Войти
ХочУ
  • ХОЧУ в Viber: подписывайся ХОЧУ в Viber: подписывайся
  • ЭКсклюзивное интервью С JAY ЭКсклюзивное интервью С JAY
  • секреты шеф-повара: сезонная кухня секреты шеф-повара: сезонная кухня
  • Хэллоуин 2019 Хэллоуин 2019
  • легендарные тв-шоу 90-х легендарные тв-шоу 90-х
  • Сериалы и ТВ-шоу Сериалы и ТВ-шоу
  • Счастливый брак: как научиться слышать друг друга в разгар конфликта

    0
    Счастливый брак: как научиться слышать друг друга в разгар конфликта

    Редакция ХОЧУ.ua поднимает крайне важную для наших читательниц тему – кризис семейных отношений, через который, к сожалению, проходят многие пары. Чтобы разобраться в том, как пережить этот нелегкий этап, мы провели несколько бесед с экспертом по созданию партнерских отношений в браке.

    2 5 4

    Федор Фомин – создатель Студии развития отношений Федора Фомина, практикующий консультант, автор серии семинаров и тренингов по формированию крепких, партнерских отношений в браке. Федор 10 лет женат, он с супругой воспитывает двоих детей – 2,5 и 5,5 лет.

    Главной целью наших бесед с Федором стал поиск ответа на вечный вопрос «как пережить кризис отношений». Вторая часть разговора посвящена конфликтам и ссорам в семье, которые часто разрастаются до больших масштабов из-за того, что партнеры выражают свои эмоции с агрессией, не желая понять чувства друг друга.

    Почему мужчина и женщина во время конфликта не умеют слушать друг друга? И как этому научиться?

    Потому что большинство пар совершенно не знают правил общения. А они есть, причем очень понятные и простые. Например, вот одно из них: в диалоге мы можем выражать свое недовольство или негодование по тому или иному вопросу, но критика должна быть исключена – она сразу переводит разговор в боевой режим.

    Давайте разберемся в этом. Каждому из нас иногда просто необходимо выражать недовольство (негодование) своему супругу или супруге, и при этом партнер должен знать, что он имеет право делать то же самое. В здоровом браке есть свобода слова, которая позволяет супругам говорить обо всем открыто, не опасаясь мести или позора.

    Когда мы выражаем недовольство, мы должны помнить, что речь идет не о нашем партнере, а о нас. Даже если мы жалуемся на какие-либо действия или поведение, которое нас беспокоит, акцент необходимо делать на том, как мы себя при этом чувствуем или что мы чувствуем.Иными словами, если моя супруга сделала что-то, что беспокоит меня, и я собираюсь противостоять этому, я должен сказать примерно следующее:

    «Послушай, ты была слишком вспыльчивой сегодня утром. Я не знаю, что случилось, возможно, ты сердишься на меня за что-то, может быть, тебя что-то беспокоит, но мне неприятно, когда ты со мной так общаешься. Если я был не прав, просто скажи мне об этом прямо сейчас, чтобы мы выровняли ситуацию и могли идти дальше».

    Стоит отметить, что я не стал обвинять или нападать на нее. Я начал говорить о том, как я чувствовал себя в конкретной ситуации и высказал желание понять причину. Кроме того, я так же сказал, что если я сделал что-то неправильно, я хочу знать это и взять на себя ответственность за ситуацию. Таким образом, выражая свое недовольство, мы открыто выкладываем проблему на стол, не унижая свою вторую половину и не заставляя ее обороняться – это важно для создания успешных отношений.

    Читайте также:  Мужская привязанность: как сделать, чтобы мужчина нуждался в вас

    Критика – это другое. Критикуя мы фокусируем обвинения на другом человеке, сразу же заставляя его занять оборонительную позицию. Если бы я собирался сказать то же самое, но уже с позиции критики, это выглядело бы примерно следующим образом:

    «Твоя утренняя вспыльчивость сегодня была абсолютно не уместна. Возможно, тебя что-то беспокоит, если нужно я готов помочь решить. Но я не сделал ничего плохого и не заслуживаю такого отношения к себе. Прими это и не веди, пожалуйста, себя так по отношению ко мне».

    Обратите внимание на разницу этих высказываний. Выражая свое негодование, вы озвучиваете проблему, но даете своей второй половине возможность объяснить причину такого поведения. Вы сосредотачиваетесь на том, что Вы чувствуете, но не пытаетесь интерпретировать ее действия. Это делает Ваш разговор конструктивным и позволяет формировать успешные отношения.

    Критикуя, вы сразу переводите разговор в боевой режим. Вы выступаете в роли судьи, а вторая половина в роли преступника, безуспешно пытающегося доказать свою невиновность. Это не работает, и в итоге приходится думать, как восстанавливать отношения. Будьте внимательны и начинайте разговор с полного принятия и уважения вашей второй половины.

    Читайте также: Почему женщины любят сильнее, чем мужчины: ответ психолога

    Исследования по психологии отношений доказали, что в большинстве случаев тон Вашего разговора будет нормальным как минимум в течении трех минут. Дальше он может подняться выше нормы и решить что-либо будет уже значительно сложнее. Выражайте свои чувства, но не критикуйте. Держите свои эмоции и слова под контролем.

    Фокусируйтесь на том, что Вы чувствуете и позвольте Вашей второй половине выразить свое негодование в ответ, и объяснить, что происходит внутри него или ее. Если Вы будете практиковаться в этом, плоды взойдут скоро. Ваши столкновения будут более продуктивными для ваших отношений и Вашей семьи. Вы сможете говорить более свободно со своим партнером без риска задеть друг друга. Это формирует близость и дружбу в отношениях, что и является конечным результатом разрешения конфликта. В результате это позволит вам создать успешные отношения.

    Источник фотографий: depositphotos


    © 2005-2019, HOCHU.UA