Войти
ХочУ
  • Эксклюзив
  • Блоги
  • Подарки на Новый год
  • Дневники стиля
  • Вкусные рецепты
  • Сериалы и ТВ-шоу
  • О чем говорят женщины летом…

    10:12
    О чем говорят женщины летом…

    Я люблю лето. Во всех его проявлениях. Но особенно в женщинах. Юные и взрослые, худенькие и пышные, смуглые и светлые, замужние и ищущие…  Все они летом расцветают. Их одежды стремительно уменьшаются, а их глаза – увеличиваются. Улыбки становятся ярче, движения – гибче, взгляды – призывнее. Это миф, что весна – время сексуального зова. Нет, не весна, а лето. Только лето.

    Когда становится невыносимо жарко. Когда плавится асфальт и социальные предрассудки. Когда бокал белого вина со льдом – отличный повод для многочасовой беседы… Тогда и только тогда женщины по-настоящему раскрываются. Они оставляют в шкафу лишнюю одежду вместе с социальными условностями и стереотипами. Я люблю лето и женщин.

    А еще я люблю сидеть в кафе. Не в кондиционированном зале, где непонятно, лето или зима за окном.

    А на открытой площадке, летнике. Где знойный воздух выжимает из тебя всю лишнюю влагу, где можно сквозь темные очки смотреть на проходящих и сидящих рядом женщин, где можно быть незримым участником чужих бесед…

    Я люблю слушать, о чем говорят женщины летом. Осенью они говорят о школе и детях, зимой – о карьере, весной – о своих планах на отпуск. А летом они говорят о любви. Конечно, есть и другие темы. Но в большинстве случаев это именно так.

    Чайник зеленого чая, бокал вина и две подружки, стараясь превратить короткий обеденный перерыв в полноценное суаре, неспешно делятся новостями и собственным взглядом на мир.

    Я внимательно смотрю на их лица, запоминаю, ловлю мимику. Благо, темные очки отлично маскируют мой нескромный интерес.

    Закрываю глаза и погружаюсь в другой мир. Мир женских рассказов и летних историй…
    – Жарко…
    – Не то слово. У меня только одна мысль – как бы кто не заметил, что я вся мокрая.
    – А я в Турции была недавно. Там хорошо. Все-таки Турция – не Египет.
    – Ну да, а турки – не египтяне.
    – Египтяне тоже по-своему хороши. Но они почти такие же ленивые, как и наши мужики.
    – Раньше я думала, что это у наших от климата. А теперь даже и не знаю, что думать. Зимой им холодно, летом – жарко. Что только не придумают, чтобы увильнуть.
    – А как там твой?
    – Да что с ним станется. Как не позвонишь – у него все работа да работа. Раз в неделю заезжает в гости. В последнее время даже ночевать не остается.
    – Жена ревнует?
    – Да нет, скорее, он боится, что я его попрошу утром мусор вынести…
    Заливистый смех…

    – Да, с такими темпами нам пора становится амазонками.
    – Нет, ты уж прости, но я как-то не сторонница однополой любви.
    – Да не лесбиянками, а амазонками…
    – А какая разница?
    Снова заливистый смех.

    – Ну, как какая? Для лесби – мужчины конкуренты, а для амазонок – объект охоты…
    – Можно подумать, мы для них и так мало делаем. Я вот как на эпиляцию схожу – два дня потом боком сижу.
    – Сейчас самая полная эпиляция – уже не приманка. Мой говорит, что это «обязательная программа». Он последнее время мне все больше про пирсинг и татуировки как бы невзначай рассказывает. Думает, что я полная дура и не понимаю, чего он хочет.
    Взрыв смеха…

    – Мой недавно гвоздь забивал – картинку из Египта вешал. Так это был такой цирк, что никакого камеди-клаба не надо. Я думала, всю квартиру разгромит. Но ничего, справился. А про второй гвоздь сказал, что забьет утром, когда отдохнет…
    – Все равно, муж лучше, чем приходящий любовник. Вон, мой даже ночевать не остается… А у тебя – гвозди забивает. Хорошо тебе. Ты всегда была везучей…
    – Предусмотрительной. Просто нужно думать и тогда в жизни многое станет проще и приятней.
    Возникает пауза, слышно только поскрипывание плетеной мебели…

    – Ты чего такая нервная?
    – Я не нервная.
    – Я же вижу – все время вертишься, места себе не находишь…
    – А… ты про это. Я ж говорю – недавно в Турции была.
    – И что? Никак успокоиться не можешь?
    – Да… говорила мне мама – не занимайся сексом в полосе прибоя. А я, дура романтичная: ночь, море, мужик нормальный. Вот и не удержалась. Теперь думаю, что надо к врачу сходить… А то, не дай бог, молочница…
    – Да, девочка, аккуратнее нужно быть. Ты же не мужчина какой-то…
    Напряженное хихиканье…

    – Ладно, не грусти. На вот, возьми. Сходи попудрить носик и свечку заодно поставишь себе во здравие.
    – Спасибо, не надо. У меня там прокладка профилактическая. А свечи – это, наверно, что-то гормональное. А от гормонов, сама знаешь, усы растут.
    – Ну и дура. Во-первых, не гормональное, а натуральное. Во-вторых, я ими еще с весны пользуюсь – и для профилактики, и чтобы… ну, сама понимаешь. В женщине все должно быть прекрасно и на вид, и на ощупь, и на запах…

    Чашкой эспрессо позже…
    – Ты чего так долго? Заблудилась?
    – Да нет, инструкцию читала… Действительно – натуральное.
    – Ну, как теперь – полегче?
    – Да, есть такое…
    – Оставь себе. У меня дома в холодильнике есть запасец. Я своему говорю, что это противозачаточное…
    – Спасибо. В аптеке покупаешь?
    – Да. И название простое, легко запоминается. Лактоваг. Лактация и вагина. Все про нас…
    Снова веселый смех…

    Барышни за моей спиной быстро рассчитались и упорхнули по своим рабочим делам. А я сидел, и в голове настойчиво крутилось «лакто-ваг», лактация и вагина. Где-то я это недавно видел. И тут вспомнил. Вчера. В холодильнике своей подруги. Она как-то смущенно сказала «это противозачаточное», а я не стал вдаваться в подробности. Да, нужно будет сегодня заехать к ней вне графика. Гвоздь забить или мусор вынести. Ведь они так стараются нам понравиться…

    И тут из-за дальнего столика как будто в ответ на мои мысли донеслось:«Да при чем тут муж? Я для себя хочу хорошо выглядеть. Для себя. А потом уже для остальных».
    Ну что ж. И отлично. А мы вас любим, в том числе и за это. Ладно, пора заняться делами…
    – Девушка, принесите счет, пожалуйста!
     

    4 5 1
    Что Вы об этом думаете?

    Другие комментарии (0)