7 кризисов семьи. Как их пережить

Безусловно, каждый, вне зависимости от собственного семейного статуса, слышал о кризисах семейной жизни. Существуют разные взгляды на количество этих кризисов, некоторые психологи выделяют четыре, но для наших семей в основном характерны 7 кризисов семейной жизни.

Кризис - это не самый радостный момент совместной жизни, но не всегда за ним следует развод. Чтобы предотвратить нежелательные последствия надо знать причины кризиса и правила игры в каждой ситуации.
1. Кризис первого года.
Это первый и один из самых очевидных и предсказуемых кризисов. В первый год семейной жизни идет «притирка друг к другу», пара учится жить под одной крышей, вести быт, совместно решать финансовые вопросы, и попросту использовать один шкаф, ванну перед выходом на работу, проводить досуг и т.п.
Причины кризиса: она встает рано, а он любит до 3 ночи смотреть телевизор; он раскидывает вещи, а она ненавидит беспорядок; она занимает ванну на два часа, а он из-за нее опаздывает на работу; в выходные ей нравится встречаться с друзьями, а ему нужен компьютер или диван и телевизор; им едва хватает денег на оплату квартиры, а она покупает новые туфли; и еще масса причин, связанных исключительно с разными привычками и взглядами.
Для молодых семей особенно остро стоят жилищный, а также финансовый вопросы. Снимать квартиру дорого, и практически весь доход уходит на оплату, а хочется еще развлекаться и вообще стоить самостоятельную жизнь. И если они начинают принимать помощь от родителей, что особенно свойственно отечественным семьям, то молодой человек не чувствует себя в полной мере кормильцем, «мужчиной» в его понимании, и это также зачастую становится поводом для семейных ссор.

Пути преодоления кризиса: если пара любит друг друга, и настроена на жизнь «вместе пока смерть не разлучит», то этот кризис преодолевается достаточно легко, путем нахождения компромиссов.
Главное, никаких ультимативных требований вроде: «Если не отойдешь от компьютера – никакого секса неделю!» Или самая популярная фраза, она же первое несмываемое пятно семейных конфликтов: «Если тебе не нравится – давай разведемся!» Вдумайтесь, ведь в семьях, входящих в статистику разводов первого года брака, вероятно, кто-то ответил «Давай!». Если не хотите услышать такой ответ, не предлагайте! Ведь даже если он/она скажет это сгоряча (в чем вы сами будете себя уверять), и вы потом помиритесь, этот след может остаться в памяти, и будет всплывать при каждом следующем конфликте!
Затаивать обиду ни в коем случае нельзя, если вам что-то не нравится, необходимо решить эту проблему, или пересмотреть отношение к ней. Т.е. если вы не можете заставить мужа складывать вещи в одно место, а не разбрасывать по квартире, то у вас есть 3 варианта решения этого вопроса: первый путь – убирать самой (но только если вас действительно не раздражает собирание его вещей); второй путь – ласково, нежно и доступно объяснить любимому человеку, что вы были бы очень рады, если бы он, такой лапочка и любимый умничка, складывал бы их каждый вечер в шкаф (или другое место, куда вам нужно); третий путь – пилить его ежедневно (и это самый короткий путь к разводу!).

2. Кризис трех лет.
Этот период семейной жизни является определяющим для вашего дальнейшего будущего. Можно сказать, что именно в этот период во многом определяется, будете вы дальше вместе или нет. Большой % разводов приходится именно на этот период. Обусловлено это тем, что совместная притирка уже произошла, воспоминания о свадьбе и медовом месяце далеко, деньги, подаренные на свадьбу, закончились, родители к этому моменту помогать уже перестают, а значит, только вы вдвоем теперь решаете все вопросы и проблемы, в том числе финансовые.
Причины кризиса: Многие отмечают, что к этому периоду рассеиваются иллюзии в отношении друг друга, мы видим человека таким, какой он действительно и есть, а не таким, каким он был в наших мечтах и планах. Семейная жизнь тоже оказалась не чередой праздников и веселья, а кофе в постель и цветы теперь только по праздникам. И рутина, рутина, рутина. Вам начинает хотеться чего-то нового или кого-то нового, а именно – ребенка! Да и родители на вас начинают давить, подруги одна за другой рожают, и все спрашивают, когда же вы соберетесь. И вы конечно тоже не против, но.. но любимый человек популярно объясняет, что сейчас не время, что вы еще не готовы и т.п.
Мужчина в этот период активно стоит карьеру, добивается финансового благополучия вашей семьи (не вы ли плачетесь ему что денег мало, что вы ничего не можете купить и т.п.?), и, безусловно, он тоже видит, что у всех дети, но ваша, именно ваша семья пока финансово не готова к появлению ребенка, ведь это колоссальные расходы, и мужчина именно это пытается объяснить, натыкаясь в ответ на слезы, истерики, упреки и новую фразу-пятно ваших конфликтов: «Почему они смогли заработать, а ты нет?» или того хуже - «Ты не мужчина!». Все, дело сделано, вы уже в полушаге от пропасти под названием «развод».
Пути преодоления кризиса: в данный период должно прийти поминание, что семья – это не ты и он, семья – это вы. И все проблемы, которые возникают, должны решаться обоюдными усилиями. Да, сложилось представление, что мужчина должен финансово содержать семью, а жена вести дом, но это представление давно было опровергнуто более совершенными формами организации семьи. И если вы оба работаете, то было бы здорово организовать совместный бюджет и вместе составлять что-то вроде плана расходов, тогда данная проблема решалась бы проще.
В отношении рождения детей важно понимать, что желание должно быть обоюдным. И если ваш мужчина молчит, не предлагает завести детей, значит, он пока их не хочет! И показывать фото, рассказывать, как счастливы ваши друзья, воспитывая малыша, покупать журналы для будущих родителей бесполезно. Пожалейте свои и его нервы. Лучше ненавязчиво узнать его взгляды на рождение детей, т.е. планирует ли он их заводить и когда.

Если вы любите друг друга, то необходимо чтобы у вас были совместные интересы, и, реализовывая их, вам удастся справиться с рутиной и дальше строить вашу счастливую и гармоничную семейную жизнь!
3. Кризис первенца.
До рождения малыша, женщина полностью поглощена беременностью, после родов – ребенком. Как во время беременности, так и после, муж может чувствовать себя брошенным, ему уже не уделяется столько внимания как прежде, теперь его жена уделяет внимание другому, путь даже этот другой их малыш. Появляется некоторая ревность, ему не хватает женской ласки, а жена, как правило, в этот момент не замечает переживаний мужа. Он в свою очередь ищет что-то или кого-то, что даст ему возможность быть нужным, важным, быть на первом месте. Некоторые мужчины в этот период начинают особенно яро добиваться карьерных целей, стремятся выбиться в лидеры, быть №1 на работе. Естественно, это требует больше времени и некоторых перемен. Жена же чувствует себя в этот период несколько неуверенно, она временно не работает, и внешний вид ее несколько изменился, возникают сомнения, подозрения, расспросы мужа, зачастую ложные обвинения, обыски его вещей и частые ссоры. И в этот период, зачастую, происходят супружеские измены.
Пути преодоления кризиса: еще в период беременности стоит привлекать мужа к процессу, показывая, что он не пассивный наблюдатель, а активный участник происходящего. Просите его гладить вас по животу, разговаривать с малышом, при возвращении мужа радуйтесь и говорите, что вы оба по нему скучали. После рождения малыша также сразу привлеките мужа, покажите, что он нужен и важен, что это ВАШ малыш (а не только мамин), играйте с ним вместе, говорите, как малыш рад видеть папу. Почаще оставляйте их вдвоем, пусть он почувствует, как этот кроха его любит.
Займитесь каким-нибудь делом, пока не работаете, например, выучите какой-нибудь иностранный язык, а потом удивите мужа нежным и страстным признанием в любви. Помните, что вы - женщина, следите за собой, вы должны быть по-прежнему желанны для мужа, а может еще и больше. И этот период вы будете потом вспоминать как очередной счастливый этап своей семейной жизни.
4. Кризис возвращения или кризис выхода из декретного отпуска.
Этот кризис может произойти в связи с окончанием отпуска по уходу за ребенком и возвращение к активной социальной жизни. Если в кризисе первенства велика вероятность измены мужчины, то кризис возвращения чреват изменами жены. Повод – желание новых ощущений, быть не просто женой и мамой, а красивой и желанной женщиной, и если она не находит желаемое с мужем, то начинает искать на стороне. Помимо этого трудности связаны с необходимостью совмещать работу, уход за ребенком, ведение домашнего хозяйства, сил и времени для мужа может быть мало, а если он не принимает участие и не помогает жене, то это неизбежно приводит к скандалам.
Пути преодоления кризиса: если муж не принимает участия и не помогает, необходимо попытаться без ссор объяснить, что теперь у вас также мало времени, как и у него, и что было бы замечательно разделить некоторые обязанности. Мужчинам же стоит в этот период больше внимание уделять своим женам как женщинам, и хвалить ее достижения не только по воспитанию ребенка и ведению хозяйства, но на профессиональном поприще. И пусть в доме не будет полного порядка по хозяйству, не стоит искать в этом повод для ссор, главное чтобы все хорошо было в отношениях любящих людей.

5. Кризис монотонности
Данный кризис может наступить в период 7-9 лет семейной жизни. Все устроилось и находится в стабильном положении: дом, ребенок, работа, быт, круг общения. Это период когда уже сегодня вы можете сказать, что будете делать в ближайшие месяцы. Никаких неожиданных порывов, романтики, все стабильно, как в болоте. Это как кома. Жизнь и есть, и в то же время ее нет. К сожалению, данный кризис может сопровождаться связями на стороне, как со стороны мужа, так и стороны жены, просто чтобы внести разнообразие. Притом мужчины реже женщин в этот период задумываются о разводе. И их связи на стороне могут закончиться так же быстро, как и начаться, в отношении женских измен положение противоположное.
Пути преодоления кризиса: безусловно, все, что достигнуто - это плюс, но нужно двигаться дальше. Необходимо устраивать сюрпризы, как мужу, так и жене, какие-то романтические поездки, поменять старую кровать на двухметровую круглую, завести собаку, начать строить загородный дом с сумасшедшим интерьером, который вы уже сейчас с мужем придумываете. Что угодно из того, чего вы никогда раньше не делали, но очень хотели, и обязательно вместе. Хороший вариант танцы, например, парная латина, разжигает страсть и вообще хорошо влияет на интимные отношения. Главное, чтобы это занятие нравилось обоим!
6. Кризис сорокалетних
Этот кризис считается одним из самых сложных. Преодолевается он достаточно трудно, и на этот период, как и на кризис трех лет, приходится большой % разводов. Обусловлено это тем, что 40 – это некая черта, мужчины и женщины подводят итоги своей жизни (у мужчин это проходит в более острой форме), половина которой уже прошла. Если женщины могут отметить как достижение рождение ребенка, то мужчин мучает вопрос что же они за 40 лет создали, какой след в мире оставят, какой след в бизнесе. Ко всему вышеперечисленному идет перестройка организма, так что гормоны тоже дают о себе знать.
Пути преодоления кризиса: многих мужчин посещает мысль еще об одном ребенке, ведь именно сейчас они в состоянии обеспечить его всем, что не могли дать в молодости. Часто в этот период мужчины могут жениться повторно, на женщине значительно моложе себя.
Преодолеть этот кризис трудно, здесь ваши слова не убедят партнера, он должен сам почувствовать, что 40 - это только середина, что впереди у вас много десятков лет семейной жизни, что за это время можно построить еще один бизнес и много чего еще. Создать ощущение молодости помогут новые неожиданные действия. Вы можете что-то совместно придумать, создать блок, или какой-то бизнес в сети, или воплотить любую другую идею.
7. Кризис одиночества вдвоем.
Одиночество вдвоем - наверное, страшнее периода в семейной жизни нет. Этот кризис может наступить, когда дети вырастают и уезжают от родителей. Если любовь давно прошла, а семейная дружба у партнеров так и не сложилась, то кризис может произойти. Если же вас держат не только дети, а есть совместные интересы, то этот период не только не станет кризисом, но и может стать новым подъемом в ваших семейных отношениях. Вы снова можете уделять внимание только друг другу, можете много путешествовать, и реализовать то, что по каким-то причинам еще не реализовали.
Пути преодоления кризиса: если кризис все-таки наступил, то стоит попытаться найти точки пересечения, ведь лучше поздно найти, чем на этом этапе разрушить семью. Зачастую в этот период могут объединять внуки. Ведь – внукам дают даже больше, чем детям, внуки – это вторая молодость.
Кризисы в семейной жизни случаются, но это не повод для отчаяния. Все можно преодолеть, будущее семейной лодки в наших руках, она может разбиться о быт, а может пройти чудесное плавание по морю любви, взаимного уважения, общих надежд и достижений!

Автор: Марина Махотина-Гараева

Источник: hochu.ua