Войти
ХочУ
  • Эксклюзив
  • Зима 2016/17
  • Блоги
  • Вкусные рецепты
  • Дневники стиля
  • Сериалы и ТВ-шоу
  • Трудное единение, или Страшные маски семейной жизни

    09:54
    Трудное единение, или Страшные маски семейной жизни

    Вы недавно вышли замуж, начали строить семью и Свой Дом. Вопреки благоприятным прогнозам и радужным ожиданиям, ничего хорошего у вас не получается. Почему? Потому что, вы, вероятнее всего, столкнулись с феноменом «маски». Именно ситуация с «маской» зачастую становится серьезной проблемой на пути к единению, слиянию двоих людей.

    «Оставит человек отца своего и мать, а присоединится к жене своей и будут двое в одном теле». Вся трудность состоит в этом, так сказать, перемещении в одно тело, в создании этой самой целостности.

    Когда мы выходим из генеалогической семьи и начинаем искать свою «половину», то, возможно, сами того не ведая и не желая, надеваем «маску». В сложной системе межличностных отношений каждый человек что-то скрывает, что-то, наоборот, выпячивает, что-то искусственно создает. И это касается не только внешних параметров. Все мы – оригиналы для себя и отображения для остальных: я – на самом деле, я – какой представляюсь сама себе, я – какой кажусь ему, близкому человеку.

    Всем нам знакома пословица – «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Когда-то существовал обычай перед свадьбой напоить жениха. Это позволяло родственникам невесты рассмотреть его истинное лицо. В настоящее время у каждой из нас есть возможность узнать, действительно ли это наша «половина», в период тесных эмоциональных связей, своеобразного испытательного срока, предшествующего бракосочетанию. Но это редко кому удается. Любовь застилает глаза.

    Любовь слепа
    Любовь прекрасна, чудодейственна и лишь она дает безграничные возможности для того, чтобы получать полное удовлетворение и истинное удовольствие друг от друга в браке. Любовь гарантирует нам самые сильные переживания. Правда, какие? - Неизвестно. Любовь - это чувство, а чувства эгоистичны и переменчивы. Любовь не может быть измерена, нет и точных предсказаний, будет она развиваться, сохранится или пройдет. Она бывает сильной и слабой, вечной и короткой, радостной и несчастной... Но так было и так есть: «любовь» и «семья» - эти два слова всегда стояли и будут стоять рядом. Получится ли так у вас? Будет ли жить ваша любовь?
    Маска, я тебя знаю?
    Все мы знаем, что любовь ослепляет, то есть любящий иногда не в состоянии видеть даже явные пороки любимого, тем более не замечает какие-то мелкие его недостатки. Кроме того, бесспорно, что ухаживание – ситуация искусственная: прием использования «маски» позволяет предстать перед потенциальным спутником жизни в лучшем свете, максимально привлечь его внимание.

    После бракосочетания цель достигнута, фаза овладения друг другом заканчивается, нарастает потребность быть принятым таким, какой ты есть в реальности, сбросить с себя слой, изолирующий тебя от близкого человека, снять «маску». Отсюда и истекают такие частые разочарования, порождающие риторический вопрос: он (она) ли это? Ведь совсем недавно партнер был совершенно иным. Первые ссоры обычно начинаются с типичных фраз: «А я и не знал, что ты такая!» – «Вот ты, оказывается, какой!»

    Житейский маскарад
    Максим П.:
    «Несколько раз читал ваш журнал. Каких только хотений и секретов о том, как стать красивой, как приготовить вкусное блюдо, как воспитывать детей, нет у вас, женщин! А почему вы ничего не пишите о самом главном своем секрете? Я имею в виду, что все женщины мастерски владеют искусством перевоплощения из обаятельных девушек в ужасных жен. Во всяком случае, именно такая метаморфоза произошла с моей женой. До свадьбы – скромница, сама доброта, нежность, бескорыстность. Через полгода после регистрации брака я уже помышлял о разводе с черствой, эгоистичной, сумасбродной, корыстной женщиной. Правда, после рождения ребенка нам удалось частично восстановить прежние отношения. Понимаю, что во многом виноват сам: влюбился с первого взгляда и через месяц потащил свою избранницу в загс. Умеете вы до свадьбы «личико» свое скрывать».
    Маска, я тебя знаю?
    Лариса В.:
    «Замуж выходила, так сказать, в здравом уме и трезвой памяти за человека, с которым была знакома несколько лет. Жизненный опыт подсказывал, что, скорее всего, и мой безупречный во всех отношениях ухажер далеко не ангел, но серьезных опасений по поводу каких-то глубоких разочарований в будущем не возникало. Он занимал высокую должность, был внимательным ко мне, вредных привычек не имел. До сих пор, хотя прошло больше года после развода, вспоминаю свою жизнь в браке как кошмар. Бывший муж просто оборотнем каким-то оказался. Такое впечатление, что до нашей совместной жизни он носил маску. А за ней, к сожалению, скрывалось лицо садиста, крохобора и гулены. Теперь одна воспитываю дочь»

