У американцев проблемам среднего возраста подвержен каждый четвертый в возрасте от 40 до 53, лет, независимо мужчина это или женщина. А у нас, по мнению психологов, каждый второй после 35. Куролесят в основном мужчины. Настоящие мужчины, конечно, в любом возрасте думают, что они, как говорил Карлсон, в полном расцвете сил. Но возраст от 40 до 50 у них все же особенный: сильный пол вдруг начинает испытывать какое-то странное беспокойство.
В нашей стране – стране скрытого матриархата мужчины чуть ли не с самого рождения испытывают комплекс неполноценности. Сильные, энергичные матери его порождают, а властные и волевые жены продолжают развивать.
Поскольку мужчины у нас женятся довольно рано - в среднем в 25 - 27 лет, к 35 годам они вдруг с тоской обнаруживают, что карьера все еще не задалась, а семейная жизнь уже превратилась в рутину.
Вот тут-то наших мужичков и накрывает жажда перемен. Примерные мужья пускаются во все тяжкие.
Им нужна резкая психологическая встряска. Ну, примерно такая же, как в шейкере взболтать «ерша». А еще лучше - перемена декораций.
Мужчине хочется стать тем, кем он еще ни разу в жизни не был, - качком-суперменом, искусным в любви донжуаном, удачливым бизнесменом.
Крайняя у него в это время, естественно, всегда жена. Потому что вечно перед глазами, потому что мелькает туда-сюда. Потому что сама-то она состоялась и как хозяйка, и как мать, и, не приведи Господи, на работе ее ценят. Неудачливые и инфантильные по жизни мужья обычно этого успеха своим женам не прощают. Мстят.
В таком неадекватном психологическом состоянии мужчины совершают поступки, которых от них никто не ожидает, в том числе и они сами. «Кризисный» человек выглядит так, словно ему снесло «крышу». И в таком состоянии бреда он пытается радикально изменить свою жизнь.
Но это всегда риск. Когда прежняя жизнь оказывается разбитой, тут-то и выясняется, что все проблемы крылись вовсе не в старой опостылевшей жене. В новой семье прежняя ситуация дублируется, а вместе с ней всплывают старые проблемы. В итоге новый виток разочарований, переживаний, депрессий. От нервов, как известно, все болезни. В том числе и сердечные, которые заканчиваются белыми халатами, а то и тапочками.
Кто в группе риска:
Кто каждый день дрожит перед своим шефом.
У кого потеют руки при катании на карусели и просмотре модного фильма «Самые горячие дырки Таиланда».
Кто уже несколько лет подряд бесится по утрам оттого, что жена чистит ему яйца на завтрак.
Кого в детстве часто дразнили за большие уши.
Почему это происходит?
У мужчин к сорока годам пик сексуальности давно позади, и интимные возможности убывают с каждым днем. Одному богу известно, как обидно им порой это осознавать. Вот некоторые из них и пытаются «вернуть себе молодость» вообще и в сексуальном плане путем связи с молоденькой. Обычно этот «сеанс психо- и сексотерапии» длится пару лет, а потом изможденный любовник возвращается в лоно семьи. Кризисный период пройден, отношения с женой стабилизировались и даже окрепли. Однако эти два года еще как-то надо было пережить.
Десять советов Гэя Курте и Пэта Годетта из книги «Как пережить кризис среднего возраста вашего мужа»
1. Кризис среднего возраста продлится не неделю и не две. Выход из него может занять годы и будет найден лишь самим мужчиной.
2. Будьте терпеливы. Не гоните его к психологу, не лезьте с советами. Не корите себя за его переживания. Вы в них не виноваты, хотя он может думать как раз наоборот.
3. Предоставьте партнеру пространство. Как бы неуютно вы ни чувствовали себя, не устраивайте сцен ревности, не упрекайте его за то, что он проводит мало времени с вами.
4. Возьмите на себя ответственность за себя и свое счастье. Так, чтобы оно не зависело от ощущения близости, которое партнер, вероятно, не способен дать вам сейчас.
5. Старайтесь относиться к нему с подчеркнутой чуткостью. Не уставайте повторять, что любите и считаете его самым важным человеком в своей жизни. Делайте это без драматизма, заламывания рук и требования излить ответные теплые чувства.
6. Не плачьте при нем, не молите. Он должен видеть, что у вас все в порядке.
7. Не ищите спасения в алкоголе, табаке, транквилизаторах. Они лишь усугубляют проблему.
