Другая женщина. Эти слова рождают в воображении образы полуобнаженных красоток, роковых женщин, страдающих одиноких женщин, терпеливо ждущих, когда зазвонит молчащий телефон. Это все персонажи мелодрам, романов Джеки Коллинз и музыки в стиле кантри. Но они имеют слабое отношение к действительности.
"Большинство "других" женщин совершенно такие же, как вы и я", - рассказывает психотерапевт из Сан-Диего Джо Энн Битнер, доктор философии, которая знает, что говорит. Д-р Битнер сама была когда-то "другой женщиной"; ее жизнь и ее занятия - групповая терапия - с женщинами, находящимися в связи с женатыми мужчинами, несколько лет тому назад стали темой телевизионного фильма.
По мнению одного из специалистов, в будущем у редкой женщины за жизнь не будет связи с женатым мужчиной. Есть данные, что в Соединенных Штатах от 15 до 20 процентов всех одиноких женщин старше 35 лет находятся в связи с женатым мужчиной. Это примерно 11 миллионов американок. Хотя эти цифры включают какое-то количество "занятых" женщин, чисто сексуальные связи и женщины-хищницы, специализирующиеся на "ловле" чужих мужей, не норма, а исключение.
В жизни "норма" гораздо нормальнее, чем думают большинство людей. "Часто, - замечает д-р Битнер, - это женщины, которые долгие годы поддерживали дружеские отношения с мужчинами, и эти отношения перешли в любовь точно так же, как это всегда бывает при сближении людей".
ТАКАЯ ЖЕ ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА, КАК ВЫ
"Иногда, - говорит она, - стоит только вспыхнуть любви, и супружеский статус, моральные соображения уже не останавливают. Многие и многие женщины обнаруживают, что мужчина вашей мечты оказался уже занят, но сила влечения настолько сильна, что старые запреты на любовь с женатым мужчиной не срабатывают. Ваше стремление быть любимой иногда сильнее этого табу, - продолжает д-р Битнер. - И это желание любви, как и запрет на любовь, всегда идут рядом".
Существуют и другие, очень прозаические причины, по которым женщины оказываются в связи с женатым мужчиной. В своей книге "Новая другая женщина" профессор социологии из университета штата Огайо Лорел Ричардсон пишет, что современная демографическая обстановка, культурные тенденции и реальности толкают на недозволенные отношения. Статистика показывает, что по ряду причин число холостых мужчин уменьшается, создавая, по словам д-ра Ричардсон, "разительную нехватку мужчин для одиноких женщин старше 27 лет". "В то же время, - замечает она, - общество требует, чтобы женщина, если она хочет считаться "нормальной", была частью гетеро-сексуальной пары. При существующих демографических ограничениях, - пишет она, - многим одиноким женщинам, ставящим своей целью найти себе пару, приходится добиваться этого не одобряемым обществом способом".
"По объективным причинам, - замечает д-р Ричардсон, - две группы женщин в особенности склонны искать "гетеросексуальные отношения" в объятиях чужого мужа: женщины старшего возраста, "подходящие" мужчины для которых оказываются с большой степенью вероятности уже занятыми (среди одиноких женщин старше 55 лет, сохранивших сексуальную активность, около 45 процентов имеют связь с женатым мужчиной), и женщины, занятые своей карьерой, пришедшие к выводу, что у них свободного времени хватит только на связь такого рода, то есть "на безрыбье и рак рыба".
СЛАДКО ДО ГОРЕЧИ
Хотя некоторые любовные связи длятся всю жизнь, как правило, такие отношения редко бывают продолжительными. Только 25 процентов связей заканчиваются женитьбой. "Большинство романов продолжаются около двух лет, - говорит д-р Битнер. - Вы проходите через ряд этапов. Вначале влечение, затем период надежд, когда вы думаете, что из всего этого что-то выйдет, а потом осознание, что ничего не получается, он не собирается оставлять свою жену. Вы спрашиваете себя: "Могу ли я так жить?" Большинство женщин не могут, и с романом бывает покончено".
Хотя тайна, окружающая связь с женатым мужчиной, вначале может действовать возбуждающе, секс быть великолепным, романтика отношений захватывающей, любовь самой нежной, через несколько месяцев женщина начинает замечать, что теряет уважение к себе. То, что было сладким, становится горьким, то, что было увлекательным, ущемляет чувство гордости. Живя тайной жизнью, женщина рискует оказаться в изоляции, будучи привязанной к телефону, который "должен" зазвонить, вынужденная лгать близким людям, не имеющая возможности поделиться своим счастьем или печалью с кем-либо. Выходные и праздничные дни, когда она не только не может увидеться со своим любовником, но не может вообще связаться с ним, превращаются в тяжелое испытание. Он контролирует их отношения, не она, что может тяжело сказаться на психике. Отказ от права распоряжаться собственным временем - в конечном счете собственной жизнью - вызывает чувства гнева, обиды и депрессии.
"Хуже всего мне бывало по воскресеньям, потому что я не могла даже позвонить ему, - признается Шерри Чадвик, 28-летняя журналистка, у которой была связь с местным политическим деятелем. - Иногда я начинала так паниковать - я думала о том, что он может умереть, а я даже не узнаю об этом до тех пор, пока не прочитаю некролог в газете, - что мне нужно было выпить несколько глотков чего-нибудь крепкого, чтобы успокоиться. Когда это стало превращаться в воскресный ритуал, я поняла, что пришло время расстаться".
РЕДКИЕ ВСТРЕЧИ - ЭТОГО МАЛО
Хотя женщина может не признаваться в этом, через какое-то время она неизбежно окажется перед фактом, что она "другая" женщина в жизни ее мужчины. Кто-то оказывается первой. Понимание этого приходит медленно, но всегда приносит боль.
