Любят мужчины упрекнуть женщин в их излишней привередливости и капризности. То им, понимаешь, снега летом не хватает, то зимой ультрафиолета недостает, то у них авитаминоз, то токсикоз, то критические дни, а то еще любят мужчины попрекнуть нас нездоровым увлечением разными диетами…
Эх, все это по большому счету цветочки - ведь если разобраться, то у мужчин капризов тоже хватает. Только мужские капризы более изощренные. Если женский каприз - явление временное, то каприз мужской – далеко не такая безобидная вещь. Для женщин будет лучше научиться вовремя распознавать мужские капризы и потакать их выполнению, какими бы абсурдными они нам не казались…
Вот очень неполный перечень маленьких мужских слабостей…
МЯСО (хочу я сиять заставить заново величественнейшее слово «мясо»).
Мужчины ищут его с маниакальным упорством во всех блюдах, которыми женщины их потчуют. «А мясо там есть?» - этот простенький вопрос на всех языках мира задают своим женщинам тощие интеллигенты, упитанные банкиры и мужественные морские волки, пытающиеся с помощью вилки обнаружить в своем салате вожделенный ингредиент. «А где мясо?» - обиженно канючат молодые студенты и уважаемые профессора поглощая тарелку наваристого борща, куда по обидной случайности не попал заветный кусочек телятины. Если тест на наличие мяса, проведенный с помощью ложки дает отрицательный результат, то ничто не сможет вашего возлюбленного разубедить в том, что ему подсунули бездарный вегетарианский супчик. Отсюда вывод – мясо в еде должно быть видимым, осязаемым и похожим на самоё себя. Блюда, где мясо присутствует в виде мясного пюре, перемешанного с другими продуктами, не вызовут особого одобрения, несмотря на всю сложность исполнения.
Идеальный вариант обеденного меню для капризного гурмана мог бы выглядеть так:
-
Закуска: салат «Мясной»: (все-равно-что + крупно нарезанные кусочки мяса)
-
Первое блюдо: суп «Солянка»: (разные сорта мяса + см. кулинарную книгу)
-
Второе: Ural Dolce Vita (гарнир «какой-есть- в-доме» + хороший бифштекс)
-
Десерт: Русский размах (пирожки с мясом)
Успех такого обеда и искреннее признание кулинарных талантов хозяйки гарантированы. Стоит ли говорить, что мясо в вашем доме должно быть всегда. Не умеете его готовить? Тогда вам ничего не остается, как научиться искренне восхищаться потрясающими шашлыками, которые умеет делать ваш мужчина. Надо мечтательно закатить глаза и произнести: «О-о, милый, меня даже во сне преследует божественный запах тех шашлыков, которые ты делал в сентябре в Кукуштане». Можно не сомневаться, что сон очень быстро воплотится в реальность.
ЮМОР (хорошо смеется та, кто вообще смеется)
Давайте честно сознаемся: выдающихся женщин-юмористов среди нас почти нет. Елена Воробей и жена Петросяна не в счет (или вам действительно смешно)? Мужчины смешат все-таки лучше – это правда. Практически все мужчины планеты пребывают в радужной уверенности, что чувство юмора у них отменное, а это, к сожалению, не всегда правда. Но какая из женщин обидится, если над ее прошлогодним анекдотом подруги не засмеются? Да забудет через минуту! Мужчина же, не получивший в награду за свой бородатый анекдот порцию одобрительного женского смеха, способен надолго затаить обиду. Вам это надо? Ну, захотелось ему побыть юмористом, ну, не очень получилось - зачем же фыркать и, будто в отместку, с артистизмом рассказывать что-нибудь очень веселое из биографии Чапаева? Перед походом в веселую компанию женщинам гораздо полезнее потренировать непринужденный заливистый смех, чем судорожно перелистывать сборники анекдотов. Пусть у вашего кавалера будет хоть один благодарный поклонник его юмористического таланта. В конце вечера вам непременно интимно скажут, что вы на вечере были краше и лучше остальных дам (и это будет правдой!).
