Как помочь ребенку пережить утрату: рекомендации психолога

Утраты, с которыми может столкнуться ребенок, могут быть совершенно разными: потеря любимой игрушки, переезд семьи в другой город, смена школы, смерть домашнего питомца и т.д. Самым серьезным ударом для ребенка является смерть родителей, бабушки или дедушки, брата или сестры, развод и уход из семьи одного из родителей. Механизм проживания каждой из этих утрат одинаков. О том, как помочь малышу пережить утрату, ХОЧУ узнал у психолога Юлией Донец.
- После событий 18-20 февраля практически каждый человек в нашей стране соприкоснулся с болью утраты. Дети также стали очевидцами происходящего. Должны ли родители сейчас обсуждать с ними эту тему?
- События, которые происходят, практически всю Украину ввели в травматическое состояние, так как никто не ожидал, что будут убиты люди. Несмотря на то, что долго длились демонстрации, войны у нас давно не было. И каждый из нас, включая детей, будет на это реагировать определенным образом.

Реакции на любую утрату называются посттравматическим синдромом. Они могут проявляться или не проявляться. Если рядом с ребенком будут взрослые, смогут найти всему причинно-следственную связь и объяснить, почему так происходит, то ребенок сможет пережить происходящее без осложнений.
- Должно ли что-то измениться в семье? К примеру, должны ли родители перестать смотреть новости по тв?
- Нет. Наоборот, следует сохранить тот образ жизни, который был раньше. Если каждое утро вы включаете телевизор и смотрите новости, то продолжайте это делать. Возможно, в этом случае вам стоит поговорить с ребенком о том, что такое телевидение и что, не все сказанное и показанное там может быть правдой.

Если же у родителей разные точки зрения на происходящее, им следует самим научиться справляться со своими эмоциями. А с ребенком поделиться тем, как сложно объективно оценить происходящие события даже взрослому человеку, как это может быть непонятно, как сложно бывает маме и папе управлять своими эмоциями.
- Было ли верным решением родителей вывезти маленьких деток на Майдан сразу после событий 18-20 февраля?
- Есть одно правило – важно, чтобы ребенок участвовал во всех событиях семьи и страны, в которых он хочет участвовать. Его нельзя искусственно изолировать. Изоляция ребенка от событий, в которые включены родители, его травмирует. Ребенку важно объяснять, что делают родители и почему.

Приведу такой пример: я читала, как одна семья пошла с ребенком на Майдан еще после 19 января для того, чтобы поставить свечки под фотографиями погибших. И ребенок спросил: «Мы ставим свечку, чтобы Сереже было тепло?». В рассказе было видно, что родители объяснили ребенку, что будут делать и зачем. Очень важно не просто совершать действие – пойти и положить цветы, а объяснить ребенку – зачем ты делаешь это. Тогда ребенок понимает, почему он здесь.
- Когда умирает близкий семье человек, стоит ли ребенка брать на похороны?
- Стоит брать, если он сам этого хочет. Это касается ребенка любого возраста. Но в этот момент с ним должен находиться сопровождающий, который сможет поддержать ребенка, а не тот, кто больше всех горюет об умершем. Этого человека ребенок должен знать, доверять ему и, в идеале, сопровождающий должен уметь объяснить ребенку происходящее. Почему все плачут? Почему кто-то лежит в гробу? Почему человека хоронят?
- Как ребенок понимает смерть?
- О смерти до 7 лет у ребенка понятие эфемерное, он еще не осознал собственной смертности. На чувственном уровне он понимает: «умирать – естественно». Но он еще не знает, вернется умерший человек или нет. Поэтому для него это не так печально, как для тех, кто постарше.
- Когда ребенок начинает осознавать свою смертность?
- Понятие того, что люди смертны и что «я тоже умру» формируется приблизительно к восьми годам. После ребенок начинает воспринимать смерть как взрослый. На возраст, в котором ребенок начинает понимать невозвратность и безысходность смерти, влияет и то, когда он сталкивается с ней в реальной жизни. Важно помочь ему пережить утрату, с которой он сталкивается. Если же он не может пережить смерть близкого или развод папы и мамы, то впоследствии у него могут появиться специфические поведенческие симптомы, связанные с переживанием этого события.

