SOS для нужного мужчины. Любовь - за бортом!

Записка была короткой: «Берегу тебя, потому боюсь причинить боль. Очень хочу тебя видеть, слышать, обнимать. Но безумно боюсь постели с тобой. Боюсь одноразового. Вот и пытался исчезнуть…»

Это Он оставил в ее кабинете эту записку и розу. А кто еще?! Значит, заехал чуть ли не в семь, еще когда офис убирается… Вот так началось ее утро. И эта записка совершенно сбила температуру рабочего настроения. Она смотрела в окно, за которым в венском вальсе носились кружевные снежинки. И очень старалась не расплакаться.
Он меня бережет? И чтоб мне не было больно? И что значит – одноразового? Почему? Чуть позже он объяснил: «Понимаешь, знакомлюсь с женщиной, мы общаемся. Потом, естественно, постель… (Она споткнулась об это «естественно»). И все. После мне видеть ее не хочется. Проверено многократно. Самому себе потом противен… Я уже не хочу просто секса. Хочу любви со всеми ее прелестями и тяготами… Вот так, зайчонок».
Но как же? Разве у них такое может быть? Неужели он в это верит?! Хотя, если проверено многократно… Она только представила, что у них будет близость… Сексом назвать этот долгожданный вечер язык не поворачивался… И что? Потом ей нужно будет исчезнуть, сменить номер телефона, вытереть его номер? Чтобы не позвонить, чтобы не нарушить тот сценарий отношений с женщинами, который у него сложился? И которым он… дорожит? Или он его тяготит своей предсказуемостью? Или что? Или как? Заранее знать, что после вечера нежности, страсти, их ласкового вечера, больше не увидеться? У нее внутри все похолодело. Нет. Лучше остаться женщиной, с которой ничего не было. Ничего ТАКОГО. Остаться другом, хорошей знакомой, доверенной особой. Чем женщиной, с которой переспали, и… видеть больше не могут.

Ее мысли путались. Для чего же ему нужны знакомства с естественным продолжением? Если заранее знаешь, чем все кончится? Хотя понять мужчину можно. Наверное, он каждый раз надеется: вот эта женщина, что лежит рядом, и ты для нее – лучший, вот она, наконец, оборвет цепочку знакомств. И поисков. По большому счету – ненужного секса. С «хочу», что хватает лишь на раз…

А ведь у нее сто тысяч лет не было одноразового. Думала, что уже это переросла. Для нее «секс» – это когда становишься под душ. И все смываешь, даже если было и неплохо. А внутри все равно остается горечь. А «заняться любовью» – это когда хочется дольше оставить на себе руки, губы и запах мужчины. У нее без этого и многоцветного оргазма не будет. Как бы она хотела, чтоб он узнал, как это у нее – когда маленький теплый мир внутри взрывается красками, а узоры сменяют один другой. Как в детском калейдоскопе. И каждую секунду мир другой. Фиолетовый, желтый, зеленый, оранжевый! И время то ли останавливается, то ли мчится с бешеной скоростью. И ты становишься невесомой, хрупкой, звенящей. А еще мягкой и податливой, как растопленный шоколад… А для него есть разница между сексом и такой близостью?
Она порылась в памяти, и не могла вспомнить, чтобы ее ПОТОМ не могли и не хотели видеть. Может, нужен и такой опыт? Секс без всяких запретов и табу, а потом исчезаешь. Тогда от чего он хочет ее уберечь? От боли? Взрослая девочка. Справится. Стала худенькой, но ничего. Говорят, ей идет. Да и как он узнает, как ей будет потом?

Так для кого он ее бережет? Знает ли, что с приходом бархатной осени, с их первого «привет», он ее охраняет? Чтоб с другими дальше «кофе» ничего не было. Разве он об этом не догадывается? А вот бережет... Неужели ему это не важно?
Почему взрослые мужчина и женщина должны прощаться, если друг другу интересны? Ну не будет секса – не конец света. Хоть зачем самой себе врать? Она его хочет. До дрожи. И на силу этого желания ничего не действует.
А в рамках любовницы (они оба терпеть не могут этого слова) да еще на один раз… ей тесно. И если женщины нужного ей мужчины из нее не выходит, то друг она отличный. И секреты хранить умеет. Или пусть будет раз, и точка?
Последнее письмо от вредного зайца
Привет, мое мартовское солнышко! Если ты получил это письмо, значит, это прощальное письмо года. Но до последнего дня я буду надеяться, что не оправлю это послание. Видишь, оно пишется в мое везучее число, ровно через месяц после того, как ты… Впрочем, ты наверняка этих цифр не помнишь, а я вот запомнила именно потому, что это был мой везучий день, а оказался таким… Ты ведь ценишь правду между нами? Да. И ни разочка не врал. Хочешь знать, что было потом? После того, как я узнала от тебя эту новость? Ну про то, что так сложилось, ты переспал с другой… Для этого нужно было позвать меня в курилку и взвалить этот секрет на меня. Чтобы я не понимала – задыхаюсь от дыма, твоих слов, слез? Сначала я зажмурила глаза и не верила, что ты – ТЫ мне об этом говоришь! Зачем??? Но потом, через неделю или позже, поняла – тебе было очень плохо, вот и поделился. Может, ища понимания? И уж точно не осуждения. Но в первый час «после новости» я не придумала ничего лучше, как… напиться. Я не знала, как с этим справится, пережить.

