Сплетницы… Как их обезвредить?

Не судите, да не судимы будете. ЕВАНГЕЛИЕ.
Любой человек хочет, чтобы окружающие по достоинству его оценили, отыскали в нем таланты, которых в реальности, возможно, и не существует, но приятное преувеличение всегда повышает собственную самооценку. Увы, люди не так щедры на искренние комплименты, как хотелось бы. И, как правило, судят о жизни других не в том русле, которое им, этим другим, польстило бы. Что поделать! "На чужой роток не накинешь платок!" - гласит народная мудрость.

Слухи, домыслы, сплетни, субъективная оценка, людская молва - к сожалению, все это существует в мире. И так как все мы живем в едином социуме, то невольно вынуждены приспосабливаться. Точнее, не делать трагедии из негативных толков, а научиться избегать неугодных контактов, не принимать их близко к сердцу.
МНЕНИЕ ОКРУЖАЮЩИХ.
"Стоит ли возмущаться тем, что люди черствы, неблагодарны, несправедливы, надменны, себялюбивы и равнодушны к ближнему? Такими они родились, такова их природа и не мириться с этим - все равно, что негодовать, зачем камень падает, а дым тянется вверх". Лабрюйер.
"Тот, кто оскорблен и может спокойно перенести оскорбление, и не возвращает его, тот одержал великую победу в деле жизни". Марк Аврелий.

Зачастую мнение окружающих болезненно сказывается на людях. Положим, вы не даете ни малейшего повода для пересудов. Но, оказывается, для людей это вовсе не аргументация в вашу пользу. Для большинства первое впечатление о вас, как, впрочем, о ком бы то ни было, не обязательно плохое, но настороженное. Вначале, допустим, вы показались человеку душкой. Затем он начинает замечать некоторые ваши недостатки, о которых вы, впрочем, и сами знаете (ну, а кто из нас без недостатков?!). И вот вы уже рискуете из третьих уст услышать о себе весьма нелицеприятные вещи. Что-то в таком банальном духе: "Она такая вульгарная, невоспитанная. А как одевается - постеснялась бы такие короткие юбки носить. Нет, она - не из нашего круга!". Да мало ли что может надумать о вас человек бесцеремонный, завистливый и высокомерный от собственной неполноценности. А между вашим оскорбителем и вами всегда найдется псевдодоброжелатель, который с удовольствием поведает о том, как к вам относятся другие. Любого можно заклеймить - было бы желание и нездоровая злость. Вам обидно: за что?! Ведь вы старались искренне относиться к окружающим, дорожили их мнением, верили, что это оценят по достоинству. Не оценили… Возможно, только потому, что интересы и взгляды на жизнь ваших новоявленных противников и ваши в чем-то существенно не совпадают. Положим, их хлебом не корми, - дай подискутировать о политической обстановке в стране, а вы предпочитаете разговоры о литературе и киноискусстве. И, казалось бы, Бог с ними, злобными хулителями. Так нет же, вы не на шутку распереживались - так хочется в глазах окружающих выглядеть достойно, благородно! Иначе пострадает ваша честь, имидж, репутация… Невольно, возможно, подсознательно мы вынуждены считаться с чужим мнением. Помните, в "Горе от ума" Грибоедов устами своего героя восклицает: "Что скажет княгиня Марья Алексеевна?" - дескать, уважаемая, авторитетная личность, не дай Бог, осудит вас, запустит нелицеприятные слухи - и вдруг ей поверят, и потом даже хорошие знакомые переменят отношение к вам? Получается, Марья Алексеевна им указ, а вы - так себе? Обидно, черт возьми! Мелкий, но раздражительный фактор для ранимой души…
КТО ВИНОВАТ?
*Пожалуй, во многом вы сами. Анализировать собственное поведение, жизненные обстоятельства - дело нужное, важное, если при этом вы не комплексуете, не "посыпаете голову пеплом" по поводу того, что о вас кто-то что-то не то сказал. Нельзя заниматься самоедством под впечатлением дурной молвы. Скорее всего, вы слишком мало себя любите, если вас так задевает чужое мнение.

