Кобелизм или смерть... Трактат назло фемине

Здравствуйте, дорогие Мужуки!
Вот, занесла меня сюда Нелегкая Елена Григорьевна, чтоб ее коромыслом... Сама завела, а нас бросила. И на кого нас таких чумазых она оставила?..
Итак, о чем это я? Ах да. О КОБЕЛИЗМЕ.
Открываем первый попавшийся словарик имени Обгореловой: "Кобель" - 1) Самец собаки и 2) груб. Похотливый мужчина. Что же это такое творится? Почему за всю вековую историю нас, бедных, затюканных мужчин, никак по-другому окрестить не смогли? По-видимому, женщины, сами не ведая о своих "девичьих дуростях", решили всю вину взвалить на наши хрупкие плечи. Ничего не поделаешь, такова наша тяжелая доля. И вечно мы за все в ответе. Посмотрите на то чумазое голубоглазое создание, что вылезло из-под трубы. Оно такое грязное и отвратительное, что так и хочется запихать его обратно. Отсюда вывод - нечего лазать в дерьме, и сам грязный будешь, и кобелем назовут.
Нет... Вы не правы... Конечно, кобелями не становятся и не рождаются, ими закусывают свирепые женщины после работы. Кто такой кобель? Я лично не знаю... Вы знаете? А вы?... Ну а Вы?... Ну и чего Вы тогда тут столпились? А ну пошли отседа! Я буду речь толкать. Итак, прежде всего он, Самец, - Мачо Мэн, хлебнувший суровой правды жизни парень из далекого села Шушенское... Извините отвлекся. В общем, мужчина он... Да-да, именно мужчина. Женщина, несмотря на то, что живет в век Интернета и некого унисекса, ну не сможет быть кобелем или хотя бы кобелиной. Если она станет ею, что, знаете ли, весьма затруднительно ввиду этой Самой штуковины, то она автоматически теряет звание Леди и ей присваивается орден Кутузова или Мать-герой по выбору трудящейся, потому как кобелизм есть защита мужчины от танковых ударов женской психики, такой неопытной и ранимой, и от того столь неточной.
Как же женщина представляет маленького беззащитного по своей природе скромного кобеля: наглый взгляд, без зубов и усов песик, норовящий засосать до смерти, с взъерошенной на холке шерсткой а-ля "врагу не сдается гордый кобель", и с такими добрыми - добрыми глазами, как у Ленина. Да, и пушистый хвост торчком.
За многолетнюю историю борьбы Теть и Дядь дядям-кобелям доставалось очень сильно: и скалкой их били, и шваброй дубасили, и в приступах гнева и ревности всю зарплату отбирали. А что же они взамен получали? В лучшем случае им разрешали спать на коврике подле любимой и охранять ее шлепанцы.
Бедные кобельки выработали особый тип маскировки - макияж "на службе и дома не подходи ко мне, Корова". Какая-нибудь Дама мило улыбается и чешет сего представителя непонятного пола за ухом, видит его милую мордочку, преданные глаза, но... Она еще не знает, что роится в его сером веществе (вроде цементе). Какие ужасные планы по истреблению всего женского генофонда страны зреют в маленьких полушариях. Он еще Вам покажет. (он не говорит, что именно, а сразу показывает). Кобельчик никогда не преследует цель... Он ее вынюхивает и грызет насмерть. Стать кобелем мужчина по природе своей самостоятельно не может. Нет почвы. Да и в желудке вечно бурлит и некому косточку подать, поэтому он с утра до вечера на охоте. И только приходя домой, он встречает полное равнодушие и холодный ужин... Да-да, милые Дамы, кобельками не рождаются.
Одна моя знакомая, будучи со мною в отношениях Duke Nukem Must Die, не отказывала кормить меня лапшой каждый день...Вы можете представить себе это? Утром лапша, в обед лапша, полдник-лапшичный бульон, на ужин - вы поразительно догадливы - тоже лапша. Я верил ее небылицам о посещении кулинарной школы и о том, что однажды я увижу на столе Украинский Борщ или Щи да с птрошками. И я, о глупый, верил. И вот... Как-то раз мы бродили по Зоопарку в клетке с крокодилами. Речь у нас зашла так далеко, что мы ее потеряли. Поэтому пришлось изъясняться языком жестов. Благо крокодилы этому весьма способствовали.
