Я хочу любовника - сексуального, щедрого, состоятельного...

" …Я хочу любовника - сексуального, щедрого, состоятельного… Возраст? Господи, мне нужен мужчина!
Мы расстались. Нет ни встреч, ни звонков. Нет, так нет.
Вообще- то в этой жизни есть мужчины, готовые утешить женщину, но…
Как жаль! Такой накал страстей и в никуда!"
Первое средство - принять ванну с пенкой. Второе - говорю себе. "Я - женщина, открытая, принимающая, благодарная, сексуальная… Жду мужчину - открытого, щедрого, сильного…да, да, да!"
Что я сделала не так?
Пишу большими буквами:
"Список моих постоянных ошибок в отношениях с мужчинами"
1. Навязываю им свое общество.
Мужчина имеет право находиться вне меня, хотя бы иногда.
2. Подстраиваюсь под них. Ухаживаю за ними. Отдаю им всю себя.
Себя оставь себе. Ухаживай за собой. Сделай маникюр, что ли. Не страшна феминистка, страшна домохозяйка.
3. Стесняюсь говорить прямо, чего я хочу!
Если бы я знала, чего хочу!
4. Ревную, ревную, ревную…
Солнечная фашистка! А с виду такая милая, доброжелательная.
Лучше об этом не думать. Что я чувствую? Отвержение! Не прошла по конкурсу. Еще и деньги мне должен. Все. Это в последний раз! Отныне мой принцип: мужчина дает- женщина принимает, как на уровне физиологии. Кто кому дает сперму?
Вот и закончился наш роман. Тошнит. Просто плохо.
Мне необходимо отлежаться.
Опять хочется жрать.
Депрессуха.
Только не звонить ему, только не звонить!
Не голубица за голубем, а голубь за голубицей.
Не кошка за котом, а кот за кошкой.
Не тигрица за тигром, а тигр за тигрицей.
Потом он вернул мне деньги, но не все и "под нажимом".
"…Я - благодарная, принимающая, сексуальная женщина… Хочу встретить мужчину сильного, щедрого, открытого…"

Возможно, мы очень подходили друг другу по какому-то одному критерию, но не по всем. Сколько я вкладывала в отношения? А сколько получала? Не сработал фактор справедливости. Может быть, я хочу свести с ним счеты? Я продолжаю его любить, хотя мы и расстались.
Уверяю себя: "Я больше его не люблю - я не трачу на него время и силы".
Одной моей любви не достаточно для полноценных отношений. Пришла в голову утешающая мысль: если я ему не подхожу, значит и он мне не подходит. Отпускаю тебя.
Нарисовала открытую клетку, а в клетке - попугайчик: "Лети, милый".
"Взгрустнул, устал, поник…"
Как стать счастливой? Простить. Как?