- Что это за симптомы?
- У ребенка может появиться страх, которого раньше не было. К примеру, он начал внезапно бояться собак, хотя до этого их не боялся, его не кусала собака и у него дома есть собака. Он может перестать понимать те вещи, которые раньше легко усваивались, долго думать над заданным ему вопросом. Это значит, что его психика занята перевариванием других процессов, которые им не осознаются. Маленькому ребенку тяжело выразить словами, что его тревожит, но у него могут появиться несвойственные ранее ему жесты. Например, он бесконечно играет в войнушки и эта игра не имеет развития, является однотипной и повторяющейся по кругу. Расстройства сна, ночные кошмары, страх оставаться одному или в темноте, любые регрессивные симптомы говорят о том, что ребенку тяжело справиться с происходящим. На это необходимо обращать внимание и вовремя обращаться к специалистам.
- Стоит ли сразу после развода или смерти близкого вести ребенка к психологу?
- Нет, сразу после событий этого делать не стоит. Нормальный период реабилитации для ребенка может длиться от полугода до года. За год полностью сменяется цикл природы и психика способна пережить все произошедшее. Но, если спустя полгода или год, когда жизнь в семье восстановилась, вы видите, что какой-либо из симптомов у ребенка не проходит (к примеру, он фантазирует о том, как вылечить от смерти умершего или ждет, что он вернется) – стоит обратиться к специалисту.
- Какие бы рекомендации вы дали родителям, для того чтобы семья нормально пережила утрату, в том числе и развод?
- Я бы посоветовала родителям жить так, как они жили раньше. Продолжать ходить на работу, в школу, детский сад, делать те же дела по дому, встречаться с друзьями, ходить на прогулки, даже если этого не очень хочется. Не изолировать себя, продолжать общаться с социумом и попытаться вместе с ребенком обсудить произошедшее.
- Какие темы стоит проговорить с ребенком?

- Вы должны помнить простую схему: вначале вы сами находите и затем показываете ребенку смысл происходящего, а после рассказываете о том, как будет строиться ваша и его будничная жизнь дальше. Оговариваете, что может измениться в связи с произошедшим.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ - Как распознать детскую депрессию?

- Можете ли вы показать это на конкретном примере с разводом родителей, когда ребенок остается жить с мамой?
- После развода родителям важно разделить ответственность за воспитание ребенка и сказать об этом ему самому. Нужно проговорить, кто будет водить его в детский сад или школу, кто будет делать с ним уроки и как будут спланированы его выходные дни и каникулы. Когда будут отцовские дни и как ребенок может связаться с папой, если он ему срочно понадобится. Кто будет выдавать деньги на карманные расходы и т.д. Это общие рекомендации.

Для нормального и полноценного развития ребенка важно все процессы для него сделать максимально понятными и прозрачными, чтобы избежать манипулирования отношениями (как со стороны родителей, так и со стороны детей) и снизить чувство вины за происходящее. Также обязательно объяснить ребенку, что он не виноват в разводе родителей.

- Как связывает ребенок себя с произошедшими событиями?
- Приведу пример: ребенку три года, и он только что поссорился с мамой. А потом с ней что-то происходит – она заболела или упала и ударилась. И ребенок думает, что виноват он. Ведь он злился на маму, а потом с ней что-то случилось.

