Что первое приходит в голову, когда слышишь
словосочетание, вынесенное в заголовок? Пожалуй, фигура мужа/отца. Пьяного,
небритого и гоняющегося по квартире за домочадцами с целью силовым методом
научить их уму-разуму. Либо наоборот - сугубо трезвого и похожего на главного
бухгалтера. С металлом в голосе запрещающего сыну дружить с Васькой, взрослой
дочери возвращаться домой после десяти вечера, а жене тратить деньги на новые
колготки. Стереотип! На самом деле тираном с легкостью может стать любой член
семьи, начиная с девяностолетней прабабушки и заканчивая котом.
Быть тираном удобно и приятно. Ведь,
согласно расхожему мнению, "боится - значит, уважает". Заставьте домочадцев
бояться вас - и наслаждайтесь властью. Пусть она мелкомасштабна, но ведь лиха
беда начало. Если вы не в состоянии управлять собственным семейством, то как
сможете рулить, к примеру, бизнесом, а то и - поднимай выше! - государством?
Итак, пусть семья станет для вас учебным полигоном.
Но что делать, если природа обделила вас данными для силового метода, и
максимум, на что вы способны - это отвесить пинка коту? Что, если вашему голосу
недостает металла? Значит, надо идти другим путем. Вам вполне подойдет метод,
который условно обозначим как ласковый.
Как тиранить детей
Начнем с детей. Ваша забота о них должна стать всеобъемлющей. Они должны понять,
что никто и никогда не позаботится о них так, как вы. Что вы - единственный
человек в мире, который знает, "как надо". Внушать это необходимо мягко и
спокойно, но постоянно и настойчиво. Желательно методом многократного
повторения. Запаситесь терпением. Не поленитесь объяснить ребенку, что овсянка
полезна, хоть двадцать раз подряд. Подробно расскажите, какие в ее состав входят
витамины и микроэлементы и как именно они помогают развиваться молодому
организму. Напугайте страшными последствиями отказа от этого целебного продукта.
Провожая в школу, напомните ребенку о необходимости как следует завязать шарф,
взять проездной, ключи от дома и телефон. Проинструктируйте, как правильно
переходить дорогу. Попросите не задерживаться и обязательно позвонить, как
только закончатся уроки (это также можно повторить несколько раз). Важная
деталь: не забывайте чередовать инструкции по безопасному образу жизни с
напоминаниями о том, как вы любите свое чадо и как за него волнуетесь. Ребенок
должен накрепко усвоить: никто и никогда не будет любить его и волноваться за
него так, как вы.
В течение дня не забывайте звонить ребенку, дабы убедиться, что он жив и здоров.
Ну и что, что он на уроках, и ему может попасть от учителя. Какая это мелочь в
сравнении с вашей заботой. Что? Отключил телефон? Ну что же, зато теперь у вас
есть повод мягко упрекнуть его в том, что он эту самую вашу заботу не ценит,
вашего беспокойства не понимает, вот когда у него будут дети - тогда поймет.
Очень важная тема - уроки. Их выполнение непременно нужно контролировать. Не
ограничивайтесь банальным оставлением автографа в дневнике. Проверяйте все, до
последней цифры и буквы. Постоянно напоминайте, что уроки надо делать вовремя,
что учение - свет, что, решая дурацкие уравнения, он закладывает фундамент
своего будущего.
Уроки сделаны? Наступило время задушевных разговоров. Интересуйтесь всем. Что
нравится и не нравится, какие книги читает и какую музыку слушает, куда ходит с
друзьями. Да, друзьями и их родителями интересоваться надо в первую очередь.
Досконально. Особенно если друзья противоположного пола. Тут важно не упустить
ни единой мелочи. Чадо смущается и пытается увильнуть от дружеской беседы?
Настаивайте. Не забывайте о такой важной теме, как физиологические особенности
растущего организма. Не ждите, когда ребенок сам задаст вопрос, - может, и не
задаст. Настойчиво и многократно предупреждайте об опасности всевозможных
вредных пристрастий. Исходите из того, что ребенок с ними, возможно, уже
познакомился. Ошиблись? Ну и хорошо. Чадо обижено вашими подозрениями? Что
делать, все ради благой цели. Помните? "Никто не беспокоится о тебе так, как я!"
Как тиранить мужа
Так, с детьми разобрались. Теперь муж. Поскольку мужчины, по большому счету, те
же дети, только несколько подросшие, схема остается прежней. Ну, может, с
небольшими дополнениями. Не разрешайте супругу курить, пить много пива и есть
всякую вредную пищу. Терпеливо объясняйте, почему так поступаете. Приводите
страшные примеры об умершем от рака легких дедушке или дяде, переставшем из-за
неумеренного потребления пива и сладкого помещаться в автомобиль.
