Войти
ХочУ
  • Эксклюзив
  • Зима 2016/17
  • Блоги
  • Вкусные рецепты
  • Дневники стиля
  • Сериалы и ТВ-шоу
  • Мама строгая, папа добрый или Бесполезное воспитание

    07:52
    Мама строгая, папа добрый или Бесполезное воспитание

    Довольная типичная ситуация в семье: мама строгая, папа добрый. Не будем разбираться, почему именно так распределяются роли в семье. Давайте попробуем понять, как такое воспитание отражается на детях.

    Расстановка воспитательных сил в семье

    Воспитание детей в семье можно образно представить как зависимость, состоящую из трех групп переменных: родители, дети и взаимоотношения между ними. И эта зависимость всегда сохраняется. Даже если папа, например, считает, что воспитанием в семье занимается исключительно мама, то папа все равно остается (что бы он сам об этом ни думал) в воспитательной зависимости одной из переменных. И значение папиной переменной выражается вполне определенными цифрами: близкими к нулю или ноль или ниже нуля, то бишь - отрицательными числами.

    Еще воспитательное воздействие можно рассмотреть под физическим углом зрения в виде трех сил, направленных друг на друга. И если строгая мама – это сила, направленная в одном направлении, то добрый папа - это сила, направленная в противоположном направлении, а сила сопротивления ребенка, естественно, направится туда, куда ему выгоднее, то есть вместе с папиной. Представили? Что ж удивительного, когда при таком "раскладе" маме приходится быть строже, чем, возможно, ей бы самой хотелось, для достижения результата.

    Но все это теории. И необходимы они для того только, чтобы принять, как данность неоспоримый постулат: в семейном воспитании нет не участвующих, есть участвующие по-разному. А вот к каким последствиям такое разнонаправленное участие может привести, лучше проанализировать на примере реальных зарисовок из жизни.

    Зарисовка 1. "Можно" в противовес "нельзя"

    Восьмилетняя Даша просит у мамы разрешения посмотреть фильм, а мама запрещает, потому что дочка не выполнила домашние задания.
    - Ну, мамочка, ну разреши, пожалуйста. Я потом быстро-быстро все сделаю. Вот увидишь.
    - Даша, нет. Каждый день одно и тоже.
    В этот момент в комнату входит папа и прямо с порога заявляет:
    - Да, ладно, пусть посмотрит. Фильм же не отложишь.

    КОММЕНТАРИЙ:
    В этой ситуации плохо то, что папа говорит "можно", даже не попытавшись предварительно обсудить с мамой иной вариант развития событий. Тем самым он грубо подрывает авторитет мамы, абсолютно не считаясь с ее мнением. Но есть в этом и другой негатив. Теперь и любое папино "нельзя", которое когда-нибудь возникнет, тоже не будет для ребенка авторитетно, и не станет конечным - она обязательно попытается найти возможность получить "можно" от мамы. В этой ситуации дочка четко усваивает простую истину: когда один из родителей говорит "нельзя", то чтобы получить "можно", нужно призвать на помощь другого родителя. Таким поступком папа подрывает родительский авторитет в целом: и мамин, и свой.

    Зарисовка 2. Молчаливое противодействие

    Восьмилетний Степка заигрался на компьютере, а уже пора ложиться спать. Мама в течение последнего получаса трижды заглядывала в детскую и просила:
    - Степочка, ну, давай без ссор. Выключай компьютер, пожалуйста, и иди мыться.
    - Да, сейчас, - обещает Степа и продолжает играть.
    Папа тоже находится дома, он смотрит телевизор в соседней комнате и никак не реагирует на происходящее.

    КОММЕНТАРИЙ: В этой ситуации папино молчание воспринимается сыном, как молчаливое согласие, по принципу - что не запрещено, то разрешено. Папино молчание сын ощущает как поддержку. И, естественно, использует эту молчаливую поддержку, это молчаливое разрешение. И как бы мама ни настаивала, Степа не послушает ее, пока она не применит грубую силу. Выбранный папой нейтралитет дабы не нападать двое на одного является ошибкой. Пусть активность принадлежит маме, папе достаточно просто заявить о том, что он поддерживает маму. Быть добрым –значит совершать добро, а не под прикрытием доброты (псевдодоброты), позволить свершиться злу.