*Вы боитесь справиться самостоятельно со своими огорчениями от услышанной о вас негативной информации и делитесь душевными терзаниями с другими. Но кто вам сказал, что эти "другие" думают о вас как о безупречной личности?
*Вы не уверены в себе, - нельзя так чутко и болезненно прислушиваться к чужому мнению.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
*Научитесь не обращать внимание на то, что о вас говорят. Эти разговоры существенно не повлияют на вашу судьбу, а только повредят психику, если вы станете слишком бурно реагировать на них.
*Старайтесь ни у кого не просить советов. Тем, кого вы обременяете своими проблемами, возможно, в тягость ваши излияния. У них и своих забот хватает.
СЛУХИ.
"В большинстве случаев последний, до кого доходят слухи, - тот, кого они касаются". Дж. Боккаччо.
Слухи - это не всегда плохо, - при условии, что информация о вас распространяется интригующая, играющая вам на пользу, на улучшение вашего имиджа. Положим, вы недавно развелись с горячо любимым мужем, причем не по своей инициативе. Ночами вы рыдаете в подушку, страдая от одиночества, а днем или вечером появляетесь на людях. Молодая и неотразимая, под руку с шикарным мачо: это может быть кто угодно: старый знакомый, одноклассник, брат. А если, забавляясь (что, понимаю, трудно в данной ситуации, но, чем черт не шутит, авось, вы окажетесь неплохой актрисой и вам удастся сдержать подступающие рыдания), вы сможете изобразить счастливый вид и тем самым дать понять заинтригованным окружающим, что у вас все о`кей и именно вы, умница и красавица, были инициатором развода… Тогда цены вам не будет в ваших же собственных глазах!.. А это, кстати, гораздо важнее мнения окружающих.
Когда человек сам себя уважает, - он невольно распространяет вокруг себя такие флюиды, которыми заражает окружающих: они тоже автоматически начинают его уважать.

КТО ВИНОВАТ?
Виноваты те, кто распространяет слухи. Как это у нас, у женщин, часто грешащих излишней болтливостью, бывает? Вот вам маленький образец. "Представляешь, Б. повысили в должности. Не скажу, кто мне это сообщил, но…"
Или: "Я слышала, что Олечка беременна. Кажется, от Гусева. Это сколько же они роман свой скрывали!". На самом деле эта женщина прекрасно относится к Олечке. Это ее подруга. И она отлично знает, что Гусев - преуспевающий красавец. Она искренне радуется за такую прекрасную пару. Но не может удержаться, чтобы не поделиться такой интригующей новостью с друзьями. Все эти "кажется", "по-моему", "мне сказали", возможно, не соответствуют действительности и осведомительница своими публичными предположениями портит репутацию не только "главным героям", но и себе, зарабатывая тем самым клеймо сплетницы.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
*Если слухи вам досаждают, выводят из душевного равновесия, то старайтесь не делать свою личную жизнь достоянием окружающих. Помните: "Язык мой - враг мой".
*Если вы по натуре человек публичный и не можете хранить молчание, - постарайтесь философски, спокойно относиться к слухам о вас. Говорят - значит, помнят. Значит, неудовлетворенные собственной судьбой, люди берут с вас пример, ориентируются на ваши жизненные ценности, а может, даже завидуют.
*Если вам зададут вопрос наподобие: "Я слышала, у тебя новый бой-френд. Это правда?", - отвечайте: "Что за бестактные вопросы? Не суй нос куда не просят. Правды не скажу, а ты теряйся в догадках".
СПЛЕТНИ.
"Охота чернить друг друга есть удовольствие бесчеловечное, жестокое и всякому честному слушателю противное". Квинтилиан.