Часто ребенок винит себя за то, что произошло внезапно, за то, где он не может увидеть реальную причинно-следственную связь. Задача родителей заключается в том, чтобы объяснить ему, что он не виноват, и что он не может магически («подумал – случилось») влиять на мир. Он не может решать, разводиться родителям или нет, жить кому-то или умирать.
- Но ведь взрослый человек знает, что он может влиять на мир?
- Конечно. Но важно выставить грани своего влияния: каждый из нас вносит свою лепту в происходящие события и в большей мере влияет на течение собственной жизни. Но при этом мы не влияем на смену дня и ночи или на ход времен года. Мы можем быть в контакте с миром, и тогда с нами происходит то, что мы хотим.
- Если ребенок винит себя в случившемся, достаточно ли ему просто сказать: «Ты в этом не виноват»?
- Сказать это необходимо. Но также важно, чтобы с ребенком был кто-то, на кого он может временно опереться. Неважно, кем будет этот человек – родственник, психолог, сверстник или кто-то еще. Этот человек должен помочь ему переживать, а не запрещать это. Не стоит говорить ребенку: «Не думай об этом», «Выкинь из головы», «Перестань». Важно не только сказать «ты не виноват», а объяснять, что произошло, почему и как. Показать, как это можно пережить в дальнейшем.
- Получается, что благодаря чувству вины ребенок, да и взрослый может осознать, что произошло и увидеть в этом смысл?
- Да. Чувство вины испытывают все люди: как дети, так и взрослые. И оно является одной из четырех стадий горевания при утрате. В первой стадии человек не верит в то, что происходит, отрицает это. Эта стадия проходит достаточно быстро, после столкновения человека с реальностью. Вторая – человек чувствует свою вину за случившееся. Переживает, что не смог повлиять на события, что-то не успел сделать, чего-то не сказали т.д. Третья стадия – злость на событие, к примеру, на папу который ушел в другую семью: «Зачем он туда пошел?», «Почему оставил меня одного?» и т.д. Четвертая стадия – принятие, осмысление того, что произошло и понимание, что необходимо жить дальше.

В норме проживание утраты может длиться от полугода до года. Но люди могут застревать на любой из стадий и не выбираться из нее в течение всей жизни. Поэтому и для взрослого, и для ребенка важен человек, который будет его поддерживать некоторое время.
- Как понять, что ребенок переживает чувство вины?
- Подросток может это сказать, а вот дети до 7 лет не всегда. Они мыслят образно, поэтому понять это можно по изменению их поведения. Мы уже говорили о симптомах, которые могут появляться. Но еще важно помнить, что если кризис переживает вся семья, тогда непонятно, кому нужнее помощь. Очень часто на практике происходит так, что родители решают свои сложности и конфликты, и симптомы в поведении ребенка проходят сами.

Важно не нападать на странности в поведении малыша. Не запрещать ему их делать и попросить, чтобы в детском саду или школе его не наказывали за эти действия. Взрослым необходимо быть внимательными к необычному поведению ребенка, постараться говорить с ним о том, что он сейчас чувствует и предполагать, с чем это может быть связано. Сами родители также должны обращать внимание на свое душевное здоровье.

- Чему следует уделять внимание папе и маме во время семейного кризиса?
- Семье важно не стремиться к чему-то новому, а постараться сохранить тот образ жизни, который был до кризиса. Очень важно родителям в таких ситуациях заботиться о себе. Соблюдать те же процедуры, что выделали раньше и более пристально относиться к своему телу. Потому, что наше тело вместе с нами переживает сильную эмоцию. И взрослому может перестать хотеться есть, спать, заботиться о себе, чистить зубы, мыться, причесываться, выходить на улицу. Поэтому взрослому очень важно сознательно уделять внимание этому и продолжать заботиться о ребенке.
- Какие еще практические рекомендации для проживания семейного кризиса вы можете дать?
- Можно и нужно говорить о том, что проживает ребенок и семья. Если, к примеру, умер родственник – вспоминать хорошее, что было связано с этим человеком. Если родители развелись, то можно смотреть фильмы на эту тему и читать сказки, где герои остались без родителей, но находят в себе силы жить дальше.

Из мультиков могу порекомендовать: «Навсикая из долины ветров» – о том, как девочка потеряла своих родителей и искала их, «Рапунцель» – классический мультик о проживании травмы – потере родителей, «Как приручить дракона» – о том, как мальчик потерял маму и как он жил дальше без нее. В мультиках, конечно, не говориться об этом напрямую, да и не должно – дети мыслят образами. Просмотр мультфильмов позволяет им идентифицировать себя с персонажами и проживать эти события вместе с ними. А родителям важно самим найти смысл происходящего, донести его ребенку и рассказать, как они будут жить дальше и как изменятся маленькие, ежедневные дела малыша.

Автор: Татьяна Петропольская

Источник: ХОЧУ