Войти
ХочУ
  • Эксклюзив
  • Блоги
  • Подарки на Новый год
  • Дневники стиля
  • Вкусные рецепты
  • Сериалы и ТВ-шоу
  • Брак ради жилплощади: и вместе, и врозь

    09:56
    Брак ради жилплощади: и вместе, и врозь

    Конечно, браки заключаются на небесах. Но не все. Этот был плодом договора двух вполне земных людей. Договора, заключенного одним из корыстных целей, а другим из чистого благородства. Правда, с годами значительно поистончившегося.

    Все началось с того, что ей и ее грудной в ту пору дочке предстояло получить квартиру. Переехать из общежития, где она жила, на собственную площадь. Да-да, вся история происходила в те благословенные времена, когда квартиры еще не покупали, а получали в подарок от щедрого государства, а наш труд вливался в труд наших республик – и тоже практически даром.

    Нюанс состоял в том, что на языке чиновников мама с дочкой были не два отдельных человека, как они есть, а две однополых особи, одна из которых, к тому же еще и неполовозрелая. Следовательно, квартира светила однокомнатная и, понятное дело, на всю жизнь. При санитарной норме в пять квадратных метров жилой площади на человека, они вряд ли смогли бы с годами встать на очередь, даже получив самую крохотную «однушку».

    Но выход был. Старый приятель, не нуждающийся в улучшении жилищных условий, вполне приличный молодой человек предложил фиктивный брак. Она с радостью согласилась. Действительно: они были знакомы тысячу лет, он жил с мамой и ничуть этим вроде бы не тяготился. Тем более что в маминой квартире при желании можно было не замечать присутствия друг друга годами. Старый дом, роскошная «трешка», толстые стены и широкие коридоры. Мама, вдова какого-то ответственного работника и сама вполне себе «шишка», имела право и на большую жилплощадь, так что выписка сына ничуть ее не отягощала.

    Сказано – сделано. И вот уже свежесозданная семья переезжает в прекрасную двухкомнатную квартиру. Сначала было решено пожить вместе. Во-первых, во избежание кривотолков, а во-вторых, для разнообразия и удобства жизни. Возможно, и он, и она немного надеялись, что брак, придуманный как фиктивный, перерастет в нечто большее. Но не перерос.

    И наконец пришло время, когда она попросила его оставить их с дочерью и возвратиться к себе, согласно договоренностям. Но как бы не так — в первые годы он, апеллируя к тому, что ей будет сложно без него воспитывать и растить ребенка, откладывал и откладывал уход. Потом рассказывал ей, что раз у нее все равно никого нет на примете, он в доме не помеха, а еще чуть позже просто жестко заявил, что переезжать никуда не планирует, а если она хочет от него избавиться, то пожалуйста: разменивайся и вперед.

    Понятно, что при размене «двушки» и он, и она получали даже не по отвергнутой некогда полновесной однокомнатной квартире, а по комнате в коммуналке. Для него в этом не было особого горя, так как жилье матери никуда не ушло. Более того, в момент приватизации он оказался собственником половины родового гнезда. А для нее с дочерью подобный расклад был мало приемлем. Слишком хорошо еще помнились годы в общежитии и бытовые нестроения, связанные с соседями. Каков бы ни был фиктивный «муж», он все же был лучше неизвестных чужих людей. Опять же не покидала надежда, что когда-нибудь он одумается и уедет по-хорошему. В конце концов, у него могла появиться «личная жизнь», требующая обособленности.

    Но время шло, и ни у нее, ни у него никакой надежды на личную жизнь не возникало. Какая уж тут жизнь, когда с одной стороны – малюсенькая, по сути, коммунальная квартира с непримиримой «половиной», а с другой – бродящий как ни в чем не бывало ребенок, абсолютно в эти коммунальные игры не играющий и запросто могущий завалиться что к маме, что к «папе» в самый неподходящий момент, причем, что любопытно, на правах абсолютно незамутненного собственника. Благо, спальню она делила с матерью, а «рабочий кабинет» – с «отцом».

    При этом и у нее, и у него (хотя бы на словах) было желание устроить свой быт самостоятельно и связать жизнь не с фиктивным супругом, а с кем-то вполне конкретным и желанным. Но как только речь заходила не то что о переезде, а просто о временных посещениях, разгорались скандалы. Своеобразные. Никто ни на кого не кричал, дверями не хлопал, но было абсолютно ясно, что появление третьего взрослого (хоть и временное) недопустимо и не допустится.

    Ей-то и уйти для устройства отношений некуда было, а он, хоть и не ночевал временами дома, но делал все, чтобы это не могло перейти в традицию. Так они и живут. Держась каждый за свою комнату и то разделяя полки в холодильнике, то вновь съезжаясь продуктовыми запасами на радость дочери, которая, будучи уже вполне взрослой девицей, в дрязги не лезет, но как предела мечтаний ждет кратких моментов, когда хоть один из родителей уезжает в отпуск, в командировку или на дачу, предоставляя в ее нераздельное пользование свою временно пустующую комнату.

    Вопрос к психологу:

    Почему человек, жилищно обеспеченный, предпочитает мучить себя и других, вместо того чтобы просто поехать и устроить свою жизнь в соответствии со своими желаниями?

    Ответ психолога Варвары Сидоровой:

    Судя по тому, что ситуация продолжается много лет, на самом деле она, видимо, более ли менее устраивает обоих. Хотя его и ее ситуация несколько различны, в некоторых отношениях схожесть безусловно есть. А именно: оба они не хотят жить в одиночку и при этом оба имеют некоторые трудности (на основании истории невозможно сказать, какие именно) с установлением близких отношений. Соответственно, оба они – люди стремящиеся и иметь семью, и избежать близости. Потому что близость – это сложно, ответственно, опасно и непонятно каким образом выстраивается, и они не уверены, что у них получилось бы.

    С этой точки зрения, отношения, в которых они находятся, – удачный компромисс. Они не удовлетворяют ни одно из их стремлений вполне, но каждый из них не один – и в то же время не муж с женой, а два независимых человека. С внешней стороны их жизнь выглядит вполне презентабельно. А социальный момент тоже имеет значение для многих людей.

    При этом два их желания не удовлетворены до конца. И периодически то равновесие, которого они достигли за счет компромисса, нарушается. Тогда начинаются какие-то события. Или они думают, что вот-вот расстанутся и каждый заживет своей жизнью, или появляются новые отношения, которые обещают вроде бы нормальную, полноценную семью. Но в реальности до конца эти изменения никогда не доходят. Из чего следует, что реальное положение дел для них лучше, чем какое-либо еще, на том этапе жизни, на котором они в этот момент находятся.

    По-хорошему, было бы здорово, чтобы они как-то разобрались и двинулись либо в одну, либо в другую сторону. Либо образовали уже нормальную полновесную семью, либо расстались.

    Но нужно заметить, что на самом деле это конечно же семья. Многие семьи живут и без секса, и без особой взаимной привязанности. А то, что они периодически собираются расстаться, так во многих семьях бывают кризисные моменты. Эта не исключение.

    Подтверждением того, что это именно семья (хоть и своеобразная), служит положение в ней ребенка и его поведение. Тут надо сказать, что граница между «мужем» и «женой» в этой семье достаточно крепкая, а вот между любым из родителей и ребенком, по сути, почти размытая.

    Но главная проблема не в том, какая у них семья, а в том, что они сами чувствуют свою ситуацию двойственной.

    4 5 1

    Автор:

    Источник: sob.ru

    Что Вы об этом думаете?

    Другие комментарии (0)