"Мне почти все время было плохо, - признается 32-летняя Линда Фрайел, разорвавшая связь с женатым мужчиной, который был старше ее на 15 лет. - Мне потребовалось больше года, чтобы понять, почему я это сделала. Каждый день он проводил со своей женой, и в этой части своей жизни он отвергал меня. Я ждала, что он сделает выбор. Он его уже сделал. Он выбрал ее. Я была на задворках его жизни. Я получала то, что оставалось после жены, детей, его работы и его окружения. Я была тайной, которой он стыдился. Я вынуждена была признать, что мне плохо, потому что я отвергнута как женщина, с которой хотят быть изо дня в день. Я не могла вынести этого.
Как ни странно, - говорит в заключение Линда, - я верю, подобно многим другим женщинам, оказавшимся в похожей ситуации, что сыграла положительную роль в сохранении его брака. В течение более двух лет именно я делала его семейную жизнь терпимой".
Но что делает терпимой жизнь другой женщины? "Она приспосабливается. Тем, кто решает сохранить брак, помогает уверенность в себе, - считает д-р Битнер. - И друзья. Вам нужно быть очень занятой, ваша жизнь должна быть заполненной помимо общения с ним. Вам нужна работа, чтобы вы были поглощены ею и чтобы не потеряли уверенности в себе. Вы должны знать, что сможете развлечь себя на Рождество, Пасху, другие праздники. У вас свои средства. Вы живете своей жизнью, и он лишь ее придаток. Это единственный стиль поведения, который срабатывает".
Синди Меррвилл живет за 300 миль от своего любовника, которого она видит один-два раза в месяц. "Поскольку мы живем в разных городах, я вполне управляю собой. Если бы я виделась с ним каждый день, я бы все время была погружена в переживания, и это бы плохо кончилось", - признается она.Она не считает дни до очередной встречи. Она успешно делает карьеру, собирает антиквариат, выращивает и выставляет персидских кошек, обучает верховой езде. "Я веду очень насыщенную, активную жизнь, и я счастлива, - говорит она. - По существу, мой роман дополняет мою основную жизнь. Если бы мы виделись регулярно, я не могла бы рассчитывать на такое отношение к себе, и моя гордость бы страдала".
Линда Фрайел также ведет активную жизнь, но ей этого оказалось недостаточно. "Я проводила больше времени с любимым человеком, чем большинство женщин в подобных ситуациях. Мы вместе работали и поэтому часто виделись, но ему сложно было отлучаться из дома по ночам, в выходные и праздники хотя бы на час. Хотя я любила его всем сердцем - и продолжаю любить, - мне этого было недостаточно. Я хотела, чтобы он принадлежал только мне. Я хотела иметь мужа и детей. Он говорил, что собирается оставить жену, но после двух с половиной лет все оставалось по-прежнему".
ЧТОБЫ ВЫБИРАЕТЕ?
Почему Синди продолжает связь и почему Линда разорвала отношения? "Это зависит от того, в каком вы возрасте и на что вы рассчитываете, - говорит д-р Битнер. - Если вы старше 35 или 40 лет и разведены, вы понимаете, что у вас мало шансов второй раз выйти замуж. Тогда вам легче убедить себя, что мужчина, с которым вы встречаетесь, вполне достойная кандидатура и что такая связь лучше чем ничего. Если же вы молоды, никогда не были замужем и хотите иметь семью и детей, связь с женатым мужчиной для вас не так привлекательна, такое положение вещей труднее вынести. Вы решите, что для вас найдется что-то лучшее".
Линда часто задумывалась о жене и детях своего возлюбленного. "У меня было некоторое чувство вины, хотя я знала, что не разрушаю счастливый брак, а дети у него уже подросли. Но все равно это было тяжело".
РАЗРЫВ
Независимо от того, женат ваш любовник или холост, расставаться, как поется в старой песенке, всегда тяжело. Как узнать, пришло ли время расставания? "Если ваша связь продолжается больше двух лет и вы все еще не знаете, на чем она держится, - все еще пытаетесь изменить его и по-прежнему чувствуете себя несчастной, вам надо разорвать отношения, - советует д-р Битнер. - Если вы чувствуете, что происходит привыкание, это должно насторожить вас. Если вы из-за этой связи поступаетесь своими моральными принципами или утрачиваете чувство гордости, это может вредно сказаться на вашем здоровье. Разрыв произойдет, когда вам станет нестер-пимо больно и вы захотите эту боль остановить".
Вам может оказать помощь группа поддержки. В группе, которую ведет д-р Битнер, 90 процентов женщин в конце концов оставляли своих любовников (включая ее саму). "Они слушали рассказы друг друга, давали друг другу советы и начинали по-иному видеть свои отношения", - рассказывает она.Но таких групп поддержки для "других" женщин почти нет. Сочувствующие, готовые прийти на помощь друзья могут оказаться очень полезными. "У меня были две подруги, которые тоже имели связь с женатыми мужчинами, и мы помогли друг другу, - вспоминает Линда. - Я ушла первая, мои подруги сделали это вскоре после меня. Можно сказать, мы уговорили друг друга".
"Что помогает больше всего, - замечает д-р Битнер, - так это чувство гнева. Если у вас накопится достаточно поводов для обид и гнева, вы можете выплыть из создавшейся ситуации на них, - добавляет она. - Вам надо иметь то, что укрепило бы вас в вашем решении. Подумайте, что будет, если вы останетесь. Затем вам потребуется дать выход своему гневу, потому что он будет переполнять вас". Именно это в конечном итоге дало Линде силы уйти от человека, которого она любила. "Оставаться с ним стало тяжелее, чем остаться без него".