Пишу "Письмо обидчику"
1. Я ненавижу тебя… За то, что ты не остановил меня, когда я уходила. За то, что не звонишь, не умоляешь вернуться. За то, что тебе хорошо и без меня.
2. Ты причинил мне боль. Я чувствую себя не нужной, невостребованной, второсортной.
3. Меня пугает мысль о том, что я никогда не найду партнера, с которым мне будет так же классно, как с тобой. Мне страшно жить без любви, которая давала чувство защищенности и стабильности.
4. Я сожалею, о том, что так мало времени уделяла тебе. Мне хотелось казаться такой независимой. Иногда я говорила обидные вещи. Я жертвовала собой, чтобы поработить тебя.
5. Я люблю тебя… Сейчас мне о любви говорить сложно, но попробую. Чему ты меня научил? Легко принимать любовь, легко отпускать. Ты был искренен со мной и терпелив. Я еще подумаю об этом.
Что я чувствую теперь? Ненависть исчезла. Тепло. Уютно.
Закрываю глаза. Играет тихая музыка. Представляю, как я кладу зернышко себе на сердце. Из зернышка выклевывается зеленый листочек, тянется, тянется и вырастает в розовый куст. На одной из веток появляется бутон. Он раскрывается и превращается в великолепную нежную розу. Я ощущаю сладкий аромат. Если дотронуться рукой- колется. Аккуратно срезаю цветок и мысленно дарю ему. Мне кажется, что он плачет…
Высокие отношения.
Я та, которая достойна любви и изобилия.
Пишу список пожеланий самой себе:
1. Главное- выплакаться. Плачь, сколько потребуется.
2. Заполни свой день деятельности, до предела. (Вот и нашлось время на английский)
3. Позаботься о своем здоровье и красоте. (Долой лишние килограммы)
4. Избегай частых встреч и общения с ним.(Перестань звонить ему)
Ситуация, которую переживала наша героиня, знакома многим женщинам. Как научиться быть менее инициативной и более сведущей? С чего начать, когда мысли скачут в голове и душит чувство обиды. Женщина, словно в состоянии наркотической зависимости, в период "ломки". Кто пережил такое, тот со мной согласиться. Что такое любовь? Любит тот, кто хорошо спал… и в одиночестве… и счастлив. Любовь с ним и в нем. В противном случае мы имеем дело с привязанностью, зависимостью, а это не здоровое чувство, требует помощи психотерапевта.
Если мужчина уходит, то это не он уходит, а мы его прогнали. Как? Каждая женщина обладает способностью то прятать свою любовь, то выпускать ее наружу. Очевидно, когда-то вы отказались чувствовать рядом с ним свою любовь и задались целью непременно почувствовать его любовь, что невозможно в принципе. "Я не чувствую твоей любви, я не чувствую твоей любви!". А вы и не можете ее почувствовать, как и не можете почувствовать, когда ему щекотно, холодно или горячо, или как у него поднимается температура если только, конечно, вы не экстрасенс (а такие в природе- редкость). Это не про любовь, когда ощущается потребность в тесном межличностном контакте. Это- про одиночество.
Но как бы там не было, назад не воротишь. Ушел. Наша героиня продемонстрировала нам алгоритм неотложной помощи женщинам в подобной ситуации.
Записываем:
1. Период острого горя. Плачьте, ругайтесь на него. Представьте, что ваша подушка, это - он: врежьте ему хорошенько, да так, чтобы рука заныла. Ваша злость должна найти выход, чтобы не осесть в теле не нужным вам узлом.
2. Афирмации (модное слово) действительно помогают. Переключают с самоедства на самоанализ, а если они соблазнительного характера, то и вовсе появляется какая-то игривость. Чувство юмора- великий психотерапевт. Что не может быть смешным, то опасно, помните?
3. Наша героиня приводит список своих ошибок, а рядом , что –то вроде правил для себя. От ошибок она избавится, а что взамен? Вот эти правила и будут ей взамен.
4. Уникальной методикой является "Письмо обидчику", являясь своего рода "Картой эмоциональной жизни".Что это значит?
Существуют уровни эмоциональной жизни. Их описывает Барбара де Анжелис, автор книги "Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина".
Первый уровень - поверхностный - ненависть, обида, негодование.
Мы возлагаем на партнера всю вину за случившиеся.
Мы критикуем его перед общими знакомыми.
Мы ощущаем себя пострадавшими и не справедливо обиженными.
Мы желаем отыграться и надеемся, что ему непременно отольются наши слезы.
Мы злы на весь мужской род.
Мы чувствуем, что напрасно отдали ему лучшие дни, месяцы, годы…
Проживая чувства первого уровня, мы поднимаем на поверхность следующий уровень. Почему ненавидим? Потому, что нам сделали больно. Очень больно.
Грусть, боль, разочарование - это то, над чем нам с вами предстоит работать дальше. Разговор с болью: "Здравствуй, моя боль. Зачем ты мне дана? Чему ты учишь меня? Какой опыт я должна приобрести с тобой? Спасибо тебе за мудрость. А теперь, лети, оставь мое тело".
Третий уровень- страх, беспокойство, чувство опасности. Существует реальная угроза здесь и зависнуть, потому, что глубина- пугает. Но именно тогда, когда наше сердце переполнено страхами мы легко становимся игрушкой в руках манипуляторов- балалаечников. Чьи проблемы мы решаем, свои или чужие? Это нам на пользу или во вред? От страха перестаем оценивать ситуацию, выбираем "суетиться"- видимость деятельности, вместо того, чтобы действовать во имя своего благополучия.
Наша героиня знала о "пути избавления от отрицательных эмоций". Каждой из них она находила имя и выписывала в свой блокнот. А то, так и умереть можно- от не высказанных чувств. (Существует версия, насчет того, что болезнь, инфаркт миокарда, поджидает тех людей, которые легко говорят о том, что они думают и с большим трудом о том, что чувствуют. Кстати, попробуйте, возьмите себя за руку и попытайтесь ответить себе на вопрос: "Что я сейчас чувствую?". Получилось? Вот и делайте так регулярно)
На четвертый уровень мы выходим тогда, когда готовы взять долю ответственности за случившееся на себя. "Я сожалею и раскаиваюсь",- писала героиня, испытывая желание более объективно взглянуть на ситуацию и увидеть причины, подтолкнувшие двух людей к разрыву отношений. На этом уровне мы перестаем быть жертвой, отказываемся от деструктивных игр и таким образом, подготавливаем себя к приходу любви. Это и есть "пятый уровень"- любовь, понимание, признательность, прощение.
Не испытав ненависти - не испытаешь любви. Если нам никогда не придется испытать чувство обиды, как же мы научимся прощать?

Схематично "Письмо обидчику" выглядит так:
1. Ненависть. Я ненавижу тебя….
2. Боль. Мне больно от того-то….
3. Страх. Меня пугает….
4. Раскаянье. Я сожалею и раскаиваюсь…
5. Любовь. Я люблю тебя, я хочу научиться у тебя…(это, почему-то самое сложное и торопиться не надо, дайте себе время подумать)
Простить всех своих обидчиков, это означает преодолеть ненависть, боль, страх, вину и найти у себя в душе любовь и сострадание к другому человеку.
Пройдет время. Наша героиня начнет задумываться, строить планы. Этот период длиться от двух до шести месяцев. Затем начнется период излечения. Он характеризуется тем, что женщина омолаживается, вовлекается в отношения с новым партнером, уже не жалеет о случившимся и полна надежд на будущее. Так продолжается до года. И только после наступит заключительный этап "Окончательное оздоровление". Боль ушла. Началась новая жизнь. Проанализировав ошибки и изменив свое поведение, у женщины появляются новые знакомые и новые привычки. Новые отношения уже не будут омрачены тягостным воспоминанием о прошлом.
Будьте благополучны!

Автор: Ольга Гаврилова

Источник: womanworld.ru