Двое: найти равновесие

Слиться воедино или бояться любой зависимости; позволять себя обожать или ради другого жертвовать всем — если в отношениях наметился дисбаланс, трудно избежать разочарований. Советы экспертов о том, как начать менять ситуацию.
«Я влюбляюсь в тех, с кем нельзя сблизиться»
«У меня скопилась целая „коллекция“ любовных связей, не имеющих продолжения: с женатыми или с мужчинами, которые не терпят близких отношений».
«Такой мужчина вряд ли будет претендовать на роль мужа, а значит, можно сохранить свою независимость, не думать о семье, детях, то есть о том, что сильно и надолго меняет жизнь любой женщины», — говорит юнгианский аналитик Станислав Раевский. Другими словами, к такому общению женщин подталкивает бессознательный страх глубоких отношений. Откуда он берется? «Как правило, из детства, — продолжает Станислав Раевский. — Возможно, женщина не хочет или неосознанно боится повторить схему общения родителей (например, когда ее отец неуважительно относился к матери).

А может быть, страх вторжения в ее личную жизнь появился из-за сильного давления со стороны взрослых». Как быть? Понять, что именно заставляет вас бояться близости, и поверить в то, что глубокие отношения с партнером не отнимут у вас свободы.

«Я слишком много отдаю»
«Я исполняю все желания любимого, стараюсь их предвосхитить… А в ответ слышу, что навязчива».
«Такое поведение обычно бывает вызвано страхом потерять партнера, — объясняет психоаналитик Лола Комарова. — Чаще всего в такие отношения склонны вступать женщины. Они фиксируются на объекте своей страсти и стремятся исполнять все его желания с одной лишь целью — удержать его и пробудить в нем любовь». Однако в ответ на такое удушающее поведение у партнера возникает опасение, что он потеряет себя, попадет в тотальную зависимость, лишится свободы. В результате он стремится отстраниться, создает дистанцию, пытается продемонстрировать свою свободу.
«Важно перестать зацикливаться на объекте своей любви и попробовать найти то, что отвлечет от происходящего: интересное занятие, увлекательную работу, хобби, — продолжает Лола Комарова. — Главное, чтобы отношения перестали быть единственной точкой опоры, смыслом жизни, чтобы у партнеров появилось нечто важное, что не касается непосредственно отношений между ними. И самое естественное — это воспитание детей».
«Любовь меня поглощает целиком»
«Стоит мне влюбиться, как моя жизнь меняется: я целиком и полностью завишу от этого чувства».
На первых порах сильные, страстные чувства увлекают и захватывают всех нас, но, если любовная привязанность превращается в зависимость от партнера, не стоит надеяться на благополучные отношения. Они наверняка будут чересчур болезненными, будут отнимать слишком много душевных сил. «Потребность в любви, которая превращает взрослого в ребенка, зависимого от родителя, на самом деле может означать, что человек отказывается и/или боится любой ответственности, — объясняет французский психотерапевт Марк Валер (Marc Valleur), специалист по психологии зависимостей. — Кроме того, она говорит о его неутолимом желании восполнить нехватку любви в детстве, а может быть, и о недостатке веры в себя и самоуважения.
В этом случае партнеру достается непростая и невыгодная роль — заполнять его внутреннюю пустоту«. Необходима серьезная терапевтическая работа, чтобы справиться с этим болезненно повторяющимся, уходящим корнями в детство состоянием.
«Я никогда и ничего не получаю»
«Я отдаю все свое время, внимание, любовь, нежность, но никогда не получаю ничего в ответ».
Первый вопрос: это напоминает вам то, что происходило с вами и в детстве? «Если ответ „да“, тогда это многое объясняет: вы бессознательно выбираете партнеров по образу и подобию скупых на эмоции родителей, — объясняет Марк Валер. — Кроме того, так может проявляться „комплекс спасителя“: объект вашей любви — жертва, нуждающаяся в заботе, постоянном внимании и великодушии».
Задайте себе ключевой вопрос: действительно ли вы хотите изменить ситуацию? Хотите ли строить такие же отношения и в дальнейшем? Если нет, решитесь на разговор с партнером, расскажите ему о том, чего вы хотите. Если же, несмотря на принятые меры, у вас остается ощущение, что взамен вы ничего не получаете, обратитесь к психологу.
«Я ничего не отдаю, не получив чего-то от другого»
«Чтобы начать отношения и тем более выразить свои чувства, мне нужно получить от человека подтверждение его чувств».
Позволять себя обожать — один из способов соблазнить партнера. Однако если эта игра затянется, она может испортить отношения в паре. «Проявлять себя бывает сложно тем, кто не слишком уверен в себе. Именно страх неудачи парализует человека и не позволяет говорить о своих чувствах, — говорит французский психотерапевт Клод-Марк Обри (Claude-Marc Aubry). — Психоанализ называет это „страхом кастрации“ — неудача переживается как потеря власти».
Чтобы укрепить уверенность, важно научиться испытывать удовольствие от дарения, великодушия, щедрости. Сделайте подарок родителям, скажите комплимент коллеге и… не ждите ничего в ответ. «Главное — осознать, что давать и принимать, просить и отказывать — это и есть то, на чем держится человеческое общение», — объясняет Клод-Марк Обри. Ваша цель — научиться «бесплатным» отношениям, будь то социальные, семейные или любовные связи. Так со временем проявление интереса, нежности и любви перестанет быть чем-то опасным.
«Я избегаю привязанности»
«Как только моя девушка начинает строить планы на совместную жизнь, я чувствую себя пленником и сбегаю».
«Так поступают те, кто боится привязаться к партнеру и (вдруг) оказаться брошенным, — говорит семейный психотерапевт Анна Варга. — Эта проблема родом из детства: все дети сильно любят своих родителей, но по тем или иным причинам ребенок может страдать от ощущения, что родители перестали его любить». Ощущение покинутости, брошенности вызывает у ребенка сильные переживания. Кроме того, из-за них может сформироваться убеждение, что привязываться ни к кому не стоит, чтобы не страдать, когда тебя бросят.
«Изменить ситуацию можно, проговорив с партнером то, что вызывает желание то сближаться, то отдаляться, — советует Анна Варга. — Кроме того, полезно потренироваться проводить вместе выходные, ездить в отпуск, пожить вместе несколько месяцев». Так шаг за шагом можно научиться выстраивать глубокие, близкие и долгие отношения.

Источник: psychologies.ru