Разрешите представиться: я - типичная жертва "обломовщины". Если ты не можешь сказать то же про себя, не читай дальше или читай, чтобы посмеяться над нами, "лузерами".
Время от времени меня обламывают, унижают и оскорбляют. Иногда мне удаётся не обломаться и дать хороший отпор, иногда я делаю это только мысленно, иногда вообще никак не делаю и барахтаюсь в вылитой на меня грязи...
Облом первый. (Карьерный). Мой директор постоянно повторяет, что на мне пахать надо. Естественно, за такие слова мне жутко хочется дать ему по морде, пардон, по начальственному фейсу. Это моё желание особенно возросло, когда он объявил мне о сокращении моего обеденного перерыва на полчаса! Чтоб я больше работала. Моему возмущению не было предела: разве этого времени хватит, чтоб удовлетворить мой капризный желудок? Конечно, если бы я была из семейства "короткоюбочковых", он бы так со мной не поступал (в голосе звучит глубокая обида).
Я решила немедленно исправить подобную несправедливость. Врываюсь в директорский кабинет с классическим "Вы не имеете права!". "Свободна!" - заорало то самое "лицо". Вот так жестко меня поставили на место, причём далеко не под солнцем и даже не под луной.
Как не обломаться? Конечно, в идеале мне нужно было запустить чем-нибудь тяжёлым в самое хрупкое и нежное место на теле начальника и при этом сказать: "Сейчас сам будешь свободен… от супружеских обязанностей! На всю жизнь!". Но у меня, к счастью, ещё оставалось желание сохранить работу. Поэтому я начала давить на директорскую жалость (с надеждой, что где-то в глубоких глубинах его души она всё-таки теплится) и беспрерывно повторять, как мантру, что мне нужен достаточно длительный перерыв для восстановления нормальной работоспособности.
Облом второй. (Личного характера). Я обломана уже в том, что не имею личной жизни. В принципе. Так и хочется высунуть голову в форточку и крикнуть: "Хреново жить без секса-а-а!". Как доверяла своему дневнику Бриджит Джонс: "Если нет секса, жизнь кажется очень печальной, особенно когда проходишь мимо отделов, где продаются презервативы: в целом пласте этой жизни тебе отказано". В конце концов, как и большинство одиноких и отчаявшихся, я очень хочу познакомиться с добропорядочным представителем противоположного пола с целью с\о и с\с (серьёзных отношений и создания семьи - каюсь, иногда почитываю брачные объявления).
Завоевание мужчины - существа загадочного и местами непонятного - дело не из простых. Я употребила именно такие эпитеты для характеристики мужчины, потому что он, разглагольствуя о преклонении перед неотразимостью, умом и задушевными качествами какой-то одной женщины, непременно оценивает все или почти все мимопроходящие дамские ножки. Потому-то, кстати, на очередную "охоту" я снаряжаюсь в сексуальную и вызывающую одежду, которую и одеждой назвать трудно: слишком много мест на теле она оставляет обнаженными или полуприкрытыми. Для меня это кардинальная смена стиля, полностью игнорирующая мой былой лозунг: "Удобство прежде всего!". Я уже настроила себя на неестественные выкручивания шей, приготовилась к новым знакомствам и сногсшибательным комплиментам, придумала пару отговорок от "поднимемся ко мне посмотреть китайскую вазу". Но… ничего подобного не последовало… И я была близка к вселенскому облому!
Как не обломаться? Конечно, мужчины в наше время необычайно избалованны обилием оголённых женских прелестей. Поэтому надо было одеться, а вернее раздеться ещё более откровенно. Также необходимо освоить тяжёлую артиллерию: обстрел глазками, бомбардировка улыбочками. Здесь главное не перестараться, иначе будет как у той же Бриджит Джонс: "Я только приехала в Лондон и постоянно всем улыбалась, пока какой-то мужчина на эскалаторе не отмастурбировал мне на пальто".
Ну, а если уж я когда-нибудь наконец-то осознаю, что сексуальная привлекательность - не мой конёк, я обязательно вспомню о своём богатом внутреннем мире и пересмотрю все серии "Не родись красивой" (кроме тех, в которых очки и брекеты оказываются "темным прошлым").
Облом третий. (Социальный). Главный пострадавший - моё униженное и оскорблённое самолюбие. Жалеешь его, лелеешь, и становится оно нежным, трепетным. А тут какой-то мужлан топчет его своими грязными башмачищами. Действительно, общение с людьми совращает к самоанализу. Из большой капризной леди самолюбие превращается в маленького гадкого утёнка. Который, увы, далеко не всегда может впоследствии стать шикарным лебедем.
