Выслушай совет психолога - и поступи… как стерва

Ох, уж мне эти любители давать советы! Медом их не корми, дай насоветовать чего-нибудь. Да, понимаю я, что все это от чистой души и продиктовано благородными побуждениями… Но, вы же знаете, что именно этими самыми добрыми искренними намерениями выстлана дорога в ад. Расскажу подробнее, что мне советовала моя подруга-психолог и что из этого вышло…
Ситуация 1. Как ужиться с любимым мужем
Благоверный, горячо любимый муж что называется "зажрался". На ужин подавай ему первое-второе-третье, каждый день свеженькое, вкусненькое, полезненькое и при этом "что-нибудь эдакое"! А он будет сидеть, все это обильно покрывать толстым слоем жирного майонеза и вставлять свои замечания:
- В салат надо было меньше базилика положить… один базилик чувствую… соус пресноват… м-да, пресноват, что-то в нем не то… возьми рецепт запеченного судака у моей мамы, она его просто божественно готовит… а это - не судак, нет, не судак… это не понятно что…
Слушала я слушала, а потом спрашиваю:
- А ты не пробовал меньше майонеза добавлять?
Ох, как он осерчал! Ох, как ему это не понравилось! Кушать отказался, сказал, мол, лучше сидеть голодным, чем поглощать "всю эту невыразительную стряпню"! Представляете? Так и заявил: "невыразительную стряпню"!
- Ах, ты гад! Да я ж три часа на кухне парилась, чтобы эту стряпню для тебя соорудить, а до этого еще два часа по рынкам бегала, чтобы свежих продуктов закупить!
…Скандал вышел… Соседи, наверное, слышали… Я, конечно, не хотела ситуацию до абсурда доводить и, чтобы совсем не рассориться, схватила зонтик, и прямо в дождь - к подруге побежала…

Совет психолога
- Дура ты, Анька, хорошие мужики сейчас на дороге не валяются. Мудрее надо быть, ты же - женщина! Ну, спросила бы: "А как бы ты, любимый, хотел, чтобы это блюдо было приготовлено?". Согласилась бы с замечаниями: "Хорошо, мол, возьму у твоей мамы рецепт, она ведь действительно прекрасно готовит!". А в следующий раз, при подобных претензиях: "Солнце мое, но я ведь учла все твои пожелания, ни на шаг не отступала от рецепта твоей мамы, вложила всю свою душу и любовь в приготовление ужина для тебя", - какой мужчина от этого не растает? В конце концов, так ли уж важно, кто прав, а кто виноват? Важнее сохранить гармонию в доме, хорошие взаимоотношения, любовь…
Последствия
Я взяла себя в руки, напилась валерьянки и самым дружелюбным тоном сглаживала все его выпады на мои ужины.
- Пересолен салат…
- Так считаешь? Прости, милый, в следующий раз посолю меньше.
- Что это за специя? Мускатный орех?.. Кто к щуке добавляет мускатный орех?
- Так было в рецепте твоей мамы... Видимо, там какая-то ошибка…
- Моя мама никогда не ошибается в рецептах! Ты еще начни обвинять мою маму в том, что не умеешь готовить!
Люди, я и это проглотила!.. А после того, как однажды похвалила кулинарные способности его мамы, он стал на нее ссылаться при каждом удобном случае. И претензий почему-то не убывало… Ему что, нравится меня мучить?! Я устала! Устала!!!

Стервозный метод
В тот день я приготовила: салат "Мужское счастье", борщ с пампушками по-украински (его любимый), рагу из овощей, цыпленка табака с апельсиново-ромовым соусом и на десерт банановый мусс. Картинно все это выставила на стол и села напротив, в ожидании шквала критики...
- Что это за жуткое месиво? - полетел камень в мой салат.
- Не нравится?
- Нет. - Я спокойно встала, забрала у него тарелку с салатом, выложила его в общий салатник, а потом весь салат выбросила в мусорное ведро. Хладнокровно поставила в мойку грязную посуду и села на свое место:
- Тогда ешь борщ.
Он грозно посмотрел на меня и принялся за борщ:
- Ты что, какие-то новые специи сюда добавила? А-а-а! Ты капусту переварила - посмотри, она расползлась просто вся!
Встаю, проделываю ту же самую процедуру - весь борщ оказывается в унитазе. Сажусь с улыбкой на место и дружелюбно произношу:
- Осталось только рагу и цыпленок. Давать?
- Давай…
Цыпленка и рагу он ел молча.
- Вкусно? - удивилась я. Он покосился в сторону мусорного ведра и ответил:
- Да, ничего так… А у нас есть что-нибудь еще?
- Если у мусса есть шанс тебе понравиться…
- Давай, - мусс тоже прошел без критики. Я поставила себе зачет по педагогике!

Ситуация 2. Воспитательные маневры против сплетниц
В последнее время на работе проблемы. Ситуация патовая: похоже, в коллективе завелся злопыхатель, который распространяет обо мне нехорошие слухи. Даже те, кто раньше ко мне относился весьма дружелюбно, сейчас смотрят в мою сторону волком и при виде меня замолкают. Пренеприятненько… Блин…
Более тщательное наблюдение за сотрудниками выявило, что сплетни плетет секретарша директора. Причина ее нелюбви ко мне известна: директор недавно повысил меня в должности. Причем я получила место, на которое в течение трех лет претендовала она.
После того, как весь коллектив отмечал день рождения секретарши тортом и шампанским, а меня не позвали (думаете, мне куска торта захотелось? - Да он мне и близко не нужен!!!), я в слезах и соплях оказалась... у подруги. На кухне.
Совет психолога
- А ты не показывай им, не показывай, что тебе больно! Поплачь в подушку ночью, а утром улыбайся, будь со всеми приветлива, пропускай мимо ушей колкости, отвечай им: "И я вас люблю, приятно общаться с хорошими людьми". Предлагай свою помощь, советуйся с ними. Вот увидишь, твое миролюбивое и оптимистичное настроение снимет весь негатив, которым они пытаются тебя отравить.
Последствия
Я была дружелюбна. Перед тем, как зайти в офис, я цепляла на себя лучезарную улыбку и задорно вскрикивала:
- Привет всем! Люсик (это секретарша), как дела? Ты сегодня прекрасно выглядишь! У-у, Светик, что за духи? Обалденно пахнешь! - и в это время в отражении шкафа я видела, как Люсик крутит пальцем у виска, показывая в мою сторону. А все прыскают и утыкаются в свои мониторы... Я так глупо себя чувствовала…
Ситуация день ото дня не улучшалась, и я поняла, в конце концов, что действовать нужно по-иному...

Стервозный метод
В одно прекрасное утро я заявилась в офис с цветами, торжественно одетая. Не знаю, почему именно так, но я решила, что сегодняшний день положит край всему этому безобразию. Я чувствовала ответственность, и меня немного лихорадило, как перед экзаменом.
- Добрый день, - сказала я строго, зайдя в офис. Все оторвали головы от мониторов: они уже привыкли к моим придурковато-оптимистичным залетам, а сегодня все было иначе. Я набрала большой графин воды и поставила цветы на стол секретарши, затем повернулась лицом к сотрудникам и произнесла такую речь:
- До моего назначения на должность заместителя финансового директора наши с вами отношения были просто прекрасными. Я очень хорошо ко всем отношусь и считала вас очень близкими людьми, потому что человек половину своей жизни проводит на работе, а значит его коллектив - это его вторая семья. В последнее время я заметила изменение вашего ко мне отношения. Хочу, чтобы вы знали: я вас ни в чем не виню, так как знаю, откуда ветер дует… - и тут я заметила в отражении полированного шкафа, как Люсик за моей спиной перекривливает меня. Я резко развернулась - она дернулась от неожиданности. Я взяла графин с цветами с ее стола и вылила ей на голову всю воду:
- Теперь, я надеюсь, ты остынешь и успокоишься.
Это все, что я сказала в то утро. Но, поверьте, этого было достаточно. В тот же день, в курилке, девчонки горячо высказывали мне свою симпатию, мол, какая я молодец, что "отделала эту стерву". Когда Люсик зашла в курилку, все замолчали, скоренько закруглились и разошлись… Инцидента с моббингом больше не повторялось. Я поставила себе зачет по работе с персоналом.

Ситуация 3. Социальная коррекция хамов
Стою в очереди в банке. А надо-то всего ничего: оплатить мобильную связь. В банке четыре окошка: в одном девушка "юрлицо отпускает", в другом - по телефону говорит, в двух остальных - обеденный перерыв. В очереди стоят пенсионеры, мамашки с детьми, дяденьки и тетеньки с портфелями и я - блондинка в пляжной маечке, гипюровой юбочке, на руках яркий маникюр. Все, кроме орущих детей, терпеливо ждут, когда закончится чаепитие у кассирш. И тут звонит подруга - мы с ней договорились встретиться на Андреевском, пойти на выставку немецкой гравюры 19 века. Объясняю ей ситуацию…
Совет психолога
- Ну, а что ты не можешь подойти к девушкам и попросить их, чтобы они тебя обслужили, а то ведь к открытию опоздаем, а там, сама понимаешь, такие деятели будут, не хотелось бы опаздывать. Ты так интеллигентно подойди, вежливо, культурно, чтобы им было неудобно отказать…
Последствия
- Вы что, девушка, слепая? Не видите, что у нас обед?!

Стервозный метод
- Так! Вас двое, вы что, не можете по очереди чай попить?! Вы посмотрите, кто у вас тут стоит: пенсионеры, инвалиды, дети маленькие и я... истеричка!. Это нормально?!! - мой голос перешел на визг.
Одна из девушек отставила чашку и молча прошла в кабинку. Очередь двинулась…

***
- Ты успела, - сказала мне подруга. - Попросила, чтобы тебя обслужили?
- Потребовала, - ответила я.
- Скандал, наверное, был?..
- Никакого скандала, - улыбнулась я, - наглые люди боятся силы, их твоей ученой вежливостью не пробьешь.
Подруга удивленно на меня посмотрела и ничего не сказала. А я хотела ей сказать, что самый лучший метод в любой ситуации - это поступать так, как тебе подсказывает твое сердце и не слушать ничьих советов. Но я тоже промолчала. Потому что и она имеет право поступать по-своему. По-научному...
 

Автор: Яна Кремлева

Источник: hochu.ua