Сплетни - несколько другое явление. Более неприятное. Потому что их распространяют, как правило, люди не очень умные, у которых наблюдается дефицит знаний о мире, а уровень интеллекта скуден - им попросту нечем жить. Они так же, как истинные поклонники сериалов и "мыльных опер", жаждут заглянуть в "закулисье" чьей-нибудь жизни и интерпретировать полученную информацию по своему усмотрению. Увиденное и услышанное они по-своему "обрабатывают"…
Положим, вы поссорились со своим возлюбленным. Так хотелось дать волю слезам и… желанию поделиться с кем-то своей болью. Подруга, к которой вы опрометчиво обратились, затаив дыхание, выслушала вашу исповедь. Фальшиво посочувствовала. Но вы не расслышали в ее двуличных словах неискренности. А на другой день общие знакомые, как растревоженный улей, стали с пеной у рта обсуждать искаженную, преувеличенную информацию о вашей личной жизни. Через некоторое время из третьих уст вы узнаете о себе любопытные, не соответствующие действительности сведения и начинаете, образно говоря, рвать на себе волосы вторично. Вашей болтливой подруге приятно обнародовать информацию о вас. Таким образом она самоутверждается: дескать, я тоже знаю толк в жизни. Поэтому ко мне и обращаются за поддержкой, советом. Менее всего ее волнует, что после такого прецедента вы потеряете к ней всякое доверие. Согласитесь, жалкий способ самоутверждения!..
КТО ВИНОВАТ?
Виноваты вы и ваша подруга. Выговориться - это дело святое. Когда мы проговариваем вслух то, что накипело на душе, причем делаем это в присутствии человека, близкого по духу, сокровенного друга, - боль утихает, мы бессознательно успокаиваемся и самостоятельно находим выход из положения. Ошибка в том, что вы для своих излияний выбрали неподходящую кандидатуру. Никогда не откровенничайте со случайным человеком об интимных делах. Не раскрывайте душу, как говорится, с пылу, с жару. Поймите: вы находитесь в пике своего отчаяния, которое на данный момент кажется вам беспросветным. А у подруги, не очень тонкой и не очень порядочной, все пока хорошо. Или, кстати, плохо. В любом случае вы даете ей пищу для злорадства и упоения от обсасывания ваших косточек с другими. При этом акценты в пересказывании ваших обстоятельств делаются произвольные, необъективные. Вот и готовы сплетни.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
*Если вы узнали, что о вас сплетничают, - лучшее, что вы можете сделать, - не реагировать на это. Или, по крайней мере, не показывать сплетникам вид, что вы оскорблены. Ходите мимо них с высоко поднятой головой: вы выше этого! Болезненно и бурно переживая сплетни, вы только нанесете урон своей психике, своей душе.
*Не опускайтесь до "разборок" с тем человеком, который распространил о вас сплетни. Отношения вы все равно не выясните, а только окончательно испортите. Более того, вы дадите обидчику знать, что он задел вас за живое. В то же время ваша невозмутимость, пусть даже напускная, заводит вашего оппонента в тупик: "Ну надо же, ничем ее не проймешь!".

*Сплетни неприятны еще и тем, что они анонимны. Вы мучаетесь в догадках: кто мог о вас так цинично судачить? Вы уже наметили для себя несколько кандидатур (возможно, совершенно несправедливо) и теперь относитесь к ни в чем не повинным людям настороженно, если не враждебно. Эдак можно поссориться с целым миром!
МОЛВА.
"Посещать и слушать злых людей - это уже начало злого дела". Конфуций.
Молва - это, пожалуй, самое безобидное выражение отношения к вам окружающих. "Да что с нее взять! Вы видели, как она мужчинам глазки строит?! То один ее домой провожал, то с другим в подъезде целовалась!". Или: "Бесхозяйственная она, непутевая". Так зло и несправедливо обычно рассуждают классические обыватели, которые на досуге собираются маленькими группками (наподобие бабушек, судачащих на скамейках) где-нибудь в курилке или на незатейливом девичнике. Обсудить, не одобрить и дружно осудить в кругу единомышленниц "жертву" - некоторым женщинам этот процесс доставляет большое удовольствие. И вот "пошла писать губерния". Вас, с легкой руки каких-нибудь тетушек, которые на самом деле понятия не имеют об истинном положении вещей, окрестили легкомысленной, глупой, ветреной. Из таких досужих разговоров маленькой кучки людей, которым хочется от нечего делать "почесать языки", увы, складывается ваше реноме, ваша репутация, которой вы, согласитесь, весьма дорожите.
Молва распространяется быстро. Она, сложенная, как правило, необъективно, может серьезно помешать вам в жизни. Ведь люди, которые в вас каким-то образом заинтересованы, запросто могут навести о вашей личности всевозможные справки. И тут-то недруги угодливо выльют на вас ушат грязи.
КТО ВИНОВАТ?
Вероятно, вы сами. Молва никогда не бывает беспочвенной. Как правило, человек невольно дает окружающим основания для того, чтобы они упивались его несовершенством. Это позволяет им полагать, что они лучше, чем на самом деле; более того, что они лучше, чем вы.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
*Старайтесь не давать поводов для пересудов. Не демонстрируйте свои успехи или неудачи перед другими.
*Не выясняйте отношения с обидчиками. Дайте им понять, что вы выше этого. Всем своим видом показывайте, что вас их злые домыслы никак не касаются. Лучше в одиночестве поплачьте - это так важно: никто не видит вас в "разобранном" виде.
*Молва имеет свойство выветриваться, сходить на "нет". Поговорят, поговорят и забудут. Люди, которые видят, что на их наветы никак не реагируют, быстро теряют интерес к объекту злословия.