    Зарисовка 3. Демонстрационное игнорирование

    Лене - тринадцать, переходный возраст. Любая просьба воспринимается в штыки и вызывает бурное возмущение с отстаиванием своих прав.
    - Лен, убери за собой со стола посуду, пожалуйста.
    - Мне некогда.
    - Лена, давай без ссор. Поела - убери.
    - Уберу позже. Я что, не могу сама решить, когда убрать посуду?
    - Не можешь. Мы живем вместе. Всем должно быть комфортно. А мне неприятно видеть неубранный стол.
    - Не приятно, не смотри!
    Присутствующий при разговоре папа спокойно меняет под потолком перегоревшую лампочку, и вместо того, чтобы прерваться и отреагировать на дерзкий тон дочери, обращается к ней, как ни в чем ни бывало:
    - Леночка, а ну-ка включи свет, пожалуйста, проверим все ли в порядке.

    КОММЕНТАРИЙ: В этой ситуации папа, по сути, не просто открыто или молча сказал "можно" на мамино "нельзя", он вообще проигнорировал мамино "нельзя", сделал вид, что ни мамы, ни их разговора с дочерью не существует. В этой ситуации уже не вопрос послушания стоит на первом месте. Своим поступком папа подал пример дочери откровенного хамства. Так что пусть папа потом не удивляется, если когда-нибудь дочка точно так же по-хамски проигнорирует его.

    Зарисовка 4. Закулисный сговор

    Пятнадцатилетняя Катя уходит на вечеринку и, прощаясь, говорит маме:
    - Вернусь в одиннадцать.
    - Ты что! Никаких одиннадцать! Чтобы в девять вечера была уже дома.
    - Мам, все будут до одиннадцати.
    - Меня не интересуют все. Ты подумала, как ты так поздно дойдешь домой?
    - Меня проводят.
    - И что? Это защитит тебя от хулиганов?! Я не разрешаю. Я отвечаю за твою жизнь.
    - А папа разрешил. Он тоже отвечает за мою жизнь.

    КОММЕНТАРИЙ: Эта ситуация, если называть вещи своими именами, примечательна тем, что учит ребенка подлости и предательству. Закулисный сговор с папой – однозначно вреден. Ребенок вместо того, чтобы открыто решать проблему, учиться быть убедительным, прислушиваться к другому мнению, находить компромисс (что, понятно, труднее!), приобретает опыт, как решать проблему легким и нечестным путем – вступить в сговор с одним, чтобы потом другого поставить перед фактом. А еще это, безусловно, пример того, как не решать проблему самостоятельно, а переложить ее на других, столкнув их между собой, в данном случае – маму с папой.

    Зарисовка 5. Открытый конфликт родителей

    Десятилетний Антон собирается на прогулку.
    - Антоша, на улице холодно, поддень еще одну теплую кофту, - говорит мама.
    - Не надену! Знаешь, в чем остальные гуляют? Хочешь, чтобы надо мной все смеялись?
    - Без кофты гулять не пойдешь!
    В этот момент к разговору присоединяется папа:
    - Пусть пойдет без кофты. Что ты его все время кутаешь!
    - Я не кутаю. Одеваться надо в соответствии с погодой.
    - Так дай ему самому разобраться в этом. Простудится, сделает выводы на будущее.
    - Да?! А сидеть с ним дома, пока он будет болеть, ты будешь?!
    С каждой фразой градус разговора повышается…

    КОММЕНТАРИЙ: Выяснение отношений между родителями на глазах у детей – это всегда плохо. Этот вариант поведения хуже всех вышеприведенных. В этом случае конфликт между родителями становится наглядным примером того, что проблемы надо решать через конфликт и как именно надо конфликтовать. Кстати, то, из-за чего конфликт начинается, почти сразу отходит на второй план. Яркая эмоция конфликта затмевает все. Не забывайте и о том, что во время конфликта между родителями ребенок всегда испытывает стресс.

    Совместная родительская тактика

    Грамотные родители всегда выступают единым целым в процессе воспитания. Это единственная эффективная тактика воспитания. Добиться этого несложно:
    • Обо всех основных воспитательных моментах договоритесь между собой заранее и найдите компромисс в тех случаях, когда ваши взгляды расходятся.
    • Если возникает, какая нештатная ситуации, не принимайте единоличного решения. Пусть ребенок понимает, что вы должны посоветоваться между собой, чтобы принять согласованное решение.
    • Даже если на ваших глазах второй родитель принимает, на ваш взгляд, неправильное решение, оставьте ему это право на ошибку. Все с чем вы не согласны, обсудите вне этой ситуации и не в присутствии ребенка.
    • Если вам кажется недопустимым поведение второго родителя по отношению к ребенку, найдите какой-нибудь "хитрый" способ препятствовать происходящему, а не за счет прямого сопротивления. Всегда можно исподволь повернуть ситуацию в ту сторону, которая кажется вам правильной.
    • Помните о том, что самое главное в воспитании – это любовь. Любовь к ребенку и любовь между вами.

    5 5 1

    Автор:

    Источник: hochu.ua

    Что Вы об этом думаете?

    Другие комментарии (0)