О вреде стереотипов, или Пожалейте бедных мужиков

Последнее время на голову представителей сильного пола сыплется уйма упреков. Дескать, раньше они были хороши (когда-то очень давно), но, дожив до нашего времени, сильно испортились. Одни говорят, они стали такими, что хоть пыль ими вытирай. Другие все еще жалуются на мужской деспотизм. В общем, как пела ведьма в школьном спектакле: "Ой-ой-ой, перевелися джентльмены!".
И поводов для такой критики, в общем, предостаточно. У каждой девушки, особенно, если у нее была привычка классику читать, к взрослому возрасту созревает более-менее четкое представление о том, что такое "настоящий мужчина". А поблизости ничего подобного, увы, не наблюдается…
Да, мир не идеален. И мужчины в частности. Конечно, они не безупречны сами по себе. Но есть еще один момент: своими обвинениями мы часто собственноручно делаем их такими. И этому есть две причины. Одну условно назовем психологической, а вторую - социальной (хотя по сути она тоже психологическая).

Итак, причина первая.

То, как ведет себя человек, зависит в основном не от того, какой он есть, а от того, каким он себя считает. Мнение же человека о себе зачастую является на 100% мнением о нем других людей, которое он усвоил.

Сам себя со стороны человек не видит. Он видит себя только через реакцию на него окружающих. Те из них, кто имеют на него влияние, и формируют своими оценками (добрый/злой, плохой/хороший) характер личности, - особенно в детстве, но и позже тоже. Это, разумеется, не значит, что любое замечание, первым встречным оброненное, будет принято на веру. Оценки могут быть самые разные, противоречивые, нелепые, и человек не может принять их всех. Из них составляется определенный набор… Почему это мнение, а не другое? Возможно, источник более авторитетный; возможно, он сам к этому предрасположен; возможно, ему это чаще повторяли; а может, он услышал это при особых обстоятельствах. Точно предвидеть, что из произнесенного отложится в подсознании, невозможно. Кроме того, если человек уже во что-то крепко поверил, переубедить его нелегко. Ведь когда он получает "образ себя", то изо всех сил старается ему соответствовать. Нарабатывает, так сказать, фактическую базу. Это как в школе: тебе дают правило, а ты придумываешь к нему примеры.
Держитесь подальше от человека, который считает себя неловким. Разливая чай, он непременно обдаст вас кипятком. Ведь ему нужно поддерживать в себе уверенность, что он действительно неуклюж.
Если какой-то пылкий поклонник, у которого совершенно нет шансов, добивается вашего внимания самыми безнадежными способами, не удивляйтесь - он просто желает удостовериться, что он действительно неудачник.

Когда мы говорим кому-то, что он свинья, сволочь, мразь, - мы фактически его программируем. Если мы в риторике сильны, и он поверит, то далее станет действовать так, чтобы оправдать наше мнение о себе, каким бы оно ни было.
"Открывая глаза" мужчинам на их недостатки, мы часто закладываем в них определенную схему поведения. Критика - дело хорошее, но когда всем и каждому в вину ставится распространенный стереотип типа "вам всем одно надо", "вы думаете только о себе", не говоря уже о расхожей фразе про козлов, - это становится подобным гипнозу.
А емкое определение "Ты - свинья"? Это же не просто образ, к которому стремишься, это оправдание для дальнейших проступков… Многие воспринимают характер как данность. Дескать, раз я свинья, что с меня взять?
Да, так и есть. Мы внушаем мужчинам идею быть нехорошими.
Они нам, конечно, тоже. Но, как говорил Махатма Ганди, правило "око за око" приведет к слепоте всего мира. В нашем случае - к комплексам и озлобленности на весь мир. Впрочем, тоже к утрате способности видеть…
Кто-то должен быть мудрее. А кто мудрее? Ну, кто мудрее? Мы мудрее, ясное дело.

Поэтому никогда не преувеличивайте и не обобщайте.

Никогда не говорите: "Ты всегда ведешь себя, как скотина". Никогда не кричите: "Ты можешь понять, что ты дрянь?". Человек понять, что он дрянь, не может. Он может осознать, что был неправ в отдельном случае или в целом ряде случаев. Он может осознать, что был эгоистичен, зол, несправедлив. Но головой, разумом, сознанием постичь, что он мразь-грязь-сволочь - не может. Это было бы слишком большой травмой для психики. Не рассчитывайте даже, что после слов о том, какой кто-то гад, вы увидите в глазах человека бездну раскаяния. Вроде бы вещь простая, и все должны понимать. Но, как ни странно, многие, действуя подобным образом, именно раскаянья и ожидают от собеседника, причем раскаянья искреннего. От мужей, друзей и даже от детей. Что, поверьте, не слишком умно.
Ваши слова на человека ВОЗДЕЙСТВУЮТ. Они запоминаются его ПОДСОЗНАНИЕМ и влияют оттуда, из подполья, на все его поведение. Как - было сказано выше.