    Вероника З.:
    «Уже год мы вместе. Это время оказалось нелегким: нам обоим приходилось от чего-то отказываться, идти на компромиссы и уступки. Много раз слышала, что мужчина в браке резко меняет свое поведение, свой образ, который помог ему «взять бастион». И в нашем случае без этого не обошлось, но все перемены моего мужа оказались в лучшую сторону. Кроме того, почти ежедневно он удивляет меня: в нем столько скрытых талантов и ранее неизвестных мне качеств! Никогда не думала, что по утрам буду находить на кухне любовные записки в стихах. До замужества не знала, что он в детстве учился играть на флейте, и теперь вечерами слушаю менуэты в его исполнении. Каждый день открываю в своем любимом прекрасные черты. Он – моя чудесная загадка. Скоро я стану мамой. Мы оба безмерно счастливы».

    Маска, я тебя знаю? Тайна притягательна, если …
    Итак, вы поняли, что проблема не в том, что через какое-то время душевной, интимной близости мы все снимаем «маску», а в том, что за ней скрывалось. Разочарование может вызвать не только какое-то отталкивающее свойство натуры партнера, которое он тщательно маскировал, но и всего лишь один его жест, один взгляд, одно слово, ранее неизвестное.

    Нередко в первые месяцы сближения один из супругов своеобразно себя ведет: регулярно меняет маску «ангела» на маску «дьявола» и наоборот. Такие эмоциональные «качели» утомительны для партнера, наблюдающего подобные метаморфозы, что приводит его к печальным размышлениям о необходимости разрыва отношений.

    Загадка узнавания «подлинности лица» супруга (супруги) не должна быть бесконечно долгой и сопровождаться негативными чувствами. Через какое-то время процесс становится не только невыносимым, но и пробуждает сомнения. Человек хочет двигаться в ясном направлении, идти проторенными тропами, иначе ощущает себя беспомощным, потерянным, нелюбимым. Присутствие «маски» пробуждает нездоровые фантазии, бредовые идеи, пессимистические настроения. В каждом из нас есть страх открытия тайны.
    Маска, я тебя знаю?
    Узнать человека до конца невозможно, даже после пресловутого «пуда соли». Человек неузнаваем и в том смысле, что он постоянно становится источником новых, временами неожиданных открытий. Кроме того, все мы осведомлены о том, как это прекрасно, когда на протяжении долгих лет любимая женщина остается для мужчины загадкой, а он обладает для нее притягательной тайной.

    Чтобы удержать превалирование позитивных чувств и определенную стабильность эмоциональной связи, необходим исследовательский интерес: объект эмоций не может и не должен быть узнан без остатка. Аналогично предмет эстетических переживаний служит источником все новых и новых впечатлений. Любимые картина, скульптура, книга притягивают к себе, к ним часто возвращаешься, открывая что-то невиданное, непознанное, новое для себя. Но чары тайны притягательны в том случае, если у «исследователя» и после постижения ее возникают прекрасные душевные порывы, если не приходит горькое разочарование.

    И вы не ангел
    Прежде чем оглашать список разочарований и по пунктам предъявлять претензии супругу, подумайте о том, что он тоже пребывает в легком недоумении или глубоком шоке. После свадебного торжества вы сняли белые, ажурные «крылышки» и, возможно, оказались далеко не той спокойной, ухоженной, аккуратной, хозяйственной, рукодельной и ласковой девушкой, которую он полюбил и повел под венец. Кроме того, вполне вероятно, что стоите вы сейчас перед ним - заспанная, без макияжа, в халате, с растрепанными волосами – и кричите на него во все горло: «Вот ты каким оказался! До свадьбы ты меня поцелуем будил, кофе в постель приносил, а теперь завтрак тебе подавай».

    Вы подарили друг другу подарки в виде себя самих. Подарки были красочно упакованы, украшены бантиками, тесьмой, бусинками. Вы снимаете обертку и оцениваете содержимое. Разумеется, там что-то ожидаемое, но не совсем то, что, по большому счету, хотелось получить. Но и ваш любимый тоже нашел под бумажкой в цветочек далеко не бриллиант чистой воды.
    Маска, я тебя знаю?
    И имейте в виду следующее. Брак редко, точнее сказать, никогда не развивается гладко и без столкновения личностей. Как известно, нельзя понять ничего, что не было пережито на собственном опыте. Однако этот факт никому не мешает быть убежденным, что его суждения и поведение являются единственно правильными. Отсюда и возникают споры, которые в идеале должны помочь объединению двоих, но если этот процесс затягивается надолго, то начинается обратное развитие: отдаление партнеров и, в конце концов, происходит распад семьи.

    Союз мужчины и женщины напоминает смешение двух различных химических веществ: если они вступают в соединение, то оба изменяются. Чтобы «продукт химического процесса» порадовал обоих, необходимо усилие со стороны каждого в виде проявления ответственности, заботы, желания понять, посочувствовать и, может быть, простить. Совместная жизнь заставляет идти на компромиссы, требует взаимных уступок. А это действительно трудно.

    4 5 1

    Автор:

    Источник: hochu.ua

    Что Вы об этом думаете?

    Другие комментарии (0)