Как научиться отстаивать свои границы в семье: разбираемся в теме с психологом

Сегодня в социальных сетях, в разных группах поддержки, по телевидению, на профильных форумах люди все чаще стали поднимать тему личных границ. Особенно это касается отношений в семье между родственниками. Эта тема стала наиболее актуальна после широкомасштабного вторжения россии в Украину, когда многим семьям пришлось объединиться под одной крышей. Взрослые дети, уже имеющие свои семьи, снова начали жить со своими родителями и это стало поводом для многих конфликтов.

Сегодня разбираемся в теме личных границ в семье с психологиней Анной Фесенко, которая не только рассказала о типах и видах личных границ, признаках токсических родителей, но и дала советы по поводу того, как научиться отстаивать свои границы.

Что такое личные границы и какие виды этих границ бывают

По словам психологи, личные границы — это границы, которые проходят между отдельными лицами, окружающими людьми и крупными социальными системами. Они необходимы для обеспечения баланса адекватных отношений, в которых люди уважают друг друга, а также для того, чтобы мы могли ясно чувствовать и знать: кто я; где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, мысли, убеждения, а где чужие. Границы также предохраняют наш внутренний мир от посягательств извне.

Границы могут изменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть совершенно размытыми для других. Без четких границ отношения между людьми редко доставляют удовольствие, а скорее приносят разочарование и обиду. Личные границы защищают ваше психическое здоровье, — говорит Анна Фесенко.

Существуют виды индивидуальных границ:

• физические границы — определяют ваше личное пространство относительно частной жизни и собственного тела;

• психические границы — относятся к вашим мыслям, ценностям и убеждениям;

• эмоциональные границы — помогают отделять свои собственные эмоции от чужих или навязанных вам;

• материальные границы — это стиль ваших отношений относительно личных предметов материального мира;

• сексуальные границы — защищают ваш уровень комфорта и безопасности во время сексуальной близости;

• духовные границы — относятся к вашим убеждениям в этой сфере.

А также существуют типы личных границ:

• мягкие — человек, у которого такой тип границ часто страдает нарушением самоидентификации, имеет размытое представление о собственном "Я". Почти полное отсутствие границ делает человека более уязвимым к эмоциональным манипуляциям, поэтому обычно с такими людьми жестоко обращаются. Они также чувствуют себя ответственными за проблемы других. В основе мягких границ лежит высокая эмоциональность и глубокая зависимость от чужого мнения;

• пористые — такие границы лишь избирательно защищают автономность человека, блокируя иногда потенциально полезные взаимодействия с людьми и одновременно допуская токсичных людей в свое пространство;

• жесткие — такие люди закрыты от других, чтобы никто не мог приблизиться ни физически, ни эмоционально. Они часто избегают близости с другими и поддерживают эмоционально отдаленные отношения;

На самом деле жесткие границы часто являются результатом защиты, поскольку эти люди считают, что лучше держать других на расстоянии, чтобы избежать возможной боли, которую они могут причинить в будущем, — говорит психологиня.

• адаптивные (гибкие, здоровые) — единственный продуктивный тип, в котором человек создает гармоничные отношения с другими людьми, полностью контролирует свою территорию и изменяет ее параметры выборочно, в зависимости от ситуации. Человек может сказать "нет" другим людям без чувства вины и долга, а также спокойно принять "нет" от другого человека.

Такой человек малочувствителен к эмоциональному заражению, психологическому контролю и манипуляциям со стороны других. Адаптивные границы — это собственная философия жизни, высокая самооценка, человек понимает, кто он, какие у него цели, какие жизненные правила и принципы и придерживается их.

Признаки нарушения личных границ

Анна Фесенко рассказывает, что есть определенные признаки, указывающие на то, что человек не умеет отстаивать собственные границы и поэтому могут происходить неприятные ситуации:

• в приоритете у человека обслуживание потребностей и чувств других людей;

• люди не чувствуют и не понимают, что имеют равные права со всеми другими людьми;

• размытое представление о собственной личности;

• они не знают, что им нужно на самом деле или что они чувствуют;

• считают, что установление личных границ недопустимо, так как ставит под угрозу сложившиеся отношения;

• человеком управляет страх потерять дружбу, любовь или одобрение другими людьми;

• людям трудно говорить о том, чего они на самом деле хотят и в чем нуждаются;

• боятся, что их осудят другие люди;

• в отношения вкладывают больше, чем получают;

• продолжают общение с токсичными людьми, рядом с которыми некомфортно находиться;

• доверяют больше другим людям, чем себе;

• зависят от критики, чувствительны к ней;

• часто испытывают тревогу и вину;

• человеку стыдно быть уязвимым, проявлять чувство.