Кроме того, жертва критики получает некоторое моральное преимущество. Если вы дали ей крайне негативную оценку ("дрянь последняя", "паршивец этакий"), значит, вы в любом случае ее недооценили, оскорбили, унизили. Вы - агрессор, она - пострадавший.
Когда вы общаетесь с человеком неофициально, лучше воспринимать его не как представителя определенного пола, возрастной категории, профессии или слоя общества, а, в первую очередь, как представителя рода человеческого, который хочет быть понятым. Хочет жить счастливо. Хочет этого так же сильно, как вы. Как все.

Причина вторая.
Общее мнение женщин о том, что "нынче мужики никудышние", плохо именно тем, что оно общее. А нормальный среднестатистический человек будет вести себя только так, как считает естественным. Естественным в глазах других людей. Ну, например: никто не станет сейчас бить себя в грудь и кричать, что он отдаст жизнь за Родину, потому как это, мягко скажем, давно неактуально.
Человек, как правило, склонен действовать ожидаемо, потому что он хочет быть понятым. Даже хамство, к примеру, - это способ поддержания связи с окружающими. Страшнее всего эту связь утратить.
Думаю, если бы на хамов смотрели не с возмущением, а с… удивлением, их было бы гораздо меньше. Попробуйте, поудивляйтесь тому, что вам не нравится. Сделайте вид, что с луны свалились. Это кого угодно собьет с толку.
И если, допустим, вы недавно знакомы с мужчиной, лучше скажите ему, что у вас всегда были самые галантные кавалеры. Даже если это не совсем так. А вот говорить, что все зло в вашей жизни - от мужчин, которые плохо с вами обходились, не стоит. Если вы не хотите, конечно, чтобы с вами снова дурно обошлись. Разумеется, вам может попасться редкий кадр, который посочувствует и решит поправить дело, реабилитировав в ваших глазах весь сильный пол - своим примерным поведением. Но вероятность этого стремится к нулю.
Мы живем по схемам, которые кажутся нам неоспоримыми законами бытия. Живем по ним, потому что так удобней. Но как только они начинают мешать, нужно осознать, что это только схема, игра, и все можно изменить.

Быть, вернее стать "настоящим мужчиной" нынче непросто. Многое зависит от воспитания. А воспитывают мальчиков и дома, и в садике, и в школе почти одни женщины, на свое женское усмотрение. Так что "маємо що маємо".
Впрочем, даже если он неплохо воспитан и "человек хороший", не совсем понятно, как вести себя с женщинами. Одни любят всякие галантные жесты, других они только бесят. Одни любят раскованность и фривольные шутки, другие - кривят от этого губы. Причем интересно: ВСЕ уверены, что "настоящий мужчина" должен знать, как себя вести…
Но даже если они ни черта не стараются, эти мужчины, даже и не думают об этом, это еще не значит, что они вам враги. Просто люди ограничены своим эгоизмом. Как и вы. Как все…
Отношения всегда строятся с двух сторон, правых и виноватых нет. Есть тот, кто выбрал роль злодея, и тот, кто выбрал роль жертвы. Или же двое, которые никак не могут эти роли поделить. Отношения существуют только тогда, когда они устраивают обоих. Устраивают в достаточной степени.

Вам не нравится ваша роль?
Ролей существует масса. Постарайтесь быть тем, кем хотите быть, а не тем, кем вас видят окружающие. Это сложно, конечно. Удивить старых знакомых - это о-очень сложно. И страшно. Но нельзя же жить по сценарию, придуманному зачастую случайными и бездарными людьми. Вы же не собираетесь быть дурочкой только потому, что вы блондинка?

Если вам иногда кажется, что другие не видят вас Настоящую, то, скорее всего, так и есть. То, какой ярлык на вас вешает человек, часто свидетельствует больше о нем, чем о вас. Как известно, в других нас больше всего раздражают те недостатки, которые мы находим в себе. А еще люди часто переносят свой негативный опыт общения с одним человеком, на другого, - если первый и второй кажутся им похожими.
Как говорится, красота в глазах смотрящего. И уродство тоже.
Соответственно, если вы - смотрящий, то именно от вас зависит, что вы увидите.
Возможно, среди ваших знакомых есть те, кто хотел бы стать "настоящим мужчиной". Возможно, вам стоит им немного подыграть. Дать знать, что это возможно и даже естественно в наше всеми критикуемое время. Что это возможно даже после всех лет, прожитых в другом образе. Что вы не удивитесь, если завтра он вдруг поведет себя иначе.
Я говорю "возможно", потому что это совершенно не обязательно. Есть люди, которые настолько довольны собой, что не испытывают неудобств, даже если окружающие вешаться от них готовы. К тому же, чем старше человек, тем труднее ему что-то менять.
P.S. Ни в коем случае не показывайте этот текст мужчинам, а то они заявят, что ведут себя столь скверно, потому что вы им это внушили…

Автор: Мария Ряполова

Источник: hochu.ua