Развод родителей для ребенка травматичен сам по себе. Что уж говорить о ситуации, когда даже после официального расторжения брака, взрослые никак не могут договориться между собой. Ребенок становится заложником интересов каждого из родителей. И Новый год в этой ситуации из праздника превращается в пытку для всех, а, в первую очередь, для малыша.
К сожалению, избежать детских слез, непонимания и обид практически никогда не удается. Ведь у маленьких человечков нет достаточной свободы, и самые важные решения за них традиционно принимают папа и мама. Но всегда ли состоящие в разводе супруги способны поставить на первое место именно интересы ребенка? И как понять, какое именно решение будет наилучшим для всех?
Рекомендации мамам
От того, насколько успешно маме с папой удастся выстроить отношения после развода, зависит и то, насколько легко перенесет ваше расставание общий ребенок. И прежде чем заходить на новый виток выяснения отношений, подумайте о том, что ваш внешний конфликт непременно станет внутренним конфликтом для вашего ребенка. И выразится это не только в непослушании, агрессии и слезах, но и в реальных заболеваниях. Детский организм нередко выбирает этот простой путь привлечения внимания. Это, с одной стороны, реакция на стресс, а с другой – попытка хоть как-то объединить папу и маму между собой.
Не хотите доводить малыша до подобной степени крайности? Тогда запомните – больше ни одного гадкого слова в сторону бывшего партнера. Ваш муж, конечно, мог быть и козлом, и алкоголиком, и предателем. Вполне может им и оставаться до конца жизни. Но – только для вас! Ребенок, до тех пор, пока не станет взрослым, не сможет принять того, что папа плохой. Даже если в угоду вам будет говорить об этом вслух и всячески вас поддерживать. Это делается, скорее, для того, чтобы понравиться маме (и не потерять еще и ее). Кроме того, все дети копируют модели поведения взрослых, так что ваше чадо всего лишь вас копирует, но на подсознательном уровне у него живут совсем другие чувства и эмоции.
Не сравнивайте родного отца с другими мужчинами. Не можете говорить о нем хорошо, не говорите ничего. Если ребенок хочет провести праздники с папой, не стоит вставать на дыбы и как аргумент приводить довод, что вы не позволите ему встречаться с «этим придурком». Если вариант совместного Нового года невозможен, отвлеките ребенка, найдите более щадящие аргументы, не говорите напрямую о том, что папе он не нужен (даже если это действительно так). Когда малыш вырастет, он во всем разберется сам. И все поймет.
Согласно статистике, большая часть разведенных женщин ошибочно полагают, что в состоянии полноценно исполнять сразу две роли – и мамы, и папы. Детские психологи доказали, что это не так. Может быть, именно поэтому дети гораздо легче привыкают к отчимам, а не к мачехам. Образ отца необходим как сыновьям, так и дочерям. Не стоит насильственно ограничивать общение детворы с родным родителем. Как минимум, ищите наиболее мягкие способы это сделать.
Рекомендации для вторых жен
Женщины, вышедшие замуж за мужчин с детьми от первого брака, склонны совершать две основных ошибки. Первая заключается в попытке ограничивать или контролировать общение отца с его детьми от первого брака. А вторая – в попытке добиться расположения неродных детей, всячески потакая им, подкупая и жертвуя своими интересами во благо пострадавших от развода юных душ. Обе линии поведения, одна из которых продиктована ревностью и страхом потерять любимого, а вторая – чувством вины за разбитую семью, крайне ущербны.
Конечно, мужчину от бывшей семьи и детей можно отвадить путем многочисленных манипуляций. Особенно, в том случае, если вам попался ведомый и достаточно слабовольный мужчина, другими словами, подкаблучник. Но не ждите, что равнодушие к детям от первого брака спровоцирует усиление любви к вашим общим детям. Ведь механизм подавления привязанности сработает сразу на всех. Подавив в себе отцовские чувства к первенцу, мужчина обречен на то, чтобы начать испытывать равнодушие ко всем своим детям. Так же как и вы не смогли бы разделить внутри себя любовь к родным малышам, скажем, рожденным от разных мужчин.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ - Во сколько украинцам обойдется новогодний стол
Во втором случае, когда вы начнете жертвовать собой во имя разбитых детских судеб, вы добьетесь лишь того, что ребенок от первого брака начнет использовать ситуацию. Манипулятивное поведение для детей совершенно закономерно. Ребенок, почувствовавший, что может безнаказанно пользоваться сразу всеми задействованными в ситуации взрослыми, именно так и поступит. В результате, у него сформируется стойкий потребительский интерес и стремление занимать главенствующую позицию во всех вопросах. И вырастет из него впоследствии законченный эгоцентрик, который будет портить жизнь окружающим его близким до самой старости. Согласитесь, совсем не этого вы хотели, когда пытались стать доброй для всех, откровенно забыв о себе.
Безусловно, вы можете поддерживать мужа во всем, в том числе, вместе разбираться в вопросах, связанных с его детьми. Но ровно настолько, насколько эти вопросы не затрагивают безопасности вашей новой семьи. Если разговоры о детях от первого брака вам неприятны, сворачивайте их без всяких угрызений совести. Здесь нет ничего стыдного, так как не каждая женщина способна справиться с чувством подсознательной угрозы и принять детей мужчины от первого брака, особенно, если они живут вместе с родной матерью. Не накапливайте внутреннего напряжения и помните, что ни его дети не обязаны вас любить, ни вы их. Ответственности за них вы также не несете. В вашей компетенции лишь уважать их существование и учитывать их интересы. Отвечать за своих детей – задача вашего мужа. И именно ему предстоит правильно расставить приоритеты. В конце-концов, у вас могут появиться общие дети, интересы которых также придется учитывать. К счастью, потребности у всех возрастов разные, так что найти компромисс всегда возможно.
Что же делать с праздниками?
Это мы с вами знаем, что в некоторых случаях ждать чудес не стоит. Дети поймут эту печальную истину лишь, когда подрастут и станут взрослыми. А пока каждая новогодняя ночь дарит им надежду. И чем больше накапливается этих несбывшихся надежд, тем больше шансов, что ваш сын или дочь разочаруются в жизни, в людях, в отношениях. Помешать этому в ваших силах. Как минимум, в родительские обязанности входит хотя бы попытка избавить ребенка от лишних переживаний и помочь ему вырасти успешным, уверенным в себе человеком, а не закомплексованным неудачником. Ведь дети не несут ответственности за взрослых, а, значит, и не должны расплачиваться за выбор своих родителей.
Так что вместо того, чтобы жонглировать малышом, постарайтесь его услышать. Выясните, чего он сам ждет от Нового года. А затем объясните, какие из этих ожиданий реальны. Попытайтесь вместе найти вариант, с которым бы все согласились. Пускай, это будет не лучший вариант, ведь в нем должны быть учтены диаметрально-противоположные интересы всех сторон. Но пускай он будет хотя бы справедливым и честным. Учите ребенка договариваться и уважать чувства других людей. Учитесь тому же вместе с ним. Все мы порой несдержанны и слишком эмоциональны. Никто не хочет поступаться собственными интересами. Но ведь без этого нормальные гармоничные отношения не построишь. И, если с первого раза не получилось у вас, сделайте все, чтобы в будущем ту же ошибку не повторил ваш ребенок…
Автор: Мария Лукина
Источник: ХОЧУ