Я долго не могла подобраться к этой теме. Читала, расспрашивала знакомых из АА (Анонимных Алкоголиков), пока не поняла: держу дистанцию между «мы» и «они». «Мы» – далекие от проблемы. «Они» – считающие пьянство мужа своим крестом. Можно что угодно советовать – заговор, волшебные таблетки, а думать другое: «Брось его, девочка, беги, спасайся». «Они» надеются. А «мы» знаем, что легче соблазнить гомосексуалиста, чем наставить алкоголика на путь трезвости. Нам повезло, наши мужья больше не пьют. У нас больше нет мужей.

Когда знакомый из АА спросил, знакома ли мне эта проблема, я быстро соврала: «Нет, конечно». Позже в «13 месяцах» Стогова споткнулась о фразу: «Тогда алкоголь еще не был для меня проблемой. Выпив бутылку, я еще не бежал покупать сразу ящик». И вспомнила, как это было. Сколько водки ни купи, все равно три раза в магазин бежать. Семейные праздники, стол – полная чаша, дым коромыслом – не то от таски, не то от пляски, компании, всегда жена рядом с мужем. «Почему я должен выбирать между женой и друзьями? Я друзей не предаю!» И кошмар по пятницам, придет или нет? Если придет – уснет сразу или будет говорить о смысле жизни? В выходные с утра с ребенком на улицу, гулять до темноты, пока отец не проспится. Тогда хотелось даже не нормальной жизни, а хотя бы видимости. Поиграть в людей, понарошку, провести вместе выходные. Хотя бы раз попробовать.

Созависимость

Это термин из словаря АА. Если ваш близкий человек – алкоголик, химически зависимый, со временем вы становитесь созависимым. Его поведение влияет на ваше поведение, а попытка контролировать его становится вашей навязчивой идеей. Неизвестно, является ли созависимость заболеванием, но поведение созависимого – это поведение больного. Он научился выживать, но не умеет жить. Вернон Джонсон в книге «Как заставить наркомана или алкоголика лечиться» подробно описал отношения алкоголика с близкими людьми. Алкоголизм – не плохая привычка, а смертельная болезнь. Находясь рядом с таким человеком, вы страдаете умственно, эмоционально, физически, духовно. Вам сложно оценить ущерб, но на самом деле абсолютно все, что вы делаете и чувствуете, подчинено вашему алкоголику. Родственники зависимого человека, пытаясь приспособиться к его болезни, вырабатывают эмоционально ущербные способы справляться с проблемой. Если алкоголик бросит пить, это не значит, что ваша жизнь изменится. Ваша психика изменилась. Дети, выросшие в семьях алкоголиков, никогда не испытывают весь спектр доступных человеку эмоций. Чтобы восстановить контакт с окружающим миром, им потребуется помощь.

Картина маслом…

В молодости выпивка не считалась проблемой. Все пьют. На работе и отдыхе, в горе и радости, скуке и бедности. Подумаешь, раз в неделю. Выпивает – это ведь не спивается. Кому объяснишь, что его «по пятницам» вычеркивает из моей жизни три дня. И отговорка: «Ничего не помню». Где был, с кем пил, что делал… В чем проблема, говорили родственники. Пока не было ребенка, вы развлекались вместе. Ты просто завидуешь. Тогда же в музее русского искусства увидела картину Маковского «Не пущу». Измученная женщина, раскинув руки, закрыла телом дверь в распивочную, не впуская мужа. Но кого это остановит? Еще секунда, он оттолкнет сына, прижавшегося к маме, влепит ей оплеуху мозолистой лапищей и ввалится в забегаловку. Да гори оно, баба скандальная, дети шумные. Имеет право отдохнуть и точка. Я всегда плакала перед этой картиной. Зная, что сейчас она получит, а он придет утром, буркнет «ничего не помню» и захрапит. Она меня понимала, подруга моя, написанная Маковским больше века тому. Мы, как каждый созависимый, выбрали неправильную модель поведения.

Что чувствует жена

Какие эмоции доступны жене алкоголика? Злость и ненависть, когда он напивается, хотя алкоголизм – не его выбор, а его болезнь. (Этот подход не оправдывает алкоголика, лишь указывает, что болезнь можно и нужно лечить, пока не поздно.) Стыд и унижение, когда он теряет человеческий облик. Вы теряете самоуважение, терпя его проделки. Обижаетесь, когда он заявляет, что пьет из-за вас или вашего плохого отношения. Чувствуете страх, когда он приходит пьяным. Неуверенность, что он вас подведет в важный момент. Опасаетесь вспышек ярости. Вы не в состоянии нормально общаться и страдаете от одиночества. Вам нужна поддержка, любовь, забота, надежда. Вы ссоритесь или пытаетесь вести себя идеально. Но остаетесь нелюбимой, нежеланной. Вы чувствуете свою вину от того, что не в состоянии ему помочь. Знайте: вы не виноваты в том, что ваш близкий – алкоголик. Даже он не виноват в этом. Вы не отвечаете за него и его поведение. Если вы живете с алкоголиком, помощь нужна не только ему, но и вам. У вас нет собственной жизни. Ваш мир ограничен его рюмкой. Все, что вы чувствуете, это злость, ненависть, вина, стыд, страх, неуверенность, обида, одиночество, жалость к себе. Других эмоций у вас нет.