Кое-как сообразив, что означают жесты моей любимой Квакерши, я понял - речь идет о моем дне рождения. "Знаешь что я тебе подарю?" - "Что?" - робко изобразив пальцами нечто наподобие вопроса (сторож по соседней клетке мне потом сказал, что сей жест больше напоминал фигу). "А ничего тебе не подарю" - жест средним пальцем сжатого кулака я выучил еще в третьем классе, когда нас повели в Школу Ораторов. Вы можете представить мое счастье? Наконец-то я не буду получать от нее всяких идиотских подарков типа картины "Переход Суворова через Альпы на сторону врага" или сборника "Жизнь неудавшихся людей". Я был на верху блаженства.
Но прошла всего неделя... И вот на мой день рождения она все же подарила мне поваренную книгу с 50-ю рецептами приготовления лапши. О боже, какой это был удар для моей еще такой ранимой Души. Я проглотил, и проглатывал все ее последующие жестокие удары по моему правому желудочку. Моя Душа не выдержала и стала покрываться корочкой... Корочка была аппетитной, и требовала подливки. Я стал таким язвительным и решил покусывать свою подругу каждый раз, когда ее пятка касалась холодного пола. Я уже мог прогавкать Даме все, что о ней кумекаю, прямо в затылок, несмотря ни на какие погодные условия. Мои друзья - соседи по конуре - опасливо посматривали в мою сторону, перенюхиваясь где-то в стороне.
И вот мы расстались... Болезненный, знаете ли, был процесс. Привык я как-то к лапше. Но ничего...Отошел и я - все мы живучие. Породу-то надо держать. Прошло время. Старые обиды и меню позабылись. Все улеглось. Но нет, не все... Когда я иногда встречаю самодовольных красавиц, принимающих мужчин за кобелей второго сорта (ничего подобного - дудки - мой левый задний окорочок тянет никак не меньше, чем на 1-ый), которых со спокойной душой можно отправить на тяжелые работы по разгрузке вагона с кирпичами, а потом на заработанные деньги идут покупать себе рейтузики или польские конфеты, то в моей душе просыпается волкодав, который мне орет в ухо всякую нецензурщину, от которой потом голова кругом идет и я теряю сознание.
Но не все Дамы такие, есть еще хуже... И когда они, забывая все, норовят меня обругать, то я не выдерживаю и все приличия уже идут к... И я в ход пускаю все свое красноречие и колючесть. (Милая мисс Икс, Вы меня довели до этого состояния и до сих пор не вывели. Жду вас для дальнейших разборок завтра в три часа. С собой иметь пару сменного белья и два рубля на мороженое).
Я долго думал. Очень долго... Так долго думать вредно... И я решил: нет уж - не буду думать. Хватит... Классификацию и так все знают... Зачем новую придумывать? Итак, Кобели делятся на пять основных категорий:
Мужчина с кобельчинкой
Кобелечек
Кобеллини
Кобельерррррррро
ЛжеКобелизм... (Мужская хитрость)
Приступим к рассмотрению.
Итак, тип первый - Мужчина с кобельчинкой.
Этот тип самый приятный. Проявляется редко, но метко, наводя ужас на любимую женушку или подруженцию. Один мой знакомый, лавируя между помешанной на песне Джоджа Майкла "Freedom" девицей, так отреагировал на очередную цитату из текста этой песни: "Только в жены не просись". Обескураженная, с выпавшими из ушей наушниками от плеера, она спросила "А че?"... Покурив папироску, сходив в сортир, уколовшись кокой, он часа через два ответил "Ну понымаэшь, мы с тобой даже не знаем как нас зовут, не жгли ларьки, не чебучили чучу в четвером, не разбавляли спирт напитком Zuko..."
Другой мой знакомый, прогуливаясь по берегу Оби со своей подругой, решил наловить ей рыбки... Удочки, конечно, не нашлось, но он человек простой, мог и сматериться, и морду набить, поэтому ему срочно дали снасть и он пошел в воду... Пошел пошел и к безумному восторгу публики извлек со дна реки двух окуней. Но она - ах коварная, не оценила доброго жеста рыбака (а ведь сегодня был именно День рыбака) и отвергла сей благороднейший поступок храброго юноши... И тут он произнес "Ах ты ... да я тебя ... а ты ... ну ... чтоб тебя ... а подарки-то когда?"
Поучительная сага произошла с одной замужней Дамой. Этот случай давно рассматривают ведущие криминалисты страны и никак не могут разгадать загадку... "на кой хрен их сюда пригласили... нету тут криминала вовсе... и вообще с утра башка болит... столько вчера намешали..." Она излишне тщательно заметала следы от кирзовых сапог своего любовника... Знаете ли, он был цементщиком... И только он успевал попить пивка, а она уже со шваброй драила пол. Ему это надоело, дескать, дамочке не нравится аромат его пимов. Когда ему это надоело, он положил на рабочий столик мужа пачку Беломора и записку "здесь был Коля с Олей..." Жены редко смотрят в письменные бумаги своего мужа, а зря... Пора бы... Вдруг так же писать научатся :-) А на такую мелочь, как пачка "Беломора", она и вовсе не обратила внимания. Пристрастие мужа к табаку - такой пустяк по сравнению с его бесконечными запоями.