Покупайте мужу одежду, парфюмерию, галантерею и прочую ерунду исключительно по
своему выбору. Если сопротивляется, мягко поинтересуйтесь, приподняв брови:
"Как, ты не хочешь мне нравиться? Неужели ты меня разлюбил?". Пусть знает, что
нравится вам именно в этом свитере и с этим парфюмом. Даже если весь прочий мир
показывает на него пальцем.
Работа. Каждый вечер подробно расспрашивайте, как прошел день. Высказывайте свое
мнение касательно каждой мелочи и давайте советы. Если вы не совсем компетентны
в данной области, не показывайте этого. Главное - уверенность в голосе. В конце
концов, он тоже не все знает, иначе был бы начальником. Что? Он у вас как раз
начальник? Тем более. Кто такой, в конце концов, начальник? Случайно взлетевший
наверх выскочка. Все работают, а он только подписывает бумаги и лапает за
задницу секретаршу.
Да, кстати, о секретарше и прочих особях женского пола. Поскольку исключить их
из поля зрения супруга вряд ли удастся, вам придется убедить мужа, что все они
вам в подметки не годятся. Это можно сделать двумя способами. Во-первых,
превознося себя (а что, как известно, себя не похвалишь - сидишь, как
оплеванная). Во-вторых, унижая потенциальных соперниц. Только не надо делать это
грубо. Лучше похвалить. Но так, чтобы даже самый недалекий муж понял, в чем
дело. Например, так: "Какой у Маши роскошный бюст! Я ей даже завидую. Жаль
только, что лет через десять он будет хлопать ей по животу".
Что там еще осталось? Мама? Да, это серьезно. Впрочем, мама - aka свекровь - она
тоже женщина. "Дорогой, у нас замечательная мама. Вот только занавески, которые
она нам подарила, по тону не гармонируют с нашим чайным сервизом". Да и потом,
ночная кукушка всегда дневную перекукует.
Тактика грамотной тирании
Теперь о тактике. О мягкости в соединении с настойчивостью я уже говорила. Ни в
коем случае не повышайте голос. Крик - признак слабости, что для тирана
непростительно. Продолжайте говорить даже тогда, когда понимаете, что вас не
слушают. Даже тогда, когда перебивают. В данном случае первым замолчит тот, у
кого нервы слабее. Надеюсь, что не вы. Если муж или дети с позором покинули поле
боя, последуйте за ними, продолжая говорить. Последнее слово непременно должно
остаться за вами.
Не могу обойти вниманием один очень важный момент. В какой-то момент вы можете
заметить, что ваши домочадцы перешли к обороне. Оборона эта может быть двух
видов. Во-первых, пассивная. Вас сторонятся и всячески избегают вступать в
разговор. Ребенок прячется за наушники, муж - за газету, делая вид, что спит. На
все ваши расспросы вы получаете фальшивое "все в порядке". Совместные семейные
мероприятия всячески саботируются. Активная оборона - это когда в ответ на
мягкие уговоры и внушения вы получаете неприкрытое хамство.
А кто, собственно, говорил, что будет легко? Власть просто так не берется. Здесь
важно обрести второе дыхание и удвоить или даже утроить усилия. Не теряя при
этом выдержки. Помните: они уже поняли, что вы сильнее, но не хотят сдаваться
без боя. Дайте им понять: от вашей мудрости, заботы и внимания не скрыться.
Идите до конца: обшаривайте карманы, подслушивайте телефонные разговоры,
следите. Неэтично? Зато информативно. А у кого информация - у того и власть.
Секретное оружие домашнего тирана
Теперь о секретном оружии. Его надо применять, когда враг, ой, то есть когда
домочадцы не сдаются и пытаются перейти в наступление. Только не слезы.
Во-первых, к ним быстро привыкают, во-вторых, многих мужчин слезы бесят.
Наденьте маску невинной страдалицы. Вы делаете для семьи все, вы отдаете всю
себя до последнего вздоха, а в ответ получаете незаслуженную грубость и упреки.
Помните кота из мультфильма про Шрека, его огромные, проникающие до глубины души
глазища? Когда ваши растроганные до слез противники бессильно опустят руки, вы
вполне сможете по примеру кота с боевым кличем вцепиться в них когтями и зубами.
Что вы говорите? Муж ушел? А дети, едва окончив школу, удрали из дома и
обходятся редкими телефонными звонками? Ах да, я же совсем забыла вам сказать,
что практически все тираны плохо кончают. История дает тому массу примеров. Ну
что ж, за каждое удовольствие приходится платить…
Автор: Татьяна Ивашкова
Источник: Матроны.ru
