О чем говорят женщины летом…

Я люблю лето. Во всех его проявлениях. Но особенно в женщинах. Юные и взрослые, худенькие и пышные, смуглые и светлые, замужние и ищущие…  Все они летом расцветают. Их одежды стремительно уменьшаются, а их глаза – увеличиваются. Улыбки становятся ярче, движения – гибче, взгляды – призывнее. Это миф, что весна – время сексуального зова. Нет, не весна, а лето. Только лето.
Когда становится невыносимо жарко. Когда плавится асфальт и социальные предрассудки. Когда бокал белого вина со льдом – отличный повод для многочасовой беседы… Тогда и только тогда женщины по-настоящему раскрываются. Они оставляют в шкафу лишнюю одежду вместе с социальными условностями и стереотипами. Я люблю лето и женщин.
А еще я люблю сидеть в кафе. Не в кондиционированном зале, где непонятно, лето или зима за окном.
А на открытой площадке, летнике. Где знойный воздух выжимает из тебя всю лишнюю влагу, где можно сквозь темные очки смотреть на проходящих и сидящих рядом женщин, где можно быть незримым участником чужих бесед…

Я люблю слушать, о чем говорят женщины летом. Осенью они говорят о школе и детях, зимой – о карьере, весной – о своих планах на отпуск. А летом они говорят о любви. Конечно, есть и другие темы. Но в большинстве случаев это именно так.
Чайник зеленого чая, бокал вина и две подружки, стараясь превратить короткий обеденный перерыв в полноценное суаре, неспешно делятся новостями и собственным взглядом на мир.
Я внимательно смотрю на их лица, запоминаю, ловлю мимику. Благо, темные очки отлично маскируют мой нескромный интерес.
Закрываю глаза и погружаюсь в другой мир. Мир женских рассказов и летних историй…
– Жарко…
– Не то слово. У меня только одна мысль – как бы кто не заметил, что я вся мокрая.
– А я в Турции была недавно. Там хорошо. Все-таки Турция – не Египет.
– Ну да, а турки – не египтяне.
– Египтяне тоже по-своему хороши. Но они почти такие же ленивые, как и наши мужики.
– Раньше я думала, что это у наших от климата. А теперь даже и не знаю, что думать. Зимой им холодно, летом – жарко. Что только не придумают, чтобы увильнуть.
– А как там твой?
– Да что с ним станется. Как не позвонишь – у него все работа да работа. Раз в неделю заезжает в гости. В последнее время даже ночевать не остается.
– Жена ревнует?
– Да нет, скорее, он боится, что я его попрошу утром мусор вынести…
Заливистый смех…

– Да, с такими темпами нам пора становится амазонками.
– Нет, ты уж прости, но я как-то не сторонница однополой любви.
– Да не лесбиянками, а амазонками…
– А какая разница?
Снова заливистый смех.
– Ну, как какая? Для лесби – мужчины конкуренты, а для амазонок – объект охоты…
– Можно подумать, мы для них и так мало делаем. Я вот как на эпиляцию схожу – два дня потом боком сижу.
– Сейчас самая полная эпиляция – уже не приманка. Мой говорит, что это «обязательная программа». Он последнее время мне все больше про пирсинг и татуировки как бы невзначай рассказывает. Думает, что я полная дура и не понимаю, чего он хочет.
Взрыв смеха…
– Мой недавно гвоздь забивал – картинку из Египта вешал. Так это был такой цирк, что никакого камеди-клаба не надо. Я думала, всю квартиру разгромит. Но ничего, справился. А про второй гвоздь сказал, что забьет утром, когда отдохнет…
– Все равно, муж лучше, чем приходящий любовник. Вон, мой даже ночевать не остается… А у тебя – гвозди забивает. Хорошо тебе. Ты всегда была везучей…
– Предусмотрительной. Просто нужно думать и тогда в жизни многое станет проще и приятней.
Возникает пауза, слышно только поскрипывание плетеной мебели…
– Ты чего такая нервная?
– Я не нервная.
– Я же вижу – все время вертишься, места себе не находишь…
– А… ты про это. Я ж говорю – недавно в Турции была.
– И что? Никак успокоиться не можешь?
– Да… говорила мне мама – не занимайся сексом в полосе прибоя. А я, дура романтичная: ночь, море, мужик нормальный. Вот и не удержалась. Теперь думаю, что надо к врачу сходить… А то, не дай бог, молочница…
– Да, девочка, аккуратнее нужно быть. Ты же не мужчина какой-то…
Напряженное хихиканье…

– Ладно, не грусти. На вот, возьми. Сходи попудрить носик и свечку заодно поставишь себе во здравие.
– Спасибо, не надо. У меня там прокладка профилактическая. А свечи – это, наверно, что-то гормональное. А от гормонов, сама знаешь, усы растут.
– Ну и дура. Во-первых, не гормональное, а натуральное. Во-вторых, я ими еще с весны пользуюсь – и для профилактики, и чтобы… ну, сама понимаешь. В женщине все должно быть прекрасно и на вид, и на ощупь, и на запах…
Чашкой эспрессо позже…
– Ты чего так долго? Заблудилась?
– Да нет, инструкцию читала… Действительно – натуральное.
– Ну, как теперь – полегче?
– Да, есть такое…
– Оставь себе. У меня дома в холодильнике есть запасец. Я своему говорю, что это противозачаточное…
– Спасибо. В аптеке покупаешь?
– Да. И название простое, легко запоминается. Лактоваг. Лактация и вагина. Все про нас…
Снова веселый смех…
Барышни за моей спиной быстро рассчитались и упорхнули по своим рабочим делам. А я сидел, и в голове настойчиво крутилось «лакто-ваг», лактация и вагина. Где-то я это недавно видел. И тут вспомнил. Вчера. В холодильнике своей подруги. Она как-то смущенно сказала «это противозачаточное», а я не стал вдаваться в подробности. Да, нужно будет сегодня заехать к ней вне графика. Гвоздь забить или мусор вынести. Ведь они так стараются нам понравиться…
И тут из-за дальнего столика как будто в ответ на мои мысли донеслось:«Да при чем тут муж? Я для себя хочу хорошо выглядеть. Для себя. А потом уже для остальных».
Ну что ж. И отлично. А мы вас любим, в том числе и за это. Ладно, пора заняться делами…
– Девушка, принесите счет, пожалуйста!