Естественно, внимание мужа было привлечено к этим вещам. Ведь его геометрические и калькуляторные спосбности подсчитали, что семейный бюджет не выдержал бы покупки такой дорогой вещи, как пачка Беломора... Случился эль скандаль... Записка не произвела на мужа никакого впечатления ввиду огромного числа грамматических ошибок...
Тип второй - Кобелечек
Вроде не бездельник и мог бы жить, но не везет ему. То там, то тут попадается в сети. Пока еще гуманист. Он скачет по степи жизни, как голодный волчара, с целью отловить большущую крольчиху и провести среди нее воспитательную работу. Итак, это случилось на рассвете. Есть такая, значит, фирма "Рассвет". На работу к Грише пришла его подруга. Благо повод был... 10 лет в разводе - счастье-то какое. 10 лет нормальной жизни они подарили друг другу... И вот она извлекает изящным жестом бутылочку "Посольской", огурчики, салатик, морковку, шоколад... Небо за окном было... Его еще никто не отменил. Птицы падали от запаха весны прямо на землю, наводя ужас на местных бомжей. Итак, Водка вскипячена, огурчики порезаны квадратно-гнездовым способом, вроде бы сиди и пьянствуй... Ан нет... Тут вваливается в дверь поддатый уже с утра знакомый Гриши - Жора Цыденбал. Стоит заметить, что Жора жутко любил карты, женщин и выпить, причем никто не знал пропорций Жориных увлечений. С утра выпьет, проиграется в карты в обед, под вечер к женщине, чаще наоборот: с утра в карты, в обед к жене, под вечер общение с сеньорой Бутылеттой. Ну да бог с ним. В общем, сегодня он был пьян в стельку прямо с утра. Он, такой рассякой, знал гостью и не упускал момента, чтобы хоть как-то с ней не выпить. И вот, увидя сие изобилие, Жору передернуло и он, вернувшись со своим трехдневным стаканом, без приглашения сел к столу. Зачем весь этот этикет да еще и в фирме "Рассвет", где половина сотрудников лишь недавно освободилась из мест не столь отдаленных? И вот он приступил к работе граненым стаканом, а время шло. Бежать за второй бутылкой не хотелось, и требовались решительные меры. Гриша подумал - "Набить ему физию или не набить... Нет не стоит... Он помощнее меня и к тому же мой прямой начальник."
И тогда Гриша достает откуда ни возьмись ящик Кока-колы и заводит... Заводит... Заводит... Эх, не заводится... Сломалась шарманка... В общем стал пить коку и исключительно с гостьей. При этом тематика разговоров была для Жоры весьма не ясна... Говорили о каком-то Шопенгауре, Гессе, Канте, о трактате «Стервы и лошади» и "Стервы среди нас". Сам Гриша в стереометрической проекции сел по-ковбойски так, чтобы своими немытыми валенками уперется прямо перед рылом Жоры. Пять минут Жора терпел, на шестой не выдержал и ушел за братвой для разборок с заносчивым сослуживцем. Бутылку "Посольской" он правда, мерзавец, прихватил с собой. Когда гостья ушла, Гриша, будучи не дураком, взял и смотался подальше от Жоркиных друзей... С тех пор их неприязнь переросла из взаимной в взаимноубогую...
Есть варианты и попроще... Например, вариант 21 вступительного экзамена по математике в МГУ выгодно отличается от остальных качеством печати и наличием водяного знака в виде "Мальчика, засовывающего себе занозу в ногу, чтобы избежать призыва в армию".
Помните фильм "Кобелиатор-2. Жуткий День"?. Муж, чувствуя, что жена хочет наставить ему рога, весь фильм говорит ему в ответ "Аста ла виста бэби" и "Траст ми"....И ведь асталавистирует ее до потери пульса, отбивая у нее Охоту, трех дочерей, слепого щенка и еще маленький шалашик на берегу.
А чего стоит хотя бы то, что Стоит не Стоит.
Талант Мужчин говорить друг другу приятные слова... Например: "Ну ты вчера и нажрался" или "Неплохо выглядишь - если так дальше пойдет, я буду счастлив, зная, что кому-то еще хуже чем мне".