К подобным неприятностям, реанимирующим давно забытые детские комплексы и портящим настроение на ближайшие 24 часа, можно отнести:
- кинутое "невзначай" коллегой: "Ах ты ж, Боже мой, и где ж это готовят таких специалистов?" (и что только такой умник делает в нашем офисе? Ему бы с Галкиным иронию оттачивать!);
- мудро-тактичный совет парикмахерши: "Девушка, да с вашей формой лица короткая стрижка просто противопоказана!" (видно, при трудоустройстве об умении общаться с клиентами ее не спрашивали);
- нашу семейную песню, которая так хороша, что можно начинать её с начала, вернее, с припева: "Все родственники - люди как люди. И в каво-о-о ты така-а-ая уродилась?";
- весьма любезное замечание местного беглеца из "дурки": "Шо это за коса у тебя? Ты шо, Тимошенчиху из себя вообразила? Так иди вместо меня в шостой палате подлечись!" (без комментариев).
Как не обломаться? Можно, конечно, посоревноваться с обидчиками в хамстве. Но вряд ли эти гонки продемонстрируют мои лучшие черты. Можно прикинуться глухонемой, несмотря на то, что все давно знают о моём тонком слухе и звонком голосе. Можно принимать противоядие: каждое утро напоминать собственному отражению в зеркале о своей привлекательности и обаянии. Помогает. Доказано Муравьёвской героиней.
Облом четвёртый. (Бытовой). Говорят, что с третьего этажа падать, что с сотого - разницы никакой. Так если уж прыгать, то с самого последнего.
Я упала всего-навсего с лестницы, когда закручивала лампочку (и кто построил в этом доме такие высокие потолки?). При этом лампочка засветила ярким светом не в люстре, а у меня под глазом. Теперь я верю в ту истину, что забивание гвоздей и замена лампочек - поистине тяжелая мужская работа.
Всё бы ничего, если бы этот позор не увидели мои друзья, хором теперь кричащие: "Да будет свет!". Мой полёт стал настоящей притчей во языцех. Я усердно скрывала свой фингал солнцезащитными очками, но всё равно моя особа у всех стала ассоциироваться с "фонарем"…
Как не обломаться? Нужно изо всех сил доказывать, что одному человеку лампочку вкрутить невозможно. Для этого, как учит старый добрый анекдот, требуются семеро: один стоит на стуле со злополучным предметом, трое крутят стул по часовой стрелке, а ещё трое - ходят против часовой стрелки, чтобы у первых троих не закружилась голова.
Кроме того, тёмные очки мне очень идут и позволяют не красить глаза каждое утро. Для тех, кто ещё не знает о моём приключении, можно сочинить байку о героической схватке с бандитами и в качестве доказательства снимать очки и показывать синяк. И авторитет вырастет, и бояться начнут… наверное…
Облом пятый. (Никотиновый). Я зашла в университет, чтобы сдать зачёт, из-за которого не спала несколько ночей подряд. В итоге меня отправили на пересдачу и, расстроенная, я вышла покурить на улицу. Какое счастье, что в мире есть сигареты! Подержишь одну никотиновую палочку минут пять - и жизнь кажется не такой дерьмовой. Я докурила и наконец-то пришла в себя. Всё ещё трясущаяся от пережитого потрясения рука выкинула окурок мимо урны. Случайно. Я подняла его и сделала повторный бросок. Упс, тоже мимо…
Ну что ж, в "Грин пис" меня не примут, да и в баскетбольную команду тоже… Я уже собралась идти заедать своё горе жирнющими тортами. Но не тут-то было! Ко мне моментально подбежал разъярённый преподаватель экологии и в грубейшей форме наказал поднять окурок и бросить в урну (и это притом, что все вокруг бросают "бычки" на землю и это им великодушно прощается). Такого поворота событий я никак не ожидала. Я оглянулась по сторонам: все взоры студентов-куряг были устремлены на меня… Стало немного не по себе. Если я сейчас подниму окурок, то меня из-за такого унижения все будут презирать до диплома…
Как не обломаться? Если бы я и подняла бычок, то отправила бы его, наверное, не в урну, а в карман преподу. Но у того был слишком грозный вид, а у меня - слишком высокие каблуки, на которых далеко не убежишь. Поэтому на радикальные действия я так и не решилась. Я мило улыбнулась университетскому "санитару" и начала долго восхищаться его силой и мужественностью. Смущенный эколог, поняв, что слабой девушке не пристало таскать "тяжести", сам поднял мой окурок и выкинул его. А потом ещё и попросил прощения за грубость, не преминув прочитать лекцию об охране окружающей среды. Очень поучительно! Отныне вообще курить бросаю! И… простите меня, пожалуйста, я больше так не буду…
После всего пережитого я задумалась: а ведь есть же люди, для которых обломы сродни НЛО - фиксируются раз в столетие, и то неправда! Позор с пунцовыми щеками для них просто не существует. Я на таких счастливчиков смотрю глазами зависти. Зато неплохо экономлю на румянах! И хоть некоторые считают меня смешной и неуклюжей, я не забываю старую истину, гласящую, что от смешного до великого - один шаг. А если ещё и уметь правильно обламываться, то шаг станет намного короче.
В общем, если уж ты становишься жертвой товарища Обломова - делай это с достоинством!
Фотографии с сайта www.photographic.com.ua
Автор: Катарина Жук
Источник: hochu.ua