КЛЕВЕТА.
"Клеветник приписывает каждому свой порок". А.Ламот
Клевета, то есть, порочащая вас ложь, - особенно неприятна. Некие знакомые, которые вращаются с вами в одном кругу, не только злословят по поводу вас, но и всячески стараются испортить вашу жизнь. Чем-то вы существенно им мешаете. То ли это элементарная зависть, то ли простое коварство, то ли желание с помощью клеветы именно за ваш счет достичь каких-то определенных "шкурных" целей. Чтобы вы больше не стояли на пути, не мешали их достижению.
Есть такой тип женщин, которым нравятся интриги. Подобные особы могут вас хвалить (в вашем лишь присутствии), говорить комплименты, напрашиваться в подруги, оказывать знаки внимания. Все это, конечно, лестно. Вы заглатываете такую дешевую приманку, раскрываете душу, делитесь сокровенным - словом, простодушны в проявлении взаимной симпатии. А вас тем временем воспринимают как жертву, которую можно выгодно использовать в собственных интересах… Клевета более всего распространена в ситуациях, связанных с работой, профессиональной деятельностью. "Вы меня, конечно, извините за откровенность, - лживо говорит клеветница вашему шефу, - но хочу вас предупредить: в лице Елены (положим, это ваше имя) вы пригрели змею на шее. Мне достоверно известно, что она хочет вас подсидеть". Казалось бы, мелочь. Но такая несущественная деталь может сильно испортить вашу жизнь. Вы ни сном, ни духом не ведаете о том, что подобный разговор состоялся, вы искренне и хорошо относитесь к шефу... И вы не находите себе места, гадая о причинах столь неожиданного охлаждения.
КТО ВИНОВАТ?
Вы здесь точно не при чем. Клевета застает вас врасплох. Вы ни от кого не ожидали подобного коварства. Но, увы, это случилось. Виноват однозначно ваш обидчик (обидчица). Положение вещей ясно: человек просто решил вас использовать в собственных интересах и без зазрения совести опорочил, унизил.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
* Один из вариантов вашего поведения: сделайте вид, что ничего не случилось. Так сказать, "сделайте хорошую мину при плохой игре". Перестрадайте обиду в одиночестве.
* Обратитесь к тому, кто выслушал клевету о вас, и найдите убедительные доводы в свою пользу. Постарайтесь доказать, что клевета в ваш адрес не имеет к вам никакого отношения. Только не вздумайте при этом порочить клеветника. Пользоваться его же орудием - унизительно.
ПОЧЕМУ НАС ИНТЕРЕСУЕТ МНЕНИЕ ОКРУЖАЮЩИХ?

*Вы в глазах других боитесь оказаться не такой, как все.
*Предполагаете, что если оступитесь, общество вам этого не простит. Будет за вашей спиной вас обсуждать, унижать, ругать.
*Опасаетесь, что мнение окружающих испортит ваши отношения с близкими, и они разочаруются в вас. А ведь, как правило, родные люди думают о вас даже лучше, чем вы есть на самом деле. И как же им больно будет, если они услышат о вас какую-то негативную информацию!
*Амбиции не позволяют вам выказывать перед окружающими свои слабые стороны. Иначе, - опасаетесь вы, вашими слабостями непременно воспользуются в собственных интересах.
ТАК ЧТО ЖЕ ВСЕ-ТАКИ ДЕЛАТЬ?
Что самое интересное, мнение окружающих может быть благосклонным к вам. Это, безусловно, приятно. Как себя вести, чтобы вызвать искреннюю симпатию у людей?
*Никогда не говорите о людях плохо - ни в глаза, ни за глаза. Их пороки - это только их, не ваша беда. Вы же лишь за себя в ответе. Помните: люди мстительны. Они не прощают того, что вы когда-то, пускай невольно, позволили себе нелестные высказывания в их адрес. Все без исключения любят лесть, даже неприкрытую, очевидную. Агрессия, критика вызывают у людей ответную реакцию. Покажите окружающим, что если нужно, вы готовы им помочь.
*Попробуйте стать чем-то полезными людям, которые вас окружают, с которыми вам приятно общаться.
*Соблюдайте известный закон: к людям нужно относиться так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам

Автор: Милана Некрасова

Источник: hochu.ua