Тип третий - Кобеллини.
Этот тип - простой мужчина, которого, как и нас, довела сюда и бросила Нелегкая Е.Г. и Жизнь Елизавет Павловна. Он любит оттянуться на соседке... Чего уж там, потом в номере у Клина Блинтона, и вообще человек неплохой... А услышав вой волка, его кобелирующее настроение тут же пропадает. В реальной жизни кобели иногда с трудом вспоминают и никак не могут вспомнить "где же он был-то вчера и что пил". А случается, не вспоминают вовсе... Когда ему плохо, он говорит "когда мне плохо, я вспоминаю своего старого друга... Вспоминаю, вспоминаю и никак не могу вспомнить..." Сводив свою жану в ресторан, прокатив на авто, он ей говорит: "Милая... Ты вообще в двери как входишь?" - "Боком" - "А вот то-то и оно"... - ответил ей муж, совершенно не стоя на ногах от выпитого чайфира. Обычно, бросая свою Стерву, настоящий кобель никогда не забудет подложить ей пару свиней в чемоданчик. Особо одаренные кладут туда нижнее белье своих старых подруг, накопленное за многие годы адюльтера... Мужчины же такие милашки, аж противно становится... Изуродовать себя, что ли?
Был такой случай... Был, был... Не вру я. (Мужик "Ы", внимание.) Бедного несчастного мужичка по ночам доставала бывшая супруга. Он спал на втором этаже на балконе, мирно никого не трогал. И вот ночами пошли бесконечные звонки... Как потом показало следствие, пьяная вдрызг супруга оставила все номера у мужа дома. И требовала вернуть их за неприличное вознаграждение. Ни угрозы, ни уговоры, ни мольбы бедного мужичонки не подействовали на неугомонную стерву. И вот он нашел выход. Он дал в газете объявление от ее имени "Сломался будильник. Звонить еженощно, кроме выходных, в 3.00". С тех пор его сон тревожит лишь грохот проходящего электровоза.
Тип четвертый - Кобельерро.
Если в музыке бывает forte (громко) и fortissimo (очень громко), то к области кобелизма это не имеет никакого отношения. Итак, Кобельерро... Есть что-то дьявольское, сочная, как моя первая девушка суть. Сравнить тут не с чем... С музыкой не хочется, а вот с музыкантами, пожалуй, стоит.
Он похож на музыканта, который забыл ноты и поэтому бешено перебирает струны, дабы найти нужную ему ноту. При этом ему плевать, что слушатели давно спят, а инструмент от потных рук давно не издает никаких звуков, кроме, пожалуй, падающей плиты. Таких мало... Я знал такого... "Мастер Коля"... Мир праху его... Крутой стиль... Угар НЭПа... Так сказать, кобелизм во всей красе. Сложные изыски общения и использования инструментов явно не по назначению... Цели нет у этого кобеля. Как и нет цели этого трактата.
Тип пятый, он же последний ЛЖЕКОБЕЛИЗМ(Мужицкая хитрость).
Да ну Вас... Еще чего... Надело мне писать и вообще я спать хочу...
Заключение.
Кобелизм подобен пиву. В маленьких дозах он полезен даже детям, в больших еще лучше - всем и без остатка. Неплохо идет кобелизм прямо на работе... Жена достала, а тут такие ножки ходят. Но только тут надо внимательней. Вдруг снова облом и по башке скалкой на следующее утро... В общем так, дорогие мужуки, от этих женщин натерпелись мы по самое не хочу. Все им чего-то нужно... Вроде любви- так мало... Денег- этого добра нема. Поэтому, раз они так с нами, то мы вообще на женщин не будем реагировать, а только на «Impulse Spice».
Итак, господа, кобелируйте и не кобелируемы будете. Стервизм есть порождение чуждое и вообще не с этой планеты. Поэтому выпьем же за то, чтобы такие понятия, как "оживляж любимого" и трактаты типа "Стерва моя - ты отказала мне два раза" навсегда исчезли из нашей жизни...
P.S. Вы с чем-то не согласны? У вас есть дополнения к данной классификации?... Вы хотите поспорить со мной на тему кобелизма? Если это так, то Вас надо вздрючить и попоить пивком. Пишите на адрес... "На деревню Чупа-Чупсу" и/или присылайте свои истории о ваших знакомых кобелях... На каждое письмо ответа не ждите. Наиболее интересные истории будут выброшены в корзину в продолжении данного трактата "По следам первого трактата, или "Ну ты и трактат, Кобель Стервозин!"... Все в сад... Господа...

Источник: lim.lib.ru