Просто сказала коллеге из соседнего офиса: «Мне нужно выпить». У меня был такой вид, что он молча достал бутылку коньяка. Я пила и не пьянела. Мне было больно, безнадежно больно. Бутылка скоро опустела, за окном совсем стемнело, нужно было собираться.
Потом мой спаситель захмелел, и ему захотелось секса. Прямо на рабочем столе. Я жестко ответила, что просила только компании для выпивки. Мне нужно было выпить. И все! Мужчина рассердился, зло бросил: «Ты хочешь, но не меня». И я ушла домой с синяками на руках… Вот она, правда. Ты хотел ее знать? Так вот, я твердо решила: так быть не должно. Я не могу напиваться, когда у тебя случаются... Когда ты с другой. И не хочу, чтобы до меня дотрагивался чужой, ненужный мне мужчина…
У меня есть знакомые мужчины, которые очень даже не против. Одно только мое «да», и время, место и что еще там нужно для ответа на вопрос: «Когда ж мы, наконец, займемся сексом?» - найдутся. Но ты ведь чувствуешь разницу? Сексом, а не любовью…
Даже если я буду спать время от времени с теми, кто этого жаждет, разве это сделает меня счастливей? Чтобы потом было стыдно за свою слабость? Чтобы избегать встречаться с мужчиной?

Это ответ на твой вопрос – много ли у меня мужчин. Как бы старомодно это ни звучало, у меня не может быть много мужчин. Иначе это сильно пахнет б…вом, прости за прямоту. И вряд ли поиск любви его оправдывает… Я ценю чистоплотность в отношениях – во всех смыслах. И «много» с этим принципом никак не вяжется. А ты? Женщина интересна и соблазнительна только тогда, когда у нее несколько мужчин? Это так? Тогда я зря отнимаю у тебя столько времени, пишу наивные, теплые, нежные смс и записки. Ну и просто «несу глупости», как говоришь ты, когда сердишься. А потом спрашиваешь: «Ты сама себя всегда понимаешь?»
Ты прав. Не всегда. Я не понимаю, почему мы не виделись сто тысяч лет? Нет, всего месяц. По сравнению с человеческой жизнью это песчинка. Но для женщины, которая каждое утро улыбается себе в зеркале и думает: «А вдруг сегодня я его увижу?» – это вечность. Но ведь бывают же чудеса!
Если ты получишь это письмо, значит, чуда за две недели до нового года не случилось… И мне горько, если это письмо не останется в столе как память про мою веру в чудо, а улетит к тебе. Ты ведь чувствуешь, что я тебя жду?
Ты объяснил: причина редких встреч – занятость. И я сделала вид, что приняла ее. А что еще оставалось? Сердиться, портить настроение тебе и себе? В этом меня не переубедить: если люди хотят видеться, они находят время, силы, возможности. Заметь, пишу это без обиды, с улыбкой.
Теперь я с новой стрижкой, у меня новое белье, я стала чуточку другой. Я стала еще естественней, более открытой, стала чуточку больше Женщиной. Я перестала бояться своих желаний. Странно, правда? Если подумать, то ведь свиданий у нас было немного. И можно было замкнуться, затаить обиду, но нет.
Я хочу, чтобы ты нашел свою женщину, нужную и драгоценную. Нашел и берег. Хочу видеть тебя счастливым. Но, несмотря на все уговоры себя и на эти мои искренние тебе пожелания, моему маленькому глупому сердцу жаль. До слез жаль, если это не я.
Я измучилась, я соскучилась, похудела и похорошела. Знакомые мужчины стали заглядывать мне в глаза и допытываться: «У тебя ведь кто-то есть? Ты выглядишь потрясающе…» Мне кажется, они чуть ревнуют и завидуют этому кому-то. И только ты знаешь правду. Вот такие дела…
Я тебе очень благодарна. Ты сделал меня еще женственней и темпераментней. Обнимаю тебя крепко. И целую. Без разрешения. А просто потому, что мне этого хочется. Запомнила, как ты кипятился, когда спрашивала: «А можно?» Так вот, теперь я целую тебя – без «можно».
С новым годом тебя, с новым счастьем!
Зайчонок. Твой зайчонок?

…Наш офис затеял переезд в конце года, и та фирма, что оставила нам в наследство свои кабинеты, видно, выезжала в спешке. Не знаю, как, но в моем новом столе остались старые блокноты и прочая мелочь. И эти странички. Сначала хотела выбросить все от старых хозяев, но, мельком глянув на первую строчку, стала читать. Уж пусть простит меня писавшая за то, что узнала канву чужой истории. Там были и обрывки мыслей, и кусочек письма, и все это обрушилось на меня теплым дождем.
Чужие чувства мучили и просили выхода. Тогда взяла на себя смелость додумать начало истории, попробовать угадать, как она развивалась. А потом решила пересказать ее вам. Потому что убеждена – почерканные странички были «забыты» не случайно. Они были оставлены в прошлом – году, жизни. С тем, чтобы начать год с новым счастьем. Уж в этом я ни капельки не сомневаюсь. И пусть счастья будет, как снега. И хватит его и мужчине - мартовскому солнышку, и женщине - зайчонку. И всем, кто его ждет и готов принять.

Автор: Валерия Скрипка

Источник: hochu.ua