О падении самооценки

Смешно: он не помнит, а я забыть не могу. Мы разводились не из-за выпивки. В веселых компаниях – красивые девушки. И пока они дарили радость, я превращалась в истеричку, непривлекательную и нелюбимую. Измена – повод для развода, пьянство – нет. До той поры, пока не избил, не искалечил, не поднял руку на ребенка. Выходя замуж, женщина подписывается на все недостатки мужа. Раньше надо было думать, скажут ей. Подумаешь, пьет, так не бьет ведь. Оказалось, это вопрос времени. Прошло каких-то десять лет, и я поняла: мне повезло. Это больше не моя проблема. И не моя вина, если я с пьяных глаз получала по голове. Я точно знаю, что когда получаешь по роже от отца своего ребенка, даже если он потом ничего не помнит, ты больше никогда не будешь прежней. Больше ты не человек. И уже давно не женщина. Арбатова сказала: «Если четвертый муж бьет вас по морде, то дело не в муже, а в морде». Это она сказала тем, кто бьет, а не тем, кого бьют.

Модель «Защитник»

Полагая, что его поведение может что-то изменить, созависимый выбирает ролевую модель. Защитник – это чаще мать, реже жена. Понятно, какая мать согласится с тем, что ее напивающийся до беспамятства сын – больной и химически зависимый. Глупости говорите, перебрал, с кем не бывает. А если подруга или жена недовольна, мама тем более встанет на защиту. (См. трегольник Карпмана. И пока женщины выясняют отношения, он напьется). Что делает защитник? Извиняется за косяки перед родней и начальством; ищет оправдания алкоголику, верит его россказням. Каждый раз, когда защитник закрывает глаза на проблему, его самооценка ползет вниз. Защитник оправдывает алкоголика, алкоголик вымещает на нем недовольство и злобу. Защитник чувствует себя виноватым. Он старается еще больше, извиняется еще сильнее, оправдывает еще изобретательнее. В общем, ведет себя, как алкоголик. Если вы защищаете алкоголика, остановитесь. Пусть он сам разбирается с последствиями, скорее поймет, что ему нужна помощь.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ - Как понять, что вы влюбились в алкоголика

Модель «Контролер»

Контролер считает, что он в ответе за поведение другого человека. Что делает контролер? Пьет с алкоголиком, чтобы тому меньше досталось; не ходит в гости, чтобы у алкоголика не было соблазна; сам покупает спиртное, стараясь тратить меньше; прячет заначки; контролирует семейные финансы. Что бы ни делал контролер, поведение алкоголика не меняется. Он постоянно сигналит, что если бы не вы, у него не было бы таких проблем. Ваша самооценка и самоуважение попадают в прямую зависимость от его пьянства. Чем больше вы стараетесь его ограничить, тем сильнее он напивается. Чем больше он пьет, тем сильнее вы недовольны собой, тем больше стараетесь его остановить. Контролер начинает ненавидеть себя: он думает, что может удержать от выпивки. Ведет себя, как алкоголик.

Модель «Обвинитель»

Не справляясь с разочарованиями и подавленным самолюбием, созависимый начинает вымещать злость и обиду на алкоголике. Правильно, он ведь кажется причиной всех бед. Постоянные упреки, грызня, угрозы, от которых самооценка опускается все ниже и ниже, потому что это не работает! Обвинитель, как и алкоголик, живет в подавленном состоянии, депрессии. Раздражается без повода, может быть жестоким и враждебным, впадает в отчаяние. Перепады настроения пугают самого обвинителя. Иногда кажется, что он сходит с ума. Если вы находитесь в состоянии войны с зависимым человеком, прекратите конфронтацию. Так вы оставите своего алкоголика без мотива, оправдывающего пьянство (он ведь пьет, потому что вы его пилите) и без наказания, стерпев которое он снова может выпить.