8. Не требуйте от него перемен, не просите «стать тем самым человеком», которого вы знали раньше. Не думайте, что вы знаете за него, что ему делать, чтобы чувствовать себя лучше.
9. Не атакуйте его угрозами сделать то или это, если он не переменится.
10. Не гоните его из дома, если вы не хотите на самом деле, чтобы он ушел.
Кризис за кризисом...
Если вы благополучно выкарабкались из одного супружеского кризиса, это вовсе не означает, что «сия чаша» вас миновала навсегда. На самом деле наша жизнь представляет собой череду крупных и мелких кризисов, которые, как правило, замешаны на нашем возрасте.
1-й кризис (20-22 года). Он возникает в период перехода от идеализированного романтического представления о партнере и семейной жизни вообще к более сложному видению. Оказывается, что семейная жизнь - это не только праздник, но и будни.
2-й кризис (24-26 лет). Нередко возникает в связи с необходимостью принятия глобальных решений (Сколько иметь детей? Какое направление выбрать в работе на будущее? Каким способом достигать жизненного успеха?). Кроме того, возникает потребность индивидуализироваться от чувства «мы», высвободить часть собственного «я» для собственного развития. Это означает поиск альтернативы: «Как не потерять свое «я» и не ущемить «я» партнера.
3-й кризис (30-33 года). Он выражается в конфликте между чувством принадлежности к семье и желанием свободно «уходить» во внешний мир, делать карьеру, принимать самостоятельные решения, ни с кем не советуясь. Важно не пропустить момент, когда потребность в независимости перерастет у супругов в ощущение полной свободы для одного за счет подчинения другого. Часто в этом случае семья вместо того, чтобы стать источником развития, превращается в тягостную обузу.
4-й кризис (37-40 лет). Возникает вследствие того, что мы впервые отчетливо осознаем, что жизнь не бесконечна, что вторая ее половина не может быть лучше первой.
5-й кризис (44-50 лет). Его еще называют «кризисом пустого гнезда». Взрослые дети покидают родительскую семью и начинают автономную жизнь. Лишенная возможности опекать или наставлять, супружеская пара теряет смысл существования.
6-й кризис (50-65 лет). Является следствием самого неправильного умозаключения: «Моя оставшаяся жизнь проходит в ожидании смерти, подготовки к ней». Претворяя этот стереотип в жизнь, некоторые супруги призывают окружающих, особенно близких, опекать их и жалеть, концентрируются на собственных болезненных переживаниях, на мир смотрят как на источник раздражения: «Жизнь проходит мимо меня».
Так что если один или два кризисных периода вы с мужем проскочили в целом удачно, то нет гарантии, что следующие (а их, как видите, много) вам удастся тоже легко преодолеть. Что же делать?
Методы «лечения» и профилактики
- Не опускайте руки, старайтесь спасти отношения. Обычно в тех парах, где не слишком велика была любовь изначально, не столь велико и желание сохранить брак и улучшать отношения. Там же, где любовь была (или есть) настоящая, там люди опасаются разрушать все до основания, полного отчуждения не происходит. Так что прислушайтесь к своим чувствам, вспомните все лучшее, что между вами было, и сделайте вывод - готовы ли это все перечеркнуть?
- Не ждите, что ваш брак будет всегда точно таким, каким он был в первый год. Брак, так же как человек или машина, со временем стареет, как бы «изнашивается». Слабеет его внутренняя устойчивость, живые динамичные фазы сменяются все более статичными.
- Процесс этот может стать очень бурным, и тогда возможен крах. Однако он может происходить и безболезненно, если у партнеров хватит мудрости и терпения, умения вести себя. Счастье в браке возможно и в «критические» периоды, и в пожилые годы. Все зависит от стремления и умения мужчины и женщины обогащать совместную жизнь, беречь друг друга, противостоять ходу времени.
- Вносите элементы новизны в свою жизнь. Не стоит каждый отпуск проводить одинаково, не отмечайте все праздники с одними и теми же друзьями или родственниками - это скучно, и у вас будет ощущение, что ваша жизнь, как заезженная пластинка.
- Другими словами, никогда не поздно переставить мебель в квартире, выучиться водить автомобиль, освоить новое коронное блюдо, увлечься собаководством или составлением икебаны. Так у вас появится увлечение, делающее жизнь интересной и насыщенной, а в таком состоянии вы будете гораздо более интересны своему(ей) партнеру(ше).
Автор: Лета Зажигалкина