ФУТБОЛ (у мужика было три сына – двое нормальных, а третий футболист)
Можно это называть красивым иностранным словом «хобби», можно называть некрасивым русским словом, но факт есть факт - футбол один из самых распространенных мужских капризов. Если вам несказанно повезло и вы связали свою жизнь с болельщиком, вам для поддержания здорового микроклимата любовных отношений придется тоже стать болельщицей. К сожалению, эта мужская слабость не вступает в реакцию замещения ни с одним из самых сильных стимуляторов зоны удовольствий мозга мужчины - ни с сексом, ни с кексом, ни с мясом. Бессмысленно устраивать перед любимым дефиле в умопомрачительном белье с кастрюлькой ароматного гуляша во время демонстрации по телевизору решающего матча – не оценит. Никакие посулы неземных ласк не удержат милого от похода на стадион, когда играет любимая команда. Придется подружиться со спортом. Это, конечно, большая жертва. Трудно понять, например, как можно запомнить все имена мужиков в абсолютно одинаковых майках (да еще если они периодически сменяют друг друга!). Трудно научиться искренне и радостно кричать «Гол!», но если этот выкрик завершить страстным поцелуем с вашим любимым болельщиком, то вы будете приятно удивлены, как много чувств в этот поцелуй будет вложено с его стороны. Попробуйте также найти применение своим творческим способностям - свяжите милому именной фанатский шарфик, или сочините зажигательную кричалку в поддержку любимой команды (либо изничтожающую противника). Да, можно и из этого мужского каприза извлечь приятные моменты - например, совместную поездку в солнечную Италию или Португалию на чемпионат мира.
МАМА (Дин-дон, я - ваша мама, я – ваша мама, вот мой дом)
Как бы хорошо женщины не относились к мамам своих мужчин, это отнюдь не означает, что отношение к слову «мама», вылетевшему из уст любимого, должно вызывать у вас слезы умиления. Мама мужа/друга редко когда становится милым сердцу существом. Она в лучшем случае конкурент – в худшем… Нет, не скажу, нельзя, т-сссс. Кто кроме драгоценной мамы может проворнее разложить пасьянс из просушенных носков - да так, чтобы все пары сошлись и не осталось невостребованных, неприсоединившихся полосатеньких или в рубчик носочек-одиночек? Как бы вы кулинарно не изощрялись, мамины котлетки всегда будут вкуснее и поджаристей. Саги о теще (вашей маме, любимой и безобидной) всегда будут смешнее и злее, чем оные о свекрови (а вы, собственно, слышали о свекрови что-нибудь вроде классики «мимо тещиного дома я без шутки не хожу…»??? – мне не приходилось, так как сочиняют подобное только бестактные мужчины-юмористы). Так вот, слово «мама», произнесенное вами, должно быть - также как смех над воображаемым анекдотом любимого - многократно отрепетировано перед зеркалом и тысячекратно записано на магнитофон. Из тысячи вариантов самым придирчивым образом следует отобрать тот, который будет отражать всю радужную гамму ваших «дочерних» чувств - от нежности до подобострастия и гордости - за то, что именно эта мама была удостоена чести подарить человечеству лучшего из лучших, кому выпала завидная доля - стать вашим избранником. О, мама!
ТРИ СТРАШНЫЕ БУКВЫ (волшебник из страны ОРЗ)
Три страшные буквы «О» «Р» «З», произнесенные участковым терапевтом над распухшими от соплей носами и горячими от температуры и тревоги за будущее планеты Земля мужественными лбами, приводят наших избранников в состояние священного трепета. Нет более жалкого зрелища, чем рыцарь на больничном. Ах, вам просто кажется, что простуда любимого и его беспомощное состояние просто легкий каприз? Подумаешь, температура 37, 2! То ли мы видали - уж мы-то отплясывали с тридцатидевятиградусной температурой на новогодней дискотеке зажигательную самбу-румбу и пленяли всех ярким румянцем, а этот – раз ступил на ледник и сник, простудился и в крик? Фи! Осторожнее, дамы, осторожнее! Если бы вы действительно полезли за любимым на ледник – это другое дело. Там, действительно, самое место испытать родное плечо на крепость и надежность. Приговор же терапевта «ОРЗ» - это завуалированное объявление операции «Проверка на прочность вашей подруги». Постарайтесь выдержать это испытание судьбы с честью. Вашими союзниками станут баночки с малиновым вареньем и липовым медом, теплые шерстяные носки, ваш добрый начальник, подписавший бесценной сотруднице заявление на несколько отгулов и, ну конечно! – милая мама-свекровь, с которой, как с генеральным конструктором, необходимо ежечасно советоваться по телефону и производить отчет о состоянии здоровья вашего общего любимого потерпевшего-испытателя:
-
«Два часа - прием таблеток нормальный»
-
«Три часа – слабо улыбнулся, поднял голову с подушки»
-
«Четыре часа - поинтересовался, чем так вкусно пахнет из кухни»
Нет, это не каприз - это самое сильное испытание на прочность ваших чувств! Если вы его выдержите, значит, ваш любимый поймет, наконец, что «когда он упал со скал» – вы «стонал, но держал». Пожелаем же нам всем выдержки в нелегком деле потакания мужским капризам. Оно того стоит!
Автор: Татьяна Чагина
Источник: blogs.mail.ru