Модель «Одиночка»

Опускаясь на дно, алкоголик тянет за собой окружающих. Созависимый, понимая безвыходность ситуации, все больше отчуждается, отгораживается от друзей, родственников, людей, живущих в нормальном радостном мире. Чтобы компенсировать эмоциональные потери, он придумывает себе оправдания. Убеждает себя в том, что вел себя героически, терпел, работал, всего себя посвятил, да если бы не он, то на ком бы семья держалась? Обвинитель ведет себя так, как будто он один на целом свете и отталкивает от себя людей, к которым нужно обратиться за помощью.

Модель «Попуститель»

Беря на себя все больше ответственности за алкоголика, созависимый входит в последнюю стадию – попустителя. Все, что вы делали раньше, не помогло. Алкоголик все равно продолжал пить, ни о чем не заботясь, не сталкиваясь с последствиями своих поступков. Вам становится все равно, но это не имеет значения. Вы давно уже чужие озлобленные люди. Вы научились ненавидеть сильнее, чем когда-то любили.

Алкоголик или нет?

В АА есть простой тест на алкоголизм. Поставьте на стол бутылку, выпейте по три рюмки и идите по домам. Алкоголик ни за что не уйдет, пока бутылка не опустеет. А потом побежит в магазин за добавкой. Нейрохимик Кеннет Блум исследовал активность центров удовольствия. Сложная схема с участием транспортных белков, белков ферментов, рецепторов. Оказалось, что пьющий человек и алкоголик в равной степени получают удовольствие от выпивки. Когда выпивка заканчивается, рядовой пьяница чувствует себя нормально, а алкоголик по-настоящему страдает. Депрессия, уныние, одиночество, душевная боль – для него неконтролируемое состояние, от которого легко избавиться, если снова выпить. В 1990 Кеннет Блум опубликовал исследования, показавшие, что расположенность к алкоголизму определяется одним из дофаминовых рецепторов мозга. Люди, спокойно реагирующие на спиртное, являются носителями А1 аллели, алкоголикам досталась А2 аллель. Если обладатели такого рецептора начинают пить, то обычно не останавливаются. Для них алкоголь – единственный способ перейти из подавленного состояния в эйфорическое. Алкоголь становится целью и смыслом жизни. Вне алкоголя нет развлечений, удовольствий, радости, окружающего мира. Одержимость ума, навязчивые мысли о выпивке сильнее воли алкоголика. Теперь вы понимаете, что не в ответе за то, что с ним происходит? Ваша самооценка не зависит от его пьянства.

Двенадцать шагов

Может, вы не исполнили все роли созависимости. Это не имеет значения. Важно то, что они не помогают, и если вы решили спасать человека, то правильная модель существует. Это «Интервенция». Вернон Джонсон описал ее подробно, поэтапно, с примерами. Читайте. Читайте Олега Стеценко «Как не пить», Мелоди Битти «Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости», «Обращение к женам» (литература АА). Об этом написано много книг, и главное, почему их нужно читать: вы поймете, что не одиноки. Есть тысячи людей с такими же проблемами. Есть способ от них избавиться. Есть люди, которые вас поддержат. Вам понадобятся единомышленники. Люди, которыми еще дорожит алкоголик, должны объединиться в его интересах и убедить его. Как это сделать, вы прочтете у Джонсона, на сайте АА, в специальной литературе. Важно, что избавление возможно. «Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой», – вот первая заповедь АА. В программе АА 12 шагов. Став на путь трезвости, человек движется к духовному пробуждению. Мы так устроены. То, что рядом с тобой люди с такими же проблемами, придает сил. Они не говорят, что бросили пить. Они говорят, что получили отсрочку на день. Значит, не будут пить сегодня, здесь и сейчас. Завтра будет новый день, и они скажут: «Я не пью сегодня». Год, восемь, десять… Я не пью сегодня. Мои знакомые из АА называют всего одну причину, по которой они выбрали трезвость: «Я чуть не умер». Выбирая трезвость, они выбрали жизнь. С отсрочкой на день.

P.S. Есть люди, которые притягивают в свою жизнь алкоголиков. Если АА стоит на остановке, пьяный прохожий спросит дорогу именно у него. После развода я проверяла судьбу. Одна попытка обошлась без драмы. Все-таки дело не в морде. Есть и романтики с рецепторами А2. Он сказал: «Если бы ты была рядом, ты бы меня удержала». Я не хотела никого удерживать – ни от пьянства, ни рядом с собой. Пусть катятся к чертям, устраивают мордобои, оргии, теряют бумажники, мобилки, женщин и совесть. Без меня. Я анонимный созависимый. Мои эмоции выгорели. Мой мир помещается в бутылке. Десять лет назад бутылка стояла в центре праздничного стола, за которым собиралась большая семья.

Автор: Алла Ильина

Источник: ХОЧУ