в угол.
Не идите на поводу его фразы: “Если ты признаешься, мне сразу станет легче”.
Не станет! Нужно стоять на своем: от вас не пахнет мужским одеколоном, просто сейчас модны духи “унисекс” и ваш телефон в течение часа был временно недоступен, так как в самом глубоком подземном переходе вы заворожено слушали выступление очень талантливого скрипача.
* не забывать прописную истину: лучшая защита – это нападение.
Демонстративно слушайте его телефонные разговоры, после чего противным голоском интересуйтесь, не показалось ли вам, что у Василия Петровича женский голос. Требуйте права прочитать сообщения в его мобильнике и получить пароль его электронного ящика. Подарите ему шагомер и сообщите, что теперь будете точно знать, только ли с собакой он прогуливается по вечерам в парке.

Источник: sympaty.net