Наша жизнь начинается именно с семьи, поэтому нарушение личных границ берет начало именно здесь. И я бы хотела обратить особое внимание на токсичных родителей, потому что такие родители, к сожалению, влияют на самоидентификацию ребенка и его дальнейшую социализацию, — рассказывает психологиня.

Как понять, что родители токсичны

Также существует определенный набор маркеров, указывающий на токсичное поведение родителей:

• неадекватные родители — они часто ведут себя как слабые и безответственные дети. Ребенок в такой семье рано становится взрослым и рано пытается сам о себе заботиться и "спасать" своих родителей, сестер, братьев;

• контролирующие родители — чрезмерный родительский контроль может выглядеть как осторожность, забота, но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребенок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным;

• родители, унижающие детей. Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребенка часто безосновательно, или насмехаются над ним. Это может быть сарказм, насмешка, унижение, оскорбительные прозвища, и все это подается как забота: "Я желаю тебе добра и хочу помочь тебе". Иногда такие унижения связаны с чувством конкуренции;

• родители, которые по отношению к ребенку проявляют разные виды насилия и считают это нормой;

• непогрешимые родители, которые "никогда не ошибаются", "идеальны", "всегда правы". Такие родители воспринимают детское неповиновение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, потому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребенка, разрушают его самооценку и размывают личные границы.

Такие деструктивные родительские стратегии часто переходят и на взрослую жизнь ребенка, в результате чего ребенок, когда становится взрослым, не может самореализоваться, быть адаптивным в обществе и не может создать свою счастливую семью. Такой человек не знает, что имеет право на чувство собственного достоинства, право на собственное мнение, на свои убеждения, на неприкосновенность, право просить помощи, когда она нужна, право сказать "нет" всему нежелательному и жить свою жизнь так, как считает нужным.

Как создать и укрепить личные границы?

По словам Анны Фесенко, прежде всего, нужно осознать кто вы и что вам принадлежит, сформировать свою философию жизни со своими правилами и принципами и придерживаться их в своей повседневной жизни.

Для этого ответьте на следующие вопросы:

• кто вы?

• что принадлежит только вам?

• что вам нравится?

• каковы ваши жизненные цели?

• что вам нужно для счастливой жизни?

• какие люди должны быть возле вас?

• с какими людьми вы в ресурсе?

• с какими людьми общение токсично?

• каким образом вам организовать свое общение с родителями/родственниками/начальниками/коллегами так, чтобы вам было комфортно, понимая что вы имеете право на свою жизнь, мнения, взгляды, действия?

• какие слова и поступки, какая ваша жизненная позиция помогут вам адаптироваться в социуме комфортно для себя?

• каким человеком вы тогда станете?

• какой будет ваша жизнь?

Личные границы — это основа, фундамент личности и от того, какими будут эти границы, зависит реализация во многих общественных аспектах жизни.

Психологиня советует научиться выражать свои желания, действовать так, как вы чувствуете, устанавливать эмоциональную дистанцию с другими людьми в определенных ситуациях. Если вы начнете придерживаться своей философии жизни, своих определенных правил и принципов, то сможете одновременно быть адаптивным в социуме и уникально проявляться, а это залог счастливой, реализованной жизни и достижения самых смелых целей.

Важно: вся информация медицинской тематики и информация, которая касается здоровья, размещенная на сайте Хочу.ua, носит исключительно информационный характер и не является медицинскими советами. Любые советы медицинского характера, в том числе по приему тех или иных препаратов, может давать только специалист. Если у вас возникли проблемы со здоровьем, обратитесь к врачу.

Ранее мы также рассказывали о том, что такое ретрит и чем он может быть вам полезен в жизни.