Об стенку горох... Как подобрать ключи к мужу?

Так устроена жизнь: иногда мы вынуждены окружающих нас людей, близких и даже посторонних, о чем-то просить. Но одно дело обратиться с просьбой к маме, подруге, соседке, совсем другое – к начальнику, учительнице, коллеге. Хотя во всех этих случаях требуется специфический подход и особый настрой, мы, как правило, смело и без особых раздумий выступаем в роли просительниц.

Иначе обстоят дела, когда нам приходится призывать собственных мужей для удовлетворения каких-то своих нужд или желаний. Почему-то так получается, что с годами женщины все реже обращаются с просьбами к своим суженным. Кто-то полагает, что нет толку просить то, чего не можешь получить. У кого-то, образно говоря, рука разума держит узду желаний…
Это так сложно – просить о чем-то
А вам никогда не хотелось о чем-нибудь попросить своего супруга? Что за вопрос?! Разумеется, хотелось. У каждой из нас есть личный «счет» к благоверному. Может быть, вы хотите, чтобы он был более щедрым по отношению к вам. А возможно, мечтаете о том, чтобы он без напоминаний целовал детей перед сном, с удовольствием убирал квартиру и регулярно ходил в магазин. И еще наверняка среди нас найдутся такие дамы, которые хотят, чтобы мужья всегда убирали за собой свои вещи, приходили с улицы в чистой и сухой обуви даже в дождь, по своей инициативе мыли посуду... Продолжите, пожалуйста, список пожеланий - претензий к своим «половинкам» самостоятельно. Не забудьте включить в него все свои требования, они вам еще пригодятся.

Можно смело предположить, что займет этот перечень не одну страницу. Будут в нем просьбы выворачивать свои носки, перед тем как отдать их в стирку; не курить на кухне; выносить мусор; обнимать четыре раза в день; наточить ножи; пару раз в месяц повторять: "Я люблю тебя"…
Если список наших желаний такой огромный, то почему мы не хотим высказать их мужьям? В основном потому, что боимся вызвать своей просьбой дискомфорт того или иного рода или даже конфликт.
Почему просить необходимо
Иногда женщина считает, что если мужчина не дает ей того, чего она хочет, значит, она сама виновата: не за того замуж вышла или не заслужила исполнения желаемого. Есть и другие дамы, которые убеждены, что мужья обязаны читать их мысли: «Ему следовало бы самому догадаться, что мне нужно, почему я должна просить? Просьба все испортит, я хочу, чтобы муж сам понимал мои желания и исполнял без всяких разговоров». А некоторые, так сказать, благовоспитанные и добросердечные жены рассуждают так: «Буду всегда милой, терпеливой, тактичной и не стану беспокоить, обременять любимого своими желаниями».
Если вы именно так думаете или высказываете вслух одно из подобных оправданий, чтобы о чем-то не просить мужа, то вы ошибаетесь в выборе своей жизненной позиции. Просить то, чего вы хотите, необходимо по нескольким причинам. Прежде всего, если вы не попросите, последствия могут быть весьма неприятными.

Невысказанное желание становится тайной, потому что при этом один из вас знает то, во что не посвящен другой. Невысказанное желание превращается в стену между вами. Хуже того: женщина, утаившая свое желание, неминуемо начинает обижаться, потому что не получает того, что ей надо. Обида становится еще одной стеной, и вы еще более отдаляетесь друг от друга. Общеизвестно, что нередко мужчины жалуются своим близким: «Она обижается на меня, а я не имею ни малейшего понятия, за что».
Если же вы сумеете заставить себя высказать свое желание, что-то в ваших отношениях начнет меняться. Вы, разумеется, не можете знать точно, что именно произойдет, когда вы попросите. Однако вы можете быть уверены, что любое изменение продвинет вас и вашего супруга вперед. Даже если ваша просьба вызовет конфликт, значит, это было нечто такое, что обязательно следовало вынести на поверхность, чтобы потом в этом разобраться. Пока вы молчите, ничего не изменится.
«Стань таким, как я хочу» – это реально?
Мудрые женщины умеют находить баланс между просьбами к супругу изменить свое поведение и примирением с теми его качествами, которые не могут быть изменены. Здравый смысл говорит, что не следует ждать от своего спутника жизни, что он полностью изменится. Неуместно и тщетно просить его «переделать» основные свойства характера.

Но если ваш муж может изменить что-то, как вам хочется, и это для вас чрезвычайно важно, - просите! Даже если ваша просьба потребует от него больших усилий, нестрашно: в конце концов, это может обернуться благом для вас обоих.
Условно говоря, существует три уровня поведения. Первый уровень – внешнее, обыденное поведение, например: закрывать за собой дверь в ванную комнату, пережевывать пищу, не открывая рта и т.д. Это привычки, которые легко изменить, и, вероятно, от многих из них вы с мужем легко избавлялись в первые месяцы семейной жизни. Требовалось только попросить, быть может, пару раз, если привычка укоренилась слишком глубоко. И тот, кого просили, с радостью менял поведение. Это все мелочи.
Уровень второй – привычки, требующие для изменения определенных усилий, но все-таки поддающиеся корректировке. Например, в течение дня вы беспокоитесь о муже, но он никогда не позвонит, чтобы сказать вам, что у него все нормально. Вы обижаетесь на него, даже ссоритесь с ним, обвиняя его в черствости и эгоизме, но не акцентируете его внимание на причине своего недовольства. А ему просто в голову не приходит, что этот звонок так важен для вас. Стоит вам несколько раз весьма убедительно и кратко высказать свою просьбу, как, скорее всего, он постарается не забыть сообщить вам, как обстоят его дела.

Третий уровень поведения – это глубоко укоренившиеся модели, которые стали частью личности мужа, то есть то, что нельзя изменить в нем. Например: иногда вообще не стоит пытаться победить мужскую рассеянность, хотя она и причиняет вам массу неудобств. Даже если он в ответ на ваши просьбы будет стараться казаться собранным, ничего не забывать, не терять и т.д., то все равно он не в его силах изменить свою внутреннюю сущность.
Просить надо умеючи
О чем бы вы ни просили своего мужа – пропылесосить квартиру, уделять вам больше времени или стать более рассудительным, - несколько простых правил помогут вам добиться успеха.
1. Точно сформулируйте то, о чем хотите попросить. Иногда это оказывается труднее всего. Если вы только смутно чувствуете, что не все в порядке, если вы из-за чего-то несчастливы или чем-то не удовлетворены, хорошенько подумайте, чтобы определить, что именно вы хотите от мужа. И никогда не будьте заранее уверены, что ваша просьба обречена на провал.

2. Подготовьте почву для своей просьбы. Прежде чем начать просить, намекните своему супругу, что вы не критикуете его, а просто хотите сообщить о том, что вам хочется. Подавляющее число мужчин при обращенной к ним просьбе мгновенно встает в оборонительную позицию. Если женщина о чем-то просит, значит, он что-то делает не так и она им недовольна. Муж должен понять, что вы не нападаете, и ему не придется защищаться.
3. Выберите для просьбы подходящий момент. Не пытайтесь просить об одолжении, когда ваш супруг чем-то увлеченно занят, устал, испытывает стресс или пребывает в плохом настроении. Если просьба значительная, выберите время, когда домочадцы вас не прервут прежде, чем вы успеете все обсудить.
4. Будьте конкретны. Если вас раздражает, что мойка забита грязными тарелками в то время, как вы заняты стиркой, не говорите: «Ты должен больше помогать мне по дому». Лучше скажите: «Ты не мог бы помыть посуду?» Вместо: «Ты не уделяешь ребенку внимания» – скажите: «Почитай, пожалуйста, сыну сказку перед сном».

5. Будьте кратки. Не украшайте свою просьбу перечислением причин, почему вы считаете ее серьезной. Весьма неубедительно и неприятно для мужского восприятия звучит следующий пространный монолог: «Я вчера опять легла поздно. И так каждый день. Голова страшно болит, ничего не успеваю. Все на мне. А тебе после обеда все равно делать нечего: будешь слоняться из угла в угол. Никогда сам не догадаешься помочь мне. Хотя бы квартирные счета оплатил».
6. Просите, но не требуйте. Поймите, что ваш супруг имеет право ответить «нет». Если вы получили отказ, возможно, вам надо выслушать мотивы. Быть может, вашему мужу эта просьба не кажется такой уж разумной. Прежде чем спорить, разберитесь. Очень полезно использовать для своих просьб фразы: «Ты не согласился бы…; Ты не мог бы…» Они мягко подчеркивают понимание вами права супруга по каким-то причинам отказаться.
7. Если просьба, высказанная одним способом, не подействовала, попробуйте высказать ее иным. Однако не уподобляйтесь тем дамам, которые просят покорно, наступивши на горло. Прошлый опыт и компетентность вашего мужа могут настолько отличаться от ваших, что он просто толком не поймет, о чем вы его просите. Будьте терпеливы. Иногда нужно пройти несколько этапов, чтобы добиться по-настоящему хорошего общения друг с другом.

Предположим, вы сами, так сказать, свой собственный министр иностранных дел. Если вы намерены вести переговоры с другой державой, даже очень любимой, по вопросу о правах, привилегиях, уступках, которые сделают вас счастливее, богаче, спокойнее, увереннее, равноправнее, вы должны понимать, что означают эти права, привилегии и уступки для другой стороны. Тайным оружием дипломатии является информация. Стоит вам уяснить, как будет реагировать другая держава и почему именно так, а не иначе, вы поймете, как надо действовать. Вы поймете также, в каком случае даже не стоит предпринимать каких-либо попыток, поскольку ничего не добьетесь, а только расшибете себе лоб о каменную преграду.
Опыт умелых просительниц
Лариса К., 25 лет:
- После свадьбы мы жили у свекрови. Кстати, женщина еще та! Разумеется, ни о каких проявлениях нежности в ее присутствии не могло быть и речи. Вскоре мы переселились в арендованную квартиру. Я ждала ребенка, муж целыми днями работал. Мне было скучно, тоскливо, как-то волнительно. Казалось, что муж не слишком внимателен ко мне, не такой ласковый, как мне бы хотелось. Однажды я задумалась: «А что я, собственно говоря, хочу от него получить?» Оказалось, не так уж много. Утром, когда он собрался уходить, я встала на его пути к двери и сказала: «Пожалуйста, поцелуй меня крепко-крепко». Он заулыбался и расцеловал меня. На следующий день я все повторила. Через неделю это стало нормой нашего поведения. Теперь дело доходит до смешного. Иногда по утрам я хочу поспать или занята с малышом и в это время слышу из коридора: «Лара, я опаздываю. Где ты? Иди ко мне, я не могу уйти, пока не поцелую тебя. Иначе у меня день не сложится».

Елена З., 32 года:
- После того, как муж стал предпринимателем, я видела его только в ночные часы. Хотя я тоже работаю, но дом, хозяйство, ребенок – все оказалось лишь на мне. Постепенно усталость и раздражение накопились до предела. Выяснения отношений ни к чему не приводили: я соглашалась с тем, что достаток в семье – пока для нас главное. Нередко, чтобы как-то сгладить мое безрадостное существование, муж спрашивал: «Что ты хочешь?» И я часто получала какие-то подарки, которые, по большому счету, меня не удовлетворяли. Однажды, когда речь шла чуть ли ни о разводе, на традиционный вопрос мужа я ответила: «Больше всего в этой жизни я хочу, чтобы один день в неделю ты принадлежал только нам: мне и сыну». Сначала он удивился, затем возмутился, после чего задумался, а в ближайшее воскресенье отключил телефон и остался дома. И вот уже больше года этот день недели – самый долгожданный и счастливый для нас троих.
Лидия Ю., 35 лет:
- Щедрым моего мужа не назовешь. Скажу больше, он из тех типов, о которых даже родные люди говорят: «У него зимой снега не выпросишь». Так получилось, что я не работала, поэтому серьезные покупки мне приходилось оговаривать с мужем. Например, мне нужно пальто. И в какое бы время я не начинала разговор, все не к месту и не вовремя: «Не приставай, дай спокойно поужинать! Какое пальто, когда дачу строим? Отстань, не видишь, футбол смотрю!..» Однажды решила попросить у него денег на зимние сапоги. Не знала, как и подступиться к нему. Дотянула до ночи. Легли спать. Он попытался меня обнять, приласкать, а я в этот момент: «Коль, мне сапоги нужны». «Нужны, покупай», - отвечает. «Коль, я красивые хочу, дорогие». «Покупай дорогие». А сам все ближе ко мне придвигается. Тут я осмелела: «И дубленку пора сменить». «И дубленку купи». С тех пор время и место просьб моих - неизменны. Как и положительный результат.

Автор: Татьяна Порецких